Приёмный ребёнок начинает искать кровных родственников

Когда приёмный ребёнок начинает спрашивать о своих кровных родственниках, родители не всегда бывают к этому готовы

Часть 27. Приёмный ребёнок начинает искать кровных родственников

Читать все записи в блоге Анны Медведевой

Когда появляется этот интерес?

Иногда этот интерес появляется в подростковом возрасте, иногда раньше, иногда уже во взрослой жизни, когда ребёнок начинает собирать свою историю по частям и задавать вопросы. На них не всегда есть простые ответы.

Родителям в этот момент может быть больно. Они растили, лечили, учили, водили к врачам, помогали с уроками, выдерживали адаптацию, проходили вместе трудные периоды, радовались маленьким победам.

И после всего этого ребёнок вдруг начинает спрашивать о тех людях, которые когда-то его бросили.

Интерес — не всегда отказ от приёмной семьи

Внутри у родителей может возникать вопрос: «А как же мы? Разве всего, что было между нами, недостаточно?»

И эта боль понятна. Приёмные родители тоже живые люди, и им может быть страшно, обидно и тревожно. Страшно, что ребёнок найдет кровных родственников и разочаруется.

Идеализирует тех, кто когда-то причинил ему боль. Начнёт сравнивать две семьи. А вдруг, однажды прозвучит фраза, к которой невозможно быть готовым: «А они мои настоящие родители!»

Но интерес к кровной семье не всегда означает отказ от приёмной семьи. Ребёнок может любить приёмных родителей и одновременно хотеть знать что-то о кровных. Эти чувства не обязательно отменяют друг друга.

Каждому важно иметь свою историю

Ребёнок может быть привязан к семье, в которой живёт, и всё равно задаваться вопросами о женщине, которая его родила, о братьях и сестрах, о фамилии, о похожести, о причинах отказа или изъятия.

Часто ребёнок ищет не другую семью, а ответы на вопросы, которые давно живут внутри него: кто я, на кого я похож, почему со мной всё произошло именно так и что было в моей жизни до приёмной семьи.

Для человека важно иметь свою историю, даже если эта история сложная, неполная или болезненная.

Попытка найти ответ

Для детей, которые пережили разлуку с кровной семьей, в истории часто остается много пустых мест.

Взрослые могут знать документы, даты, решения органов опеки, диагнозы, обстоятельства, но у ребёнка внутри все равно может оставаться вопрос не только «что произошло», но и «почему это произошло именно со мной».

Иногда поиск кровных родственников становится попыткой найти ответ, которого никто другой дать не может.

Не требовать доказательств любви

Приёмным родителям бывает трудно выдержать эту тему ещё и потому, что рядом с ней часто поднимается чувство несправедливости. Взрослый, который каждый день был рядом, может ощущать себя как будто менее значимым, чем тот, кто присутствует только в воспоминаниях, документах или фантазиях ребёнка.

Реальный труд семьи может казаться незамеченным рядом с детской мечтой о кровной связи. Но если в этот момент начать запрещать, стыдить или требовать доказательств любви, ребёнку может стать еще сложнее.

Он и так часто чувствует внутренний конфликт. С одной стороны, ему важно знать о своем происхождении, с другой стороны, он может бояться ранить приёмных родителей.

Если взрослые воспринимают любой вопрос о кровной семье как предательство, ребёнок может начать молчать, скрывать свои мысли и искать ответы в одиночку.

Вопросы ребёнка не разрушают семью

Гораздо безопаснее, когда в семье есть возможность говорить об этом без угрозы для отношений. Можно не знать всех ответов, можно самому переживать, можно честно говорить, что эта тема непростая.

Важно, чтобы ребёнок понимал: его вопросы не разрушают семью. Он имеет право интересоваться своей историей, и при этом ему не нужно доказывать, что он любит приёмных родителей.

Это не значит, что любой поиск должен быть быстрым, необдуманным и без границ. Встреча с кровными родственниками может быть тяжёлой, непредсказуемой, а иногда и травматичной.

Ожидания и реальность

Иногда взрослым нужно помочь ребёнку подготовиться к тому, что реальность может оказаться совсем не такой, какой он её представлял. Иногда важно учитывать возраст, состояние ребёнка, юридические обстоятельства и возможные риски.

Но даже если встреча невозможна или пока нежелательна, сам интерес ребёнка не стоит обесценивать. Фразы вроде «зачем тебе это», «они тебя бросили», «мы для тебя всё сделали» могут звучать из родительской боли. Однако для ребёнка они часто закрывают не только тему кровных родственников, но и возможность быть честным со своими чувствами.

Откуда началась жизнь

В нашей семье мы не придерживаемся тайны усыновления. Дети знают, что они приёмные, и эта часть их жизни не прячется от них как что-то стыдное или запретное.

Когда-то мы даже ездили к их кровным родственникам. Биологическую маму мы тогда не застали, но увидели бабушку и прабабушку.

Для кого-то такая поездка может показаться странной, но для нас это не было попыткой разрушить семью или поставить под сомнение наше родительство. Это была часть детской истории, которую невозможно просто вычеркнуть, потому что ребёнку важно понимать не только то, где он живет сейчас, но и то, откуда началась его жизнь. Об этом — в моём блоге.

Ребёнок не станет НЕсыном или НЕдочерью

Иногда приёмным родителям кажется, что если они поддержат разговор о кровной семье, то сами как будто отойдут на второй план. Но спокойная позиция взрослых часто только укрепляет доверие. Ребёнок видит, что ему не нужно выбирать, не нужно прятать свои вопросы, не нужно отказываться от одной части себя, чтобы сохранить другую.

Любовь к приёмной семье и интерес к кровной истории могут существовать одновременно. Это сложно, не всегда удобно и не всегда безболезненно для взрослых, но для ребёнка это может быть важной частью взросления и принятия себя.

Он не становится НЕсыном или НЕдочерью в семье, где его растили, только потому, что хочет понять, с чего началась его жизнь.

Говорить о своей истории честно

На мой взгляд, приёмным родителям важно не запрещать ребёнку эти вопросы, а помочь ему пройти через них бережно и не в одиночку.

Без обещаний, что встреча с кровными родственниками обязательно принесет облегчение, и без запугивания, что интерес к прошлому разрушит настоящую семью.

Ребёнку важно знать не только то, откуда он пришёл, но и то, что рядом с ним есть взрослые, с которыми можно говорить о своей истории честно.

Фото — автора.