Мы продолжаем еженедельный цикл статей психолога фонда «Измени одну жизнь», приемной многодетной мамы Елены Мачинской о самых распространенных ошибках приемных родителей. В первой статье цикла «На берегу» мы поговорили с мамами и папами, о чем они сожалеют, что изменили бы на этапе подготовки, если бы была такая возможность.

Сегодня разговор пойдет о поиске и выборе ребенка. Мы снова попросили замещающих родителей поделиться с нами личным опытом, чтобы каждый мог «примерить» на себя чужие «грабли». И, может быть, однажды на них не наступить.

Ирина К.: «Если снова все начать, я бы никогда не взяла бы «любимчика» всех взрослых в детском доме,  потому что там в любом случае он — другой ребенок, так или иначе приспособившийся к тем условиям. Любимчик в 99% — мелкий манипулятор без чести и совести. И у него почти гарантированно — заботливо выращенное расстройство привязанности.

Здесь дело даже не в «отжигать». Отжигают многие. У любимчиков формируется совершенно извращенное понятие о реальности. И вряд ли вы согласитесь это терпеть в своей семье. Я такого взяла в 5 лет. Ничего не развилось».

Евгения С.: «Подписываюсь, хотя и опыт мой невелик. Но я взяла «любимчика». К тому же, подростка. Манипулятор, махровое расстройство привязанности, не видно даже собственного характера и личности у практически взрослого человека.

Одни манипуляции, подстройки, если что-то от тебя надо. Если не надо — махровое хамство и равнодушие. Нулевая эмпатия. Это уже взрослый человек сейчас. Взяла его в 15. И чуть не угробилась, так хотела, чтобы развилось… Наивная. Не развилось».

Елена В.: «И я взяла любимчика. К вышеизложенному описанию не подходит».

Ирина К.: «Бывает, наверное, и так».

Анастасия Б.: «Я бы никогда не стала брать ребенка без статуса, чьи родители могут восстановиться. Я не готова отдавать ребенка, и ребенок тоже прикипел, боится идти к кровной маме. И чем ближе час расставания, тем больше «нервяка». Считаю, что таких детей нужно отдавать профсемьям».

Евгения С.: «Я и тогда понимала, что лучше брать не на эмоциях, но они зашкаливали, и долго. И их так и не удалось отключить. Сейчас я знаю (для себя), что с эмоциями все же надо было разобраться. Ну, и я думала, что мы готовы к тому, что, возможно, нам придется расстаться с малышкой. Но случись так — для меня это была бы трагедия. На самом деле, весь год, пока я была в роли опекуна — был ужас, морально мне было очень трудно».

Евгения Г.: «Если бы можно было что-то поменять, я бы не стала брать ребенка, когда своей (кровной) младшей было всего 1,5 года».

Анастасия Б.: «Я никогда больше не возьму сложного ребенка. В плане здоровья. Оказывается, меня выбивают из колеи на несколько дней заявления «ей недолго осталось!», «она не жилец», «вы зря взяли такого ребенка, от таких отказываются кровные».

Все. На этом ребенке, мое желание помочь улетучилось. Ибо, рядом не оказалось человека способного поддержать, и полгода были, как в аду. Потом подключился благотворительный фонд, вселили надежду и встряхнули меня. Корректных и понимающих спецов в нашей стране оказалось крайне мало. А моя психика оказалась не такой уж и крепкой».

Более 41 тысячи видеоанкет детей, оставшихся без попечения родителей, снял фонд «Измени одну жизнь». О том, что стоит за съемками видеоролика, благодаря которому приемные родители находят своего сына или дочь, рассказывают операторы, корреспонденты, редакторы, координаторы съемок. Читать лонгрид — здесь. 

Юлия В.: «Я бы ни за что на свете не стала бы снова брать сразу двоих детей! Это ужас ужасный, реально. Они не знают друг друга, несмотря на то, что братья, попадают в новый мир, им надо привыкать друг к другу и к новой среде. Выживают, как могут, используют тот опыт, который имеется. А он у них весьма негативный. И весь кошмар ложится на мои плечи.

Мы выжили, но какой ценой! Тыкалась, как слепой щенок, судорожно искала поддержку. И нашла ее в благотворительном фонде. Но до этого два года была в свободном плавании. Одна, совсем одна. Вот это страшно. Поэтому прежде чем решиться на такой шаг, заручитесь поддержкой близких.

Лично у меня родственники живут далеко, и все отвернулись, как от прокаженной. И ни разу за эти годы ничем не помогли. Точно так же поступили друзья. Разбежались все! Никто, за редким исключением, меня не понимал. Я оказалась в вакууме. Как я умудрилась работать еще в такой ситуации, вообще непонятно. Моим было 8 и 11 лет».

Оксана К.: «Я бы сделала акцент на том, в каком возрасте брать двоих сразу. Потому что мы взяли малышастиков, тоже не знавших, что они братья. Терпимо. Сложно, конечно, было, но все в рамках понимания ситуации».

