Братья и сёстры из детского дома, или Как принять в семью сиблингов и сохранить связи?

Ребёнок, нуждающийся в семейном устройстве, может быть не один. Часто приёмная семья требуется нескольким братьям и сёстрам (сиблингам)

Взвесить «за» и «против»

Бывает, что приёмные родители готовы к такому сценарию и сразу рассматривают принятие нескольких детей. Может быть и другой сценарий — наличие ещё одного ребёнка является сюрпризом, но, взвесив все «за» и «против», семья соглашается на принятие всех детей вместе.

В такой ситуации может скрываться существенный риск. Семья ждёт одного ребёнка, выбирает его, а его братья или сёстры идут, если так можно выразиться, «в нагрузку». Ведь иначе будущим приёмным родителям не отдадут желанного дошкольника, разлучать сиблингов не гуманно, где двое – там и трое детей.

Бывает, что этот риск становится основой для большой трещины в последующих отношениях. «Нагрузка» так и воспринимается семьёй, и отторгается, именно эти дети раздражают, приносят много проблем.

А может, всё произойдет иначе? И, несмотря на трудности, семейный корабль только окрепнет и поплывет к новым берегам.

«Я рада тому, что мы приняли сразу двоих братьев»

История Анна и Эдуард Ремизовых — пример того, как можно успешно принять в семью сразу двоих детей

Сразу двое детей появились в семье Анны и Эдуарда.

Видеоанкеты мальчиков, созданные фондом «Измени одну жизнь» стали решающим фактором: они позволили Анне и Эдуарду заочно познакомиться с ребятами и поехать за ними в другой город.

Адаптация оказалась серьёзным испытанием для всей семьи. Именно профессиональная помощь помогла взрослым преодолеть кризис, чтобы постепенно ощутить глубокую привязанность, а затем и любовь к детям.

А в том, что в семье оказались не один ребёнок, а именно братья, Анна видит немало важных преимуществ. Об  этом – в её рассказе.

Как всё начиналось

Нам с мужем по 44 года, мы женаты 18 лет. Своих деток, к сожалению, у нас не получилось родить. В 2018 году у меня были 2 операции, после которых я уже 100% не смогла бы иметь детей. Тогда я впала в депрессию.

Стали с мужем обсуждать вариант усыновления. В 2019 году мы записались в ШПР и прошли её летом за два месяца. Но и тогда мы ещё думали, что это что-то далёкое и нас не касается.

А вот в 2020 году, посидев на ковидном карантине, мы приняли решение оформлять документы. Оформляли на двоих (на всякий случай) на усыновление. И вот потихоньку пришли к тому, что в марте 2021 года я стала опекуном двух мальчишек.

Поняли, что двоих осилить сможем

Мы с мужем на этапе обсуждения и просмотра анкет детей поняли, что здоровые (относительно) дети идут, как правило, с сестрами или братьями.

Решили, что максимум двоих осилить сможем. И расширили круг поиска. Относительно пола никаких предпочтений не было.

Сначала увидели Руслана

Руслан до встречи с родителями.

Первой, какую я просмотрела, была видеоанкета Руслана. Что-то внутри меня щёлкнуло. Потом перешла на анкету Дамира – ничего.

Посмотрев видеоанкету Руслана, я убедилась в своих чувствах. А просмотрев ролик Дамира – поняла, что надо рискнуть.

Первая встреча

Дамир до прихода в семью.

Во время знакомства с детьми было очень волнительно. Первым, с кем мы познакомились, был Дамир. Зашёл в комнату и стал с нами общаться, будто мы давно уже знакомы. Это подкупило очень.

Он показывал игрушки, рассказывал, где и что находится. Я старалась вести себя спокойно, хотя внутри все бурлило.

Через полчаса к нам завели Руслана. Он, наоборот, вёл себя так, будто нас не было в комнате. Сразу принялся играть в игру, которую мы принесли.

Как мы приняли решение

После первого знакомства мы должны были решить: продолжаем ли общение или нет. Это было сложно. Во-первых, дорога непростая была (12 часов на автобусе), во-вторых, так мало мы с ними пообщались.

Здесь, скорее, «спортивный» интерес был, чем уверенность, что мы хотим забрать этих детей.

Так началось наше знакомство длиною в 7 дней. А потом мы все вместе поехали домой.

Сложная адаптация

Анна не скрывает, что адаптация была сложной.

Дети были очень «дикими». Приходилось постоянно им помогать понять, что мы от них хотим. Наших друзей мужского пола первое время ребята называли «папами». Напоминала им, что это — дядя Вова, дядя Антон, а папа у вас один – и показывала им всё время папу. Мама у них была одна, слава Богу.

С Русланом было легко, забавно. Он сразу полюбил танцевать.

Тяжело было с Дамиром. Очень. Дамир, если чего-то не хотел делать, начинал орать очень сильно и бить по стенам, шкафам… У меня опускались руки, я не знала, что делать, как вести себя с ним.

Очень сложно нам с мужем далась адаптация, да и детям тоже. Мы оба обратились к психиатрам за помощью.

У меня были мысли отчаяния и желания вернуть детей. У меня не было сил ни моральных, ни физических. Родными я детей почувствовала, наверное, года через три-четыре…

Как сейчас дела у мальчиков

Дамир

Дамиру — 11 лет, он в 4 классе (пошёл в школу с 8 лет). Дамир ходил на тхэквондо, рисование. С учёбой сложно стало совмещать, пришлось отказаться от всего.

Дамир обожает гулять, дому он предпочитает улицу, людей. Ему не составляет труда на площадке или ещё где-то подойти первым, что-то спросить или предложить поиграть. Обожает копаться в земле, что-то строить, конструировать. Лего с легкостью собирает. Легко переключается с одного дела на другое.

Но очень быстро теряет ко всему интерес.

Руслан

Руслану 8 лет, он учится во 2 классе. Руслана хотим отдать в театральный кружок. Порой у нас идёт «шоу одного актера». Различные перфомансы нам предлагает.

Чувство юмора у него отличное. Очень нежный и ласковый. Часто приходит ко мне за лаской – обнять, погладить.

Он консерватор. К новому привыкает очень сложно и долго. Домосед. Если можно остаться дома, выберет этот вариант.

Руслан тоже пытался заниматься айкидо, но не сложилось. Сейчас оба брата сконцентрированы на школе. Стараюсь не перегружать их.

Наша жизнь перевернулась

Было очень сложно привыкать к детям. Сейчас считаю невероятным, что мы прошли критический этап, но при этом испытываем к детям любовь. Они нас считают родителями при том, что знают свою историю. Привязанность есть, и это очень здорово!

Сейчас, когда они стали постарше, всё чаще помогают по дому. Берутся за дела с энтузиазмом.

Я поняла, что все мои представления о материнстве и детях были сформированы с элементом волшебства. На деле оказался тяжелый труд. Иногда при помощи психиатра или психолога.

Слово «брат» для них было пустым

Так получилось, что слово «брат» для них было пустым и ничего не значащим. Они были в одной группе в детдоме, но практически не общались друг с другом. Руслан был ещё слишком мал.

Когда они оказались в нашей семье, то мы первое время постоянно им говорили, что они самые родные, роднее их нет в целом мире. Что они должны быть рядом и поддерживать друг друга.

Ревность сменилась дружбой

Дамир достаточно завистливый, поэтому мы вначале покупали одинаковые игрушки. Потом начали покупать разные в зависимости от предпочтений и пожеланий. Но Дамиру всегда казалось, что где-то кроется обман, его «надурили».

Ревность сначала была со стороны Дамира. Ему всё время казалось, что ему чего-то не додают, в чем-то ограничивают. А сейчас у нас Русланчик стал ревнивый. Стараемся обоих обнимать, целовать и говорить, как мы их любим.

Дружба пришла намного позже

Когда ребята разлучаются, иногда скучают друг по дружке