«Приемные родители должны верить в то, что их ребенок справится»

Признаться ребенку в своих слабостях, чтобы он почувствовал себя сильным, подружиться с сыном или дочкой, чтобы обсудить с ним вред курения и алкоголя, построить отношения с родителями одноклассников, чтобы дети не травили новенького в школе – родителям приемных подростков предстоит серьезная работа, в первую очередь, над собой. Об этом корреспонденту фонда «Измени жизнь» рассказывает психолог Татьяна Ночкина.  

Татьяна Ночкина — детский психолог, автор и ведущая курсов и учебных программ для психологов, воспитателей и педагогов, член Ассоциации профессиональных психологов и психотерапевтов, эксперт Методического центра Департамента образования г. Москвы. Фото — из архива Татьяны Ночкиной.

— Азартные игры, сквернословие, алкоголь, сигареты, наркотики, воровство – вот лишь некоторые из привычек переходного возраста, которые могут встречаться у приемных подростков. Как с ними бороться? Как работать с негативными моделями поведения, которые ребенок может принести в семью из системы?

— Действительно, все, что вы перечислили, может стать болью любого родителя, идет ли речь о своерожденных или о приемных детях. Однако если в первом случае предполагается, что к подростковому возрасту ребенка в семье уже есть определенные модели взаимодействия между родителями и детьми, то во втором случае их необходимо сначала выстроить.

Если вы хотите, чтобы приемный ребенок вас услышал и разрешил вам помочь ему справиться с дурными привычками, надо сначала стать ему другом, и именно на это должны быть направлены усилия приемного родителя. Необходимо стремиться к максимально естественному и доверительному общению.

Жалость со стороны приемных родителей недопустима, так как подобное чувство подрывает веру подростка в самого себя, а это лишает его сил, необходимых, в том числе и для социальной адаптации.

Нужно дать ребенку чувство, что его принимают таким, каков он есть, со всеми теми историями, которые произошли в его жизни. А это возможно лишь в случае, если приемный родитель научается в своем внутреннем диалоге с самим собой принимать ребенка таким, каков он есть.

Родителю приемного ребенка необходимо учиться активному слушанию, то есть внимательному слушанию без осуждения. Как правило, ребенок сам понимает, что дурные привычки потому и называются дурными, что они не приветствуются в обществе. Нередко курение и воровство — это форма протеста против общества, и задача родителя – не попасть в ряд тех людей, по отношению к которым подросток выражает свой протест.

На практике это означает следующее. Если ребенок признался, что он украл или ударил кого-то, то родитель должен, прежде всего, осознать саму ценность этого признания: ребенок говорит правду, значит, он доверяет родителю. Мудрость родителя заключается в том, что ребенок не осуждается и вместе с тем сохраняется несогласие родителя с произошедшем событием.

В подобных ситуациях, к примеру, родитель в режиме активного слушания может сказать: «Я понимаю, ты привык так действовать в подобных ситуациях. Для тебя это решение казалось самым правильным и единственно возможным».

Речь родителя, не содержащая элементы осуждения, дает ребенку ощущение, что его принимают таким, каков он есть, даже с теми ошибками, которые им совершаются. Если доверительная беседа продолжается, стоит попытаться разобраться в мотивах поступка, узнать, какие проблемы пытался решить ребенок таким образом. Подобные разговоры родителя с ребенком позволяют подростку по-другому взглянуть на произошедшее событие, найти положительные способы получения желаемого или разрешения проблемы. Вместе с тем, благодаря подобным открытым беседам с приемным родителем, подросток может обнаружить низость совершаемых им действий и ощутить желание действовать в подобных ситуациях достойно, по-человечески.

— А как быть, если ребенок пока не идет на откровенность с приемными родителями?

— Если же доверительные отношения между взрослым и ребенком еще не сформировались, но родитель видит, что происходит что-то не то, и хочет вызвать ребенка на откровенность, то и здесь активное слушание может прийти ему на помощь. Лучше начинать разговор с фразы: «Я вижу, что тебя что-то беспокоит».

На что ребенок может ответить: «Ничего». «Тебе не хочется сейчас об этом говорить», – «Да, не хочу». Хотя бы так родитель найдет подтверждение тому, что происходит что-то не то.

Если родитель видит, что ребенок по-прежнему не готов обсуждать случившееся, можно сказать ему: «Ты знаешь, я буду рад просто побыть рядом с тобой в твоей проблеме. Если будешь готов об этом поговорить, пожалуйста, дай мне знать».

Давить, читать нотации, говорить, что вредные привычки вредят здоровью, совершенно бесполезно. Ребенок услышит родителя только через установление дружеских отношений. Для этого, к примеру, можно попытаться увлечь его теми видами деятельности, которые нравятся самому родителю. Это может быть, например, совместный спорт, что способствует естественным беседам родителя с приемным ребенком.

И лишь позже можно начинать разговаривать на сложные темы: «А зачем тебе курить? Зачем тебе алкоголь? Когда ты куришь, ты себя чувствуешь старше?» Таким образом, для того, чтобы ребенок начал участвовать в таких разговорах, необходим огромный труд родителя по построению доверительных отношений.

— Что еще могут сделать приемные родители для построения доверительных отношений с ребенком?

— Взяв приемного ребенка в семью, родители сталкиваются с большими сложностями. К примеру, подросток может плохо контактировать в школе со сверстниками, обижать детей, драться, выражать агрессию другими способами. В этом случае у приемного родителя возникает некая противоречивость, мешающая установлению доверительных отношений с ребенком.

Получается, что, с одной стороны, они делают доброе дело, забирая ребенка из системы, с другой стороны, на них обрушивается поток претензий от других родителей из-за поведения их приемного ребенка. На чаше весов оказываются добрые чувства к ребенку и претензии со стороны общества.

Неспособность родителя регулировать поведение подростка автоматически увеличивает количество претензий от других родителей. Порой это выступает непосильной ношей – ожидаемая поддержка со стороны общества в обычных обывательских ситуациях оборачивается для приемных родителей осуждением их беспомощности в регулировании поведения приемного ребенка.

В связи с этим, от приемных родителей требуется большая внутренняя уверенность в возможности изменить ситуацию к лучшему. Такой подход позволяет родителю не срываться на ребенке и достойно выходить из затруднительных ситуаций, возникших из-за особенностей детского поведения.

Родителю важно не врать, не молчать, не терпеть, а открываться ребенку, делиться с ним своими чувствами: «Ты знаешь, сейчас было очень неприятно, когда позвонили родители мальчика, с которым вы вчера подрались…»

Или: «Эта история… с украденным телефоном… тревожит меня. Я понимаю, что родители могли вызвать полицию. Мне становится страшно, ведь тебя могут забрать у нас…, так как мы не справляемся как родители».

Откровенность родителя с ребенком в трудных ситуациях сближает их, наделяет малыша или подростка стремлением участвовать в принятии решений по устранению результатов отрицательного события. Для дальнейшего сокращения деструктивного поведения приемного ребенка доверительные разговоры взрослого, включающие озвучивание испытываемых чувств, также играют первостепенную роль.

— Значит, родители могут признаваться ребенку в своих слабостях?

— Да, эта откровенность помогает в трудных ситуациях. Важно, чтобы родители могли признаваться ребенку, когда им сложно, в том, что они не знают, что делать вместо того, чтобы занимать авторитарную позицию: «Мы тебя взяли, и ты должен нам быть благодарен».

В открытости, при имеющейся проблеме, помогают «я-сообщения», когда человек не обвиняет другого в создавшейся проблеме, а говорит о тех чувствах и сложностях, которые эта проблема вызвала.

— Приемные подростки достаточно рано получают сексуальный опыт, их знания в этой сфере часто искажены. Как правильно наладить процесс сексуального воспитания?

— Прежде всего, приемный родитель должен научиться верить в своего ребенка, в то, что он справится со всеми сложностями социализации и восприятия себя в новом обществе. Это надо тренировать изо дня в день.

Если в жизни ребенка был негативный сексуальный опыт, то здесь лучше обращаться к психологу, а не решать самостоятельно. К работе с психологом ребенка надо подготовить с помощью предварительной беседы.

В семье родителям важно позаботиться о том, чтобы воспитать в приемном подростке, будь то девочка или мальчик, чувство собственного достоинства, научить их ценить собственное тело, научить заботиться о своем теле. Если говорить о сексуальном воспитании подростка, то стоит открыто рассказать о контрацепции и о возможных последствиях сексуальных контактов.

Говорить следует достойно, без ужимок и стеснений, как будто речь идет о необходимости чистить зубы и принимать душ. Внутренне относиться к этому вопросу как к одному из многих вопросов, необходимых озвучивать для ознакомления подрастающего поколения об основах здоровой и успешной жизни любого человека на земле.

— Подросткам из детдомов бывает сложно сразу вписаться в школьный коллектив, подружиться с ребятами во дворе. Почему это происходит? Как им найти друзей? Как родители могут помочь приемным подросткам в этом? Как ребенку правильно заявлять о себе в школе?

— Рассказывает ли родитель с гордо поднятой головой о том, что у него появился взрослый сын или дочь, его новый друг, его приемный ребенок, который учит его быть родителем? Или он с жалостью вещает, как усыновил бедняжку, да еще и понижает при этом голос, чтобы ребенок не расслышал? То, насколько комфортно ребенок будет чувствовать себя в обществе, целиком определяется тем, как приемные родители будут позиционировать факт его появления в их семье.

Если родители делают это спокойно и уверенно, постепенно ребенок начинает вступать в мир новых мамы и папы, видеть, что они такие же люди, как и он, что они принимают его таким, какой он есть, с тем багажом, который у него был до этого, и что бы ни происходило, они останутся рядом с ним.

Чтобы помочь ребенку социализироваться в школе, можно прийти заранее на родительское собрание и найти в себе смелость обратиться к родителям всего класса с просьбой поговорить с детьми, чтобы те поддержали своего нового одноклассника, ведь ему тяжело, он жил в совершенно другой атмосфере. Здесь важен контакт мамы или папы с другими родителями напрямую.

Бывает, что дети не хотят принимать приемного ребенка в свою компанию просто потому, что он из детского дома. Если на это не обращать внимания, то поведение ребенка будет все чаще и чаще принимать отрицательное направление. Это объясняется испытываемым подростком чувством унижения собственного достоинства. Поэтому в подобных ситуациях родителю важно поднимать чувство значимости подростка.

Родитель должен объяснить, что другие ребята не принимают его просто потому, что они его боятся, не знают, как с ним себя вести. Надо акцентировать внимание на том, что их приемный ребенок намного больше подготовлен к жизни, чем другие дети, потому что он знает и жизнь в системе, и жизнь в семье.

В сознании подростка слова одноклассников будут «обнуляться» искренними словами родителя. В этот период поддерживающая похвала со стороны мамы и папы становится первостепенной, когда родители обращают внимание на те действия и слова ребенка, которые являются верными, достойными, важными.

Родитель озвучивает то, что у ребенка получается особенно хорошо, обращает внимание на сильные качества ребенка. Например, это может быть простая фраза подростку при соответствующей ситуации: «Благодарю тебя за чай. Ты всегда чувствуешь, когда я устала и нуждаюсь в заботе».

Приемный ребенок будет понимать, ощущать, что он – ценный человек для вас, начнет чувствовать себя хорошим и замечательным человеком, и будет знать, что с ним все в порядке.

Таким образом, родители дают подростку понять, что его предшествующий опыт можно воспринимать не как несчастье, а как нечто уникальное, что отличает его от других детей в выгодном плане.

Беседовала Марина Глазкова.