Наталья С.: «И еще — это уже не про мой родительский опыт, но в работе сейчас очередной случай, когда к маленькому кровному ребенку «составили двойню». Это жесть для кровного».

Надежда М.: «Я бы остерегалась прямо «составить двойню», хотя, наверное, тоже имеет место быть такой вариант.  Тут, видимо, заблуждение и ожидание «спокойной» жизни… Но это не про детей. Тема «дети будут играть» тоже шаткая, их же надо учить играть, взаимодействовать. К тому же, в условиях жесткой конкуренции за маму и, видимо, плюс малый возраст, когда объяснить просто не реально… Нужен помощник или няня, кто будет полностью сконцентрирован на одном ребенке».

Светлана С.: «Я бы хорошо подумала, чтобы еще раз взять подростка. Это очень сложно. Я, наивная, думала – он будет мне помогать с младшими. Если и брать подростка, то только при условии, что остальные дети (если они есть) уже старше приемного. Иначе он их такому обучит!»

Елена Мачинская, психолог, многодетная приемная мама:

«Как выбрать ребенка?» – один из самых трудных вопросов для родителей. На что мы готовы, а что не сможем «потянуть» никогда?  Поддержат ли нас близкие? Хватит ли нам сил? И тут приходится делать выбор.

С одной стороны, есть желание взять маленького, здорового ребенка «от профессора и балерины», и чтобы не было у него в роду алкоголизма и наркомании, не было родственников и т.д. В общем, чтобы это был «идеальный» ребенок. Однако есть одно «но» — такие дети практически никогда не попадают в систему. И при  этом за ними стоят многотысячные очереди страждущих.

Мне не редко приходится слышать признания несостоявшихся приемных родителей: «Мы искали ребенка четыре года, и так и не нашли…», «Хороших детей нет», «Найти здоровенького — нереально». И при этом в детских домах — десятки тысяч сирот, которые хотят быть мамиными и папиными.

Поэтому, прежде всего, стоит избавиться от ожиданий, что получится найти «идеального ребенка», и ответить себе на вопрос, к чему вы готовы, а к чему – точно нет. Взвесить все «за» и «против», поговорить с другими приемными родителями, которые взяли детей с такими особенностями.

С другой стороны, кидаться в омут и брать самого сложного ребенка, в надежде на то, что все получится, тоже не стоит. Необходимо очень хорошо все взвесить, выслушать мнение специалистов и не рассчитывать на то, что «мы же такие классные, он нас полюбит, а наша любовь его вылечит от всех болезней».

Приемное родительство — не поле для подвига. С большой вероятностью, просто и гладко не будет. А если будет, то считайте, что вам крупно повезло. Да, и так бывает. Но редко».

Иллюстрации — Стас Чужак.

13 комментариев

  • Аня Павлова

    У меня много вопросов… Скорее просьб. Еще нет детей, и мне не очень понятно, с чего начать. Любви много в семье, но, я понимаю, что здесь вопрос не только про любовь… Так вот, что делать: идти в шпр, а в какую? Деньги откладывать, а сколько? Общаться с приемными родителями, а где найти таких же, в смысле, кто на такой же стадии… Понимания и принятия решения? Чего ожидать и не ожидать? Будут ли такие статьи, или они есть уже? Спасибо

    26 ноября 2018
    • николь

      Сначала ШПР. Там появится понимание — а нужно ли вам все это, и «потяните» ли…

      30 ноября 2018
  • Алина

    А будет ли в цикле статья про родственников? Как обсуждать до, как правильно склонять на свою сторону?

    24 ноября 2018
    • натали

      я не обсуждала особо. с первой дочкой вообще поставила в известность по факту после решения суда, боялась сглазить. в отношении сыновей проинформировала очень узкий круг родных (двух человек по сути), мол, скоро новый суд, готовьтесь. подмените меня на время суда с дочкой. про то, что суда будет 2, не говорила, и все норм)). но я в принципе всю жизнь принимала решения, особо не советуясь, поэтому никого этим не удивила)))))

      26 ноября 2018
  • Татьяна

    Очень жаль, что такая неподробная статья! Всё на стадии «ужас-ужас-ужас» и совершенно непонятно, в чем реально были проблемы, как выглядели эти проблемы, в чем конкретно были проблемы, как именно вели себя дети, как именно реагировали правильно и неправильно родители, как искали и находили выход, чем всё заканчивалось. Для меня это принципиальный вопрос, я морально готовлюсь в приемные родители, а статья ничего кроме страха не оставила.

    22 ноября 2018
    • Ольда

      У меня два подростка из разных городов в один год. С дочерью два года почти, с сыном год. Тоже одна во всем варюсь. Сын с 5 группой оказался, хотя на выдане был с 3. Все решаемо. Только после того как получите свое заключение остановитесь. Так же как после шпр. Поживите в режиме — вот не стану этого делать… Пару месяцев, полгода, год. Я изначально очень хотела другова мальчика. Очень. Упиралась как баран. Там проблемы были. А потом в какой то момент решила дать себе тайм аут за пару дней до получения 3 го заключения уже конкретно под него. Всего два месяца хватило что бы понять, была не права. В итоге дочь, в два раза старше того мальчика, я счастлива ею. А тот мальчик… Хорошо что я отступила. Его фото в базе уже через полтора года это просто страх, с ним я бы сгорела думаю. А так дочь и сын, было и будет многое, но я счастлива материнством ими. Думаем теперь о малыше через годик)
      Не бойтесь, но и не торопитесь. Очень важно не гнаться за этой идеей.

      22 ноября 2018
    • iolanta_kachaeva

      Татьяна, добрый день! Спасибо за ваш комментарий. Более подробные инструкции можно прочесть в статье «5 шагов к принятию ребенка в семью» на нашем сайте. В статье про ошибки приведены искренние ответы опытных приемных родителей. И этот опыт очень ценен.

      22 ноября 2018
    • Елена Мачинская

      Добрый день, Татьяна.
      Когда я писала цикл, я не ставила задачу объяснить и рассказать про каждый случай отдельно и подробно. Только краткое перечисление ошибок приемных родителей у меня заняло 28 листов. Если бы про каждую еще отдельно — вышла бы большая-большая книга. Кроме того, я уверена, что даже самая подробная книга не дала бы полных ответов на ваши вопросы, так как каждый ребенок, каждый родитель, и каждая ситуация — уникальны.
      Цель статьи — заставить задуматься, посмотреть на опыт других приемных родителей и задать как раз тот вопрос, который вы задали. А почему? Почему так? И уже потом, хорошо обдумав, посоветовавшись в вашей Школе приемных родителей с психологом, почитав дополнительную литературу, задав вопросы на специализированных сайтах в интернете, найти СВОЙ ответ, который годится только для вас, для вашей уникальной ситуации, семьи, случая.
      В дальнейший статьях цикла мы постараемся раскрыть некоторые вопросы. Ответы на другие можно найти на страницах нашего сайта.
      Если вы хотите поговорить со мной, или другим психологом, это можно также сделать, записавшись на бесплатную консультацию :
      https://changeonelife.ru/consultations/

      22 ноября 2018
    • Галина

      Статья не о возможных сложностях,., с ребенком, а о подходе к выбору. И здесь дан универсальный совет — понять, к чему готовы, а к чему нет. А негативный опыт приводится, т.к. тема — ошибки при выборе. А вот они, на мой взгляд, не универсальны. У кого-то неплохо получается. Дети ведь разные.

      23 ноября 2018
    • Оксана Ткаченко

      Татьяна, все описать просто невозможно. И основная мысль- ужас, ужас- в чем-то правильная. Можно много на эту тему размышлять, но в каждом конкретном случае будет все-по разному. И совета вам никто не даст. Считаю, что в нашей стране ШПР недостаточно подходят к кандидатам в родители, не работают индивидуально с каждым родителем, не выясняют , что именно его «сподвигло» на это решение.
      Мы взяли ребенка 7 лет. В нашей ШПР были несколько замечательных пар, которые очень красиво и здраво рассуждали, как они будут взаимодействовать с новым членом семьи. Но итог-через 1 месяц ребенок(племянница) вернулся в детский дом.
      Мы и сами были недалеки от этого. Основное — это ощущение чужого, «себе на уме» растущего ребенка, со своими мыслями, не факт что он откроет их вам. Если брать маленького, вы сможете не возвращаться к мысли, что он не ваш, что он узнает, а что будет и т.д.? Если побольше — сможете ли полюбить и привязаться? Решение должно быть миллион раз осознанное. Если есть малейшее сомнение — делать этого не нужно.
      Совет. Если взяли — старайтесь как можно чаще говорить с ним о его чувствах и о своих по отношению к нему, к его радостям и его огорчениям. Чем больше общаетесь, тем лучше. Не просто повели в кино или в парк, а именно говорить. Но приготовьтесь к тому, что будет очень тяжело морально. И тяжело будет не ему, а вам и вашей семье. Если хотите подробнее об ощущениях — напишу в личку. Начала даже писать заметки, много интересного и поучительного вижу в своем и его привыкании к семье.

      23 ноября 2018
      • Антонина

        Добрый день! Оксана очень хочу услышать ваши советы в личку.
        Берем мальчика 7 лет, почти восемь, сорванец еще тот.

        11 декабря 2018
    • николь

      Ну почему же «ужас-ужас». Статья как раз тезисно дает понять «куда можно попасть». Все ситуации предусмотреть невозможно, равно как и дать универсальный совет «как поступить».
      многое зависит от вашего эмоционального и морального состояния, ну и реакция ребенка тоже весьма и весьма непредсказуема. Нет и никогда не будет четких советов «что делать и говорить».

      30 ноября 2018
    • николь

      Про уникальность каждого случая вам написала. А по факту — у нас сын. 3 года в семье. Мы счастливы. Хотя как и с любым ребенком бывает всякое… и радует, и веселит, и составляет порой предмет нашей гордости, и кровушку пьет, и нервишки треплет… хороший мальчик. Нам повезло.

      30 ноября 2018

Добавить комментарий

Оставить комментарий через соц-сети

 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *