«Я не могу полюбить приёмного ребенка»

Сегодня, в Международный день уважения к родителям, мы расскажем о сильном страхе многих приёмных пап и мам — страхе не полюбить ребёнка

Обновлено — август 2026 год.

Жанна Уткина, психолог фонда «Измени одну жизнь», многодетная приёмная мама разбирает причины этого эмоционального вызова и даёт рекомендации, как преодолеть страх и научиться открывать своё сердце на пути к созданию крепкой и любящей семьи.

Любить и быть любимым

Каждый из нас, независимо от возраста, жизненного опыта, социального статуса, носит внутри одно очень тихое, но сильное желание: любить и быть любимым. Любовь — это волшебное чувство. Оно окрыляет, дает силы, делает нас глубоко настоящими.

Сегодня мне хочется прикоснуться к теме родительской любви и благодарности.

Любовь к кровному ребёнку — это, как правило, безусловная история, где природа делает большую часть работы за нас. Когда же ребёнок приёмный, автоматических механизмов нет, и у взрослого есть все шансы столкнуться с тихим сопротивлением психики, огромным внутренним напряжением и целым багажом тревог.

3 вопроса приёмных родителей самим себе:

1. «Смогу ли я стать хорошим родителем?»
2. «А что, если я не смогу полюбить этого ребёнка?»
3. «Во что превратится жизнь нашей семьи, если у нас ничего не получится?»

Если подобные вопросы возникают в вашей голове — остановитесь и сделайте глубокий вдох. С вами всё в порядке. Страх не полюбить — норма, о которой не принято говорить вслух

Как психолог фонда «Измени одну жизнь» я ежедневно общаюсь с людьми, проходящими этот путь. И поверьте: подобный страх — не признак вашей черствости или неготовности. Это показатель вашей ответственности и осознания всей глубины принимаемого решения.

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ ДЛЯ ПРИЁМНОГО РОДИТЕЛЯ

4 причины тревоги

Наше общество глубоко пронизано мифом о «материнском инстинкте» и мгновенной любви с первого взгляда. Однако в реальности приёмное родительство устраивают иначе.

Тревога возникает по вполне понятным причинам:

1. Встреча с неизвестностью.

Вы приводите в дом человека с собственным характером, прошлым, привычками и возможной травмой потери. Опасение не найти общий язык с незнакомым человеком совершенно естественно.

2. Страх перед биологической памятью и «генами».

Нам часто кажется, что чужой опыт или наследственность могут оказаться сильнее нашего воспитания и заботы. «Ребёнок не сможет меня полюбить».

3. Опасение за устойчивость семьи.

Родители справедливо волнуются, как приход нового человека отразится на кровных детях, отношениях между супругами и общем укладе жизни.

4. Высокие требования к себе.

Желание быть идеальным родителем создает колоссальное давление. Мы заранее виним себя за возможные ошибки и неспособность выдать «правильные» эмоции.

Любовь как процесс

Главное, что важно понять: принятие и любовь — это не мгновенное озарение, а процесс.

Любовь к приёмному ребёнку далеко не всегда начинается с тихого умиления. Иногда это не вспышка, а медленно разгорающийся костер, который нужно ежедневно бережно оберегать от ветра.

Любить — значит делать выбор день за днём:

• оставаться рядом, даже когда трудно;
• искать подход, когда опускаются руки;
• учиться видеть за сложным ребёнком его боль и страх.

Это колоссальный внутренний труд, и он далеко не всегда бывает лёгким.

Взаимный обмен

Однажды мои собственные приёмные дети-подростки спросили меня: «Мама, как ты вообще нас «вывозишь»? Мы совсем не идеальные…»

Этот вопрос вызвал во мне прилив теплого волнения и тепла, легкости и умиления.  Я посмотрела на них и ответила: «Я просто всей душой люблю мир, который меня окружает, и всё, что в нём есть. А главное — вы даёте мне гораздо больше, чем я вам. Ведь я у вас одна, а вас у меня — много, и в каждом из вас наполняет мены чувствами и любовью».

Приёмное родительство — это не только обдавание ресурсов. Это взаимный обмен. Ребёнок, приходящий в семью, приносит с собой невероятный объём жизненной мудрости, открывает в нас глубины, о которых мы даже не подозревали, и учит любить без условий.

К чему подготовиться заранее?

Чтобы пройти период адаптации устойчиво, важно трезво представлять, с чем вы можете столкнуться:

1. Период адаптации затрагивает всех. И ребёнка, и взрослых.

Будут дни сомнений, усталости и желания всё вернуть назад. Это нормальная динамика привыкания двух разных миров друг к другу.

2. Чувства могут приходить неравномерно.

Сначала может быть просто ответственность, уважение, сочувствие или даже вежливая дистанция. Дайте и себе, и ребёнку время. Не требовать от себя немедленной пылкой любви — лучший подарок, который вы можете себе сделать.

3. Проверки на прочность неизбежны.

Ребёнок, переживший предательство или утрату, будет проверять границы вашей надежности. Убедившись, что его не бросят даже «плохим», он постепенно начнет вам доверять.

6 практических рекомендаций родительскому сердцу

1. Снимите с себя корону «идеального родителя».

Детям нужен не идеальный взрослый, а живой, устойчивый и прощающий — как себя, так и других.

2. Не стыдитесь своих «неправильных» эмоций.

Раздражение, усталость, досада — естественная часть родительства. Важно не глушить эмоции, а находить ресурс для восстановления.

3. Разделяйте поведение ребёнка и его личность.

Плохие поступки или трудный характер — это проявления опыта и защиты, а не сущность самого ребёнка.

4. Опирайтесь на поддержку.

Не оставайтесь с тревогой один на один. Обращайтесь к специалистам, психологам, притягивайте опыт других приёмных семей. В фонде «Измени одну жизнь» мы всегда готовы пройти этот путь вместе с вами.

5. Заботьтесь о себе.

Вы не сможете наполнить чашу ребёнка, если ваша собственная пуста. Отдых и личное время родителя — не эгоизм, а жизненная необходимость для всей семьи.

6. Поймите, что принятие ребёнка — это не одномоментное событие, а дорога.

И если вы чувствуете страх в начале этого пути, значит, ваше сердце уже открыто для осознанного и глубокого родительства. Дайте себе время, будьте бережны к себе — и любовь обязательно придет.

Ребёнок не приходит в нашу жизнь для того, чтобы быть благодарным или оправдывать наши надежды. Позвольте ему быть собой, а себе — просто быть его родителем.

Любить — это выбор, который мы делаем каждый день. И только от нашей внутренней зрелости зависит, сможем ли мы распахнуть душу навстречу этому чувству, не пугаясь его сложности.

Фото — magnific.com