Дневник выпускницы детдома: «Я была нежеланным ребенком»

Не так давно в соцсетях мы познакомились с молодой женщиной, выпускницей детского дома, решившейся рассказать про одиночество, страхи и борьбу с зависимостью

Мы публикуем ее дневник. Дневник – это не просто желание выговориться, но еще и задание от наставника анонимных алкоголиков. Имена в дневнике по просьбе автора изменены. Назовем нашу героиню Алина.

Свою фотографию Алина попросила сделать неузнаваемой.

Моя семья

Наследственность и семейный анамнез: со стороны отца алкоголизм (отец, его мать). Мать шизофреник. Брат алкоголик. Другой брат шизофреник, сектант, игроман. А мой диагноз: полизависимость — наркомания, токсикомания, алкоголизм.

…

Я была нежеланным ребенком, так как мать с отцом уже развелись, и мать хотела сделать аборт, но оставила из-за жилья (пообещали хату, если меня родит).

Когда мне было три месяца, мать отдала меня в дом ребенка, поняв, что хата ей не светит. Но где-то через год забрала, так как пособия и льготы за многодетную дают.

По моим воспоминаниям: мы росли беспризорниками. Мать практически не появлялась дома, шлялась где-то. Когда приходила, била нас чем попало. Меня часто запирала в шкафу на ключ или привязывала нас с братьями к батарее и уходила на …. знает сколько дней.

Иногда брала меня с собой попрошайничать в метро или на улице. Хата была убитая, одним словом, бомжатник: пол разобран, стекла побитые, мебели толком не было, спали на полу, все грязное, вещей не было, про игрушки молчу.

Детство и наркотики

Развлекались как могли: хавку клянчили у соседей, бегая по подъездам, все ломали, поджигали, паркет разбирали (ну это мать заставляла), а потом катались на этой горе из досок и т.п.

Там же в 4 года я познакомилась с первым наркотиком — сигаретами. Помню, когда еще не курила, как мне нравился запах дыма. Потому, когда брат предложил, не раздумывая согласилась. Так появилась моя первая зависимость, от которой я так и не смогла избавиться.

Когда мне было 5 лет, нас забрали от матери, сначала в больницу на несколько месяцев, потом в детдом, потом в другой детдом, где и провела все детство.

Сколько себя помню, всегда не нравилась эта жизнь. Жалела, что мать не сделала аборт. Первая попытка суицида у меня была в 4 классе. Также в детстве любила играть в игру 50/50: перебегать через дорогу, где ездят на большой скорости много машин. Стоять на дороге и отпрыгивать за метр от приближающейся машины, собьет/не собьет.

Стоять на краю многоэтажек, снесет ветром/не снесет. В общем, подстраивала типа случайные моменты, чтобы умереть. Но и конкретные попытки были, от отчаяния и почти всегда будучи под чем-то…

Но постоянно что-то останавливало, либо кто-то откуда не возьмись резко выдергивал из окна, либо еще что… Не знаю, что-то всю жизнь охраняет меня, начиная с момента, когда мать хотела сделать аборт.

Алкоголь давал мне уход из реальности

С алкоголем познакомилась в 9 лет, когда перепутала стакан воды со стаканом водки. Так как пить хотелось сильно, не сразу поняла, что это не вода. Выпила залпом и не знаю почему, но мне понравилось, я не опьянела, только небольшой эффект был, что мне понравилось.

Вообще, в начале употребления я не пьянела толком. Позже, чтобы опьянеть мне нужно было пить больше и крепче, чем другие.

Что мне давал алкоголь в начале употребления — уход из …… реальности: все становилось хорошо, ничего не напрягало, было весело. Одним словом, поначалу все было офигенно.

В детдоме пили немного

Когда жила в детдоме, пили немного, так как денег не было. В старших классах уже чаще пили. Собирались компашками, покупали дешевое пойло и бухали.

Когда перешла в шарагу, в 16 лет (колледж+общага), там была стипендия, и я могла позволить себе покупать каждый день алкоголь.

Пила с компашками водку, коктейли, пиво. И тогда еще подсела на алкоэнергетики, так как при бессоннице помогало, чтобы не спать несколько суток. Ночью уснуть не могла, а днем — учеба.

Также алкоголь мне тогда помогал от частых сильных головных болей, от которых лекарства не помогали. В таких случаях пила пиво в качестве сосудорасширяющего. То есть, уже тогда я алкоголь видела как лекарство от всех болезней.

Парень подсадил на клей и газ

Когда выкинули из шараги, пришлось ехать обратно на хату, где жила мать. Там я начала жить с парнем с моей шараги. Он уже был токсикоманом и наркоманом, ну и я подсела.

Сначала токсикоманила: пыхала клей, газ, причем в огромных количествах, по 10 тюбов клея в день — это пыхать беспрерывно, либо 12 баллонов газа — тоже на весь день беспрерывного употребления.

Курить план, гаш я не любила, т.к. с этого мне плохо было, т.к. у меня панические атаки, курила в основном на отходосах. Потом начала нюхать порошок, глотать таблетки и пр. Ну а потом и колоться начала.

Употребляла плотно, мешая все, что было: алкоголь, клей, газ, порошок, таблы, винт, коаксил и тп. В общем, была на системе. Из дома все что можно было, все вынесла, а потом на употребление стреляла у прохожих, на то и жила.

Как я познакомилась с Анжелой

Мать часто не пускала меня домой, поэтому приходилось ночевать в подъезде, потом уже и на улице. Дома находилась все реже и реже, так как то она не пускала, то, когда была возможность проникнуть домой, уже не хотелось идти, лучше было на улице жить, чем с ней. Периодически клала ее в психушку, и в этот момент могла нормально жить там и сдавать хату.

Живя там, я пыталась выбить хату, бегая по всяким инстанциям, но безрезультатно… Через друга квартирантов познакомили с Анжелой, сказали, что она поможет выбить жилье, она юрист.

Как-то, когда я упала на улице, передознувшись, меня отправили в больничку, и я сказала Анжеле, что это был голодный обморок, чтобы не пугать ее.

После чего она стала приезжать к нам и покупать продукты. Я тогда и правда почти не ела и падала в голодные обмороки, ибо все настрелянные бабки спускала на употребление.

Однажды Анжела приехала ко мне, я была в …… состоянии. Она вызвала скорую, сказали в наркологичку положат, но я отказ подписала. Тогда она забрала меня к себе, поняла, что я там долго не протяну, глядя в каком я состоянии, в каких условиях и с кем живу.

Молила Бога о любящей маме

Анжела вызвала нарколога на дом, он поставил капельницы, дал таблы, чтобы легче было отходить, и сказал ей не связываться со мной, что я «конченый вариант», мол, «спихните в наркологичку», но она не послушала.

Потом приехали ее родители с дачи, мать ее начала орать: «Что ты приют для бомжей устроила!». В итоге Анжела сняла хату, где мы жили потом: она, я и ее сын, пока я не получила свою хату.

Когда я только переехала к ней, я решила завязать с наркотой, точнее, такое решение было принято задолго до этого.

Это было обещание, данное Богу, если он мне подарит маму, о которой молила каждый день.

Так что с наркотиками было покончено, лишь раз сорвалась, когда приехал бывший, но это был разовый срыв.

Изолировалась на 3 месяца

На той хате я намеренно изолировалась на 3 месяца (пока не почувствовала, что готова выходить), потому что на улице у меня все ассоциировалось с употреблением. Все это время я там только пила.

Потом потихоньку начала выходить из дома, со временем пошла доучиваться в другой колледж, где пила в открытую, зная, что меня не имеют права выкинуть.

Ночами бухала с братом, с его компашкой (он жил через дом), либо на улице находили компашки и с ними бухали. Бухала много, поэтому, когда в желудок уже не вмещалась, два пальца в рот — и продолжала.

За несколько месяцев до выпуска из колледжа я бросила пить, правда, год спустя сорвалась на НГ. После колледжа, сдав ЕГЭ, поступила в универ, что мне казалось невозможным…

Из универа ушла

На третьем курсе я ушла, не могла туда ходить по определенным причинам…  Было куча хвостов, преподы не хотели принимать и давать задания. В общем, поняв, что мне не дадут окончить универ, приняла решение уйти, была уже на грани нервного срыва.

Через какое-то время я переехала к себе на хату. Первое время мне было очень скучно находиться тут, т.к. ни Интернета, ни телевизора — ничего еще не работало, да и друзей на районе не было. Поэтому я опять начала бухать со всеми подряд на улице. По несколько суток бухала, потом приходила домой, отсыпалась и опять шла бухать.

Такие гулянки не проходили без последствий, и драки постоянные, и избивали до травмпункта.

Однажды затусила в одной компашке, меня там изнасиловали, а потом решили не выпускать. Самое страшное было то, что я думала, что никогда оттуда не выберусь, и меня будут пускать по кругу. Но повезло, что удалось сбежать…

Останавливало меня это все? — Нет! Несмотря на все эти последствия я продолжала бухать с кем попало, заранее понимая, что очередная гулянка может стать последней, что могу не вернуться, ведь я и с ножом бросались в белой горячке и голову мне разбивали… И чего только не происходило…

Стала пить одна

Со временем задолбалась собирать штрафы. Ментовки тоже подзадолбали, ибо потом приходилось ночью на улице спать, потому что автобусы уже не ездили, а потом еще и на хату переться. Поэтому начала бухать в падике (подъезде).

В принципе, тогда многие в падики перешли, ибо их это тоже задолбало. На нашем районе много алкашей, у нас круглосуточно катались менты и забирали нас. Но потом и с падиков стали забирать, соседи жаловались, и тогда я стала бухать только дома.

Сначала приглашала к себе алкашей, а потом и вовсе стала одна пить, потому что появлялось все больше страхов.

Так я и бухала одна последние годы, не выходя из своего «бункера». Кайфа бухло мне больше не приносило особо, только облегчало состояние. И то, потом уже и с него легче не было, но и по трезву было невыносимо.

Страхи все усиливались

В редкие дни, когда нечего было пить, я спала, точнее пыталась спать, ибо по трезву в реальности я не могла находиться. Тогда я уже была в глубокой депрессии, с постоянными мыслями о самоубийстве, желанием не проснуться.

Страхи все усиливались и усиливались — боялась всего, даже от воздуха шарахалась. Галлюцинации были нормой. Общение с воздухом целыми днями тоже.

В общем, картина шизофрении, которую с детства боялась, была налицо, но я тогда и не думала, что это последствия алкоголя, сваливала на гены. Физических болезней тоже накопилось немало. Это и желудок, и поджелудочная, и печень, и сердце…

Пить уже нормально не могла, не лезло, тошнило постоянно, рвало порой даже с простой воды, сильные боли в животе. Но и это не останавливало меня, все равно как-то вливала в себя, я была одержима алкоголем, и сваливала болячки на что угодно, но не на него. В алкоголе я, наоборот, продолжала видеть лекарство от всех болезней, да и вообще «анестезию от жизни».

Дошла до мыслей о суициде

Какое-то время я работала на дому, ибо было стыдно сидеть на Анжелиной шее. Работа мне не нравилась, плюс копеечная, но другого выхода не было. Со временем я все меньше и меньше времени уделяла работе, мне хотелось бухать, а во время работы только пиво могла пить, ибо пьяной никак, сразу в брак все.

Потом и вовсе не могла работать, как бы себя не заставляла. Тогда я в принципе уже не могла заставить себя ничего делать: не убираться, не стирать, не мыться, не готовить. Так что ела заморозки, хату ……, не мылась по полгода. В общем, все что я тогда делала, тупо бухала с перерывами на сон.

В один прекрасный момент стало невыносимо, решила покончить с собой, но что-то остановило, и тогда решила психушку вызвать, которой всю жизнь избегала.

Вместо психушки меня положили в наркологичку, там я в реанимационном отделении (детокс) пролежала 2 недели, потом предложили подняться в реабилитацию.

Я тогда подумала, что не пью уже целых две недели. Может, это шанс что-то изменить. Приехала Анжела, я ей сказала, что хочу в реабилитацию пойти, она предложила в платную клинику.

И вот я выписалась, в тот же день сорвалась, напившись, так как резко сняли с лекарств, уснуть не могла, было хреново, а холодильник полный бухла. Ну и на следующий день поехали в клинику, там детокс, а потом реабилитация на 4 месяца.

Первое время находясь в реабилитации я практически не выходила из комнаты, просто боялась всех. Никого к себе не подпускала и никому не доверяла. Все мое общение состояло из мата и криков. Постоянные истерики с битьем стен, дверей.

Психолог спросила меня: «Можно обнять?»

В общем, меня там боялись не меньше, чем я их. Как мне потом говорили, я была дикой. Ко мне тоже боялись подходить, боялись притрагиваться. Позже спрашивали: «Можно до тебя дотронуться? А то боюсь еще больше навредить».

Я помню, как впервые меня обняла психолог, спросив перед этим: «Можно обнять?» Я зажалась и у меня потекли слезы. Я не могла остановиться, просто рыдала.

И как только меня начинали обнимать, я сжималась, меня всю трясло, я задыхалась и рыдала. С одной стороны очень этого хотела, всю жизнь этого не хватало сильно, с другой — панический страх перед этим, я привыкла всю жизнь драться, а к объятиям не привыкла.

Как-то в реабилитационном центре включили ролик, где собаку, которую хозяин постоянно бил, впервые погладили. Она начала зажиматься в угол, громко скулила и тряслась. Тогда я увидела того, кто знает, какого это, кто меня понимает, кто такой же, как и я! Тогда я почувствовала душевное родство, это была самая мощная идентификация в моей жизни, я и есть эта побитая жизнью собачка!

Я стала более похожа на человека

Находясь в реабилитации, я прочла всю программную литературу, которая там была, и благодаря этим книгам обрела веру в Высшую Силу. Я видела ее проявления. Одно время подарки выздоровления сыпались один за другим. Это было не иначе, как чудо!

Мне все стали говорить, что я очень сильно изменилась. Рассказывали, какой я пришла, для сравнения.

По моему примеру стали выздоравливать другие. Я даже начала гордиться собой. Но я не стала идеальной, я лишь стала более похожа на человека, чем на зверька. Но это был огромный скачок в росте.

После реабилитации нашла группы и начала туда ездить, также ездить на постлечебку и выполнять план, который себе написала. Поначалу все было хорошо. Но оставаясь дома одной, мне было плохо, когда нечем было заняться.

Решила не сдаваться

И со временем стали посещать мысли о том, что все бессмысленно, ничего не меняется. Опять стали появляться мысли о самоубийстве, о том, что жизнь надоела, зачем я пытаюсь что-то делать, если все равно скачусь обратно как обычно, мое место на дне…

В итоге я перестала ездить на группы, перестала выполнять план, переслала ездить на постлечебку и целыми днями либо спала, либо тупо валялась, ибо в реальности находиться не хотела.

Потом, думая, что делать, продолжать скатываться или попробовать еще раз, решила не сдаваться. Нашла наставника, он мне прописал круг шагов. За это время состояние выровнялось, а потом потихоньку опять скатилась вниз. Состояние было не далеко от того, какое было до реабилитационного центра.

Но на этот раз все эти месяцы я впервые боролась на сухую, как бы невыносимо не было. Я не знаю, как мне удалось не сорваться, потому что было очень ……

Тогда я решила обратиться к психиатру, он же психотерапевт, он помог мне выйти из тяжелого состояния, и теперь, в крайний случай, я пишу ему, чтобы помог вылезти из кризиса.

Что сейчас 

С братьями особо не общаюсь. Так, иногда картинками с одним из братьев перекидываюсь. Причину отсутствия общения с ними я уже упоминала в дневнике: один шизофреник, второй собутыльник.

Последние 5 лет сижу безвылазно в квартире одна. За исключением двух реабилитационных центров. Благодаря первому завязала с алкашкой, а во второй лежала по второму диагнозу органика (поражение мозга). В начале апреля 2021 года выписалась, о чем сильно жалею, но денег продлить нет.

Зависимость – это хроническая и неизлечимая болезнь. Вылечиться от нее невозможно, но можно научиться с ней жить (не прибегая к веществам и алкоголю).

Можно даже научиться радоваться жизни без употребления, чего мне пока не удалось, но знаю много примеров из историй анонимных алкоголиков и наркоманов, кому удалось это.

В настоящий момент самый близкий человек Анжела, о ней я рассказываю в дневнике.

Очень хотела, чтобы меня удочерили, очень хотела, чтобы у меня была мама и после выхода из детдома тоже думала о семья. Но когда уже перестала надеяться, появилась Анжела, она мне заменила маму.

Что будет дальше? Не знаю!

Сейчас я все также сижу безвылазно дома одна, за исключением, что теперь не употребляю. У меня уже больше года трезвости. Недавно был юбилей — 10 лет чистоты (столько я не употребляю наркотики).

Я приняла такую жизнь, смирилась с ней и потому теперь не мучаюсь. Использую этот период жизни как время для работы над собой, где никто и ничто не может мне помешать.

Что будет дальше? Не знаю!

Да уже и не загадываю.

Может, проживу всю оставшуюся жизнь в этом «бункере», а может, произойдет еще одно чудо, и моя жизнь кардинально изменится.

Пока же живу одним днем и стараюсь концентрироваться на хорошем, не думая плохом.

Работа над собой потихоньку приносит результаты.

Стихотворение, которое я написала в 17 лет

Я сирота

За что же жизнь меня так наказала?

Что я плохого сделала тогда,

Когда в детдом родители отдали?

Мне ведь всего-то было года два!

И я все детство провела в детдоме,

Где нет ни ласки, ни тепла любви,

В холодных стенах лишь одни сироты

И воспитатели бездушные мои!

Зачем же мать тогда меня рожала?

Чтоб я теперь страдала без нее?!

И жизнь свою все время проклинала,

И путь, отмерянный сиротскою судьбой…

Мне надоело выживать без мамы,

Огромный мир, а я совсем одна.

Ну почему меня домой не взяли?

Когда я еще маленькой была.

Ну а сейчас меня никто не примет!

Кому нужна такая сирота…?

Ведь я уже теперь совсем большая,-

Мне скажут — заводи семью сама!

И каждый день мечтаю я о маме,

Но не о той, что родила меня,

А о хорошей и любимой маме,

Которая не бросила б меня!

Возьмите кто-нибудь к себе, прошу вас!

Я не могу так больше, без семьи,

В ответ услышу только: «Не могу я,

Семья своя ведь, ты меня пойми!»

И я смотрю на тех детей счастливых,

Что видят только радость и любовь,

И думаю, а чем же я их хуже?

И почему живу я сиротой?

Комментарий психолога

Татьяна Котович, клинический психолог, семейный и детский психотерапевт

Фото из личного архива Татьяны Котович.

Эта девушка, несмотря на свой юный возраст, пережила многое. Здоровье, физическое и психическое, серьезно подорваны.

При этом история ее развития говорит о наличии жизненных ресурсов. Девушка не позволила себе свести счеты с жизнью, хотя упоминала о подобных попытках. Это говорит о хорошо развитом инстинкте самосохранения.

Безусловно, сейчас ей тяжело, она испытывает одиночество и депрессию. Страх быть отвергнутой мешает устанавливать надежные отношения с другими людьми. Получается замкнутый круг, когда человек все дальше и дальше уходит в свое одиночество.

Один из возможных выходов из данной ситуации лежит именно в общении. Я бы посоветовала найти людей с аналогичными проблемами. Это может быть волонтерская работа в домах престарелых, поскольку пожилые люди часто сталкиваются с дефицитом внимания. Это может быть помощь приютам для животных.

Одним словом, она должна почувствовать нужность окружающему миру. Изменения произойдут не сразу, возможны срывы.

Необходимость существования как раз и заключается в том, чтобы быть нужным окружающему миру и помогать другим. При этом ей не стоит забывать о собственном физическом и психическом здоровье: продолжать посещать врачей, психологов.