Справлюсь ли я?

Многие, кто впервые задумывается о приемных детях, часто спрашивают: «Как понять, что я справлюсь?», «Вдруг у меня не получится?»

Иногда люди признаются, что отказались от идеи создать замещающую семью только потому, что не нашли ответов на свои вопросы. Нормально ли тревожиться? Или брать ребенка из детского дома стоит только тогда, когда ты совершенно уверен и не испытываешь сомнений?

Психолог фонда «Измени одну жизнь» Елена Мачинская обратилась к опытным приемным родителям с вопросами: «А как вы поняли, что справитесь? Были ли у вас сомнения и страхи?» И вот что они ответили.

Анна Демидова: «Было страшно, так как со всех сторон пугали. Боялась сделать приемному ребенку «еще хуже», боялась навредить своим детям, боялась ответственности перед опекой и возможных последствий для семьи, боялась, что с мужем расстанемся из-за моих «глупостей». В итоге, все оказалось мифами. Главное — сделать первый шаг, а потом «взбивать масло лапками», тогда и «вылезешь из кувшина», как та лягушка. Сделать решительный шаг помог сам ребенок. Он задал четкий вопрос: «Вы меня когда возьмете насовсем?»

Читать также — 5 шагов к принятию ребенка в семью

«Я не думала, справлюсь или нет, когда брала старших детей, — признается Татьяна Свешникова, — Я просто думала о них».

Татьяна Гладова сомневалась и боялась до последнего: «И в начале пути, и в адаптации я рыдала в ванной по ночам несколько месяцев, что всем жизнь испортила, все пропало, и надо все вернуть как было… Я много таких мам знаю, которым и решение, и адаптация дались непросто… И это нормально.

Я понимала, что не могу уже не забрать, но и забрать страшно было до ужаса! Новый опыт и цена вопроса высока, ответственность за жизни, свою и чужие…»

Наталья Тупякова, мама четверых детей, трое из которых приемные, наоборот, утверждает, что сомнений не испытывала: «А у меня почему-то не было мысли, что не справлюсь. Может, везло. Только изображала раздумья, чтобы сотрудники опеки меня легкомысленной не сочли».

«А у меня до сих пор порой сомнения, — говорит Ирина Курдалина. — Был момент в самом начале, когда у ребенка диагнозы психиатрические посыпались, и было ощущение, что это не про меня точно. Мне помогло озарение, что на самом деле варианта всего два: возврат или справляться. Как-то первое не рассматривалось…

Читать также — «Я не могу полюбить приемного ребенка». 12 советов маминому сердцу

Пытаемся реализовывать второе, но с переменным успехом. На самом деле, у нас получилось так, что «мифы» оказались очень во многом правдой. Просто потом оказалось, что многое решаемо, а что-то просто терпим».

Ирина Зюзина признается: «Было страшно, что не полюблю… В остальном никаких сомнений не было». «Я шла дурью, от противного: «Я мать четверых детей, докажите мне, что я не справлюсь с пятым! — вспоминает Евгения Степанова. — Не доказали! Взяла. Но боялась все равно до полусмерти». «А я просто хотела растить детей, — объясняет свое решение стать приемной мамой Надежда Мазова. — Чувствовала необходимость для нашей семьи. И мы их взяли».

Лариса Белянчикова вспоминает: «Вот когда я думала, справлюсь ли с таким состоянием ребенка, то и не решилась. Хорошо, что того мальчика забрали потом. С другими детьми чаще было, когда некогда думать, надо срочно забирать, потому что ребенку явно плохо, и шансов, что кто-то другой заберет, практически нет, тут не до рассуждений. Ну и сопротивление всех чиновников и сотрудников домов ребенка надо преодолевать.

Уж, казалось бы, когда я за Светой пришла, ясно всем было, что все равно заберем, и то слушала лекции, что «Света вся больная на генетическом уровне» (!) (генетически, кстати, самая здоровая из нас). Слушала, что «Свете не надо занятий», и прочее, и прочее. Надо было ее забирать.

Читать также — 4 главных вопроса о группах здоровья детей-сирот

И вот еще, что такое «я не справлюсь»? Я большая сильная тетенька, у меня в жизни было много разных дел. Я десять лет обеспечивала заказы и зарплату сотрудникам издательства, организовывала их работу. Что такое «не справлюсь»? Я хочу жить с этим ребенком, лечить его и учить. Я ищу специалистов, читаю литературу, спрашиваю других мам, все вопросы решаемы. Теперь наша дочка Света читает, пишет, помогает мне дома».

Наталья Горская, воспитывающая двух приемных детей с особенностями, поделилась своими давними страхами: «В себе и муже я всегда была уверена, а вот боялась лишь одного, чтобы хватило денег поднять детей с непростыми диагнозами».

Читать также — Вы готовы принять особого ребенка? 10 вопросов для самооценки

«В 43 года, —  говорит Оксана Кассем, — когда мы с мужем приняли двоих малышей и переживали адаптацию, мне казалось, что это сложно, но переживаемо. На этой волне и настроении, уже в 50 лет беря малыша, думала: «Ну одного же, не двоих, как прошлый раз, справимся точно». Теперь понимаю, что в 50 просто все уже труднее, хоть один, хоть два. Но так же интересно, как и в первый раз».

Надежда Апполат: «Ой, я была уверена, что справлюсь. Когда знакомая приемная мама недавно закинула удочку: «А не хотелось бы тебе повторить?» Я сказала: «Неееет! Все круто, но я не герой».

Наталья Суворинова сравнивает свое состояние страха как перед прыжком в воду. Больше всего она боялась, что не сможет принять ребенка, как своего. «Еще боялась того, чем пугают в ШПР: протестного поведения, негативизма, — продолжает Наталья. — Очень боялась, что ребенок будет играть фекалиями и прятать еду под подушку, ломать и портить вещи, воровать и обманывать.

Большинство страхов отказалось несостоятельными, но пришли другие проблемы. Очень помогла мысль, что любить приемного ребенка не обязательно, достаточно дать ему заботу и защиту. Когда я это осознала, пришла любовь. Пока справлялась с собой, не заметила, как полностью изменилась сама. Появилась уверенность и спокойствие».

«Я поняла, что справляюсь, — говорит Мария Журавлева, — когда увидела результаты своего труда. Причем, когда их озвучивают специалисты. Ты справился, когда взращенный тобой ребенок выучился, устроил свою жизнь».

«Страшно было до подкашивающихся ног, до трясущихся рук, — не скрывает своих сомнений и страхов Виктория Александрова. — Была ли я готова — не знаю. Все было настолько зыбко: ШПР у нас не было, психологов тоже, законодательства не было, стабильной зарплаты тоже не было, жилья своего не было, да как таковых вообще органов власти не существовало еще, и никто не знал, что и как будет завтра.

Я увидела детей, которых кормили размоченным в молоке хлебом, увидела годовалого ребенка весом в 6 кг и с кучей диагнозов, решила, что не потяну, у нас еще и аптеки пустые были… А дальше — как в тумане, пошла и написала согласие на этого ребенка. И в этот же момент сразу появилась уверенность в том, что я поступила правильно, что смогу.

Для меня это был как прыжок с парашютом. В самые тяжелые минуты говорила себе, что по крайней мере малыш вдоволь ест, спит в безопасности, и я занимаюсь его здоровьем, для того времени этого было довольно много. Справлялась, как могла, как понимала, иногда не справлялась, занималась самоедством. Говорила себе, что больше никогда не смогу пережить подобное.

А в последнее время стала закрадываться мысль, может, еще ребеночка? И опять страшно до подкашивающихся ног, и опять настойчивая мысль: «Я не справлюсь, не потяну, не смогу»…  Опять все переживания по новой».

Ксения Муромская вообще не думала, справится или нет: «Я знала, что берем раз и навсегда, а значит, и вопроса не может стоять о том, чтоб не справиться. Выбора и вариантов нет. Вообще, наверное, понятие «справиться» не может быть окончательным и определяемым раз и навсегда. Я бы говорила о том, чтобы «справиться с определенным этапом», а потом — справляться со следующим. Вот справились с младенчеством и готовимся справляться с переходным возрастом».

Ольга Козлова теорию знала вдоль и поперек, перечитала сотни статей, книг, историй на форумах. По ее словам, страшно не было все равно. «Чувствовала, что смогу полюбить чужого ребенка, знала, что буду уважать его границы, что смогу помочь, — рассказывает она. — Еще знала точно, что с маленьким не справлюсь, поэтому забрала из приюта девочку 15 лет.

По неопытности, наивности или по дурости, не знаю, но была уверена, что со взрослым ребенком всегда можно договориться и найти точки соприкосновения. Если, конечно, нет психиатрических диагнозов.

Читать также — 6 вопросов приемных родителей главному детскому психиатру Москвы

Пока получается, три года дома. И страхов не было совсем, хотелось быстрее забрать, не мотаться в приют каждый день после знакомства и не отвозить после выходных дома. Вот это было мучительно.

Было многое из тематического, кое-что есть до сих пор. Но все это я знала, читала, была готова, поэтому не шокировалась и понимала, как себя вести. Знание — сила. И еще. Брала ребенка не потому, что чего-то не хватало, а потому, что было чем поделиться».

Комментарий эксперта

Елена Мачинская, психолог:

«Как мы видим из ответов, нет единого мнения на вопрос: «Нормально ли испытывать страхи и сомнения?» Среди ответивших успешных мам были и те, кто испытывает страх и сомнения с каждым новым ребенком, и такие, кто даже первого ребенка принимал, ни разу глазом не моргнув, буквально имитируя сомнения для галочки.

Сложно сказать, какая линия поведения правильная, и какая ведет к лучшему результату. Давно, когда я только начинала работать с приемными родителями, мне казалось, что ребенок не игрушка, не уверен — не бери.

Но очень скоро я заметила, что довольно часто люди, уверенные в своих силах в начале пути, выгорают и возвращают детей. Поэтому в какой-то момент меня качнуло в обратную сторону. Мне стало казаться, что если человек «слишком уверен в себе, значит он не в состоянии оценить собственные силы».

Но и эта точка зрения оказалась несостоятельной, так как жизнь подкидывала все новые и новые кейсы: возвращали и уверенные, и неуверенные, и те, кто был полон страхов в начале, и те, кто их не испытывал вовсе.

Трудно сказать, почему одни успешные родители испытывают сомнения, а другие — нет. Скорее всего, не так уж и важно, как устроена ваша нервная система, и как именно вы принимаете серьезные решения: долго сомневаясь и примериваясь, или «рубите с плеча».

Гораздо важнее то, как человек ведет себя в обстоятельствах, требующих длительной нервной нагрузки. Ведь решиться принять ребенка в семью — это не конец мучительным раздумьям, а начало длительной, сложной, эмоционально затратной работы без выходных, праздников и отпусков на много лет.

Именно сомнения и страхи можно сделать ресурсом, продумав на берегу, заранее, все тонкости своей жизни с приемным ребенком. Например, заранее договориться с родственниками о помощи, найти няню, узнать, где есть хороший логопед, подкопить денег и т.п. Таким образом, сомнения можно превратить в ту самую «соломку», которую можно подстелить там, где тонко.

Ну и конечно, любые сомнения и страхи, если таковые имеются, лучше всего обсудить с опытными специалистами.

Например, наш фонд «Измени одну жизнь» предоставляет возможность бесплатных консультаций с опытными тематическими психологами, многие из которых в том числе сами являются приемными родителями.

Как получить консультацию психолога фонда «Измени одну жизнь»

Фото — Антон Карлинер. На снимке — семья Натальи Сувориновой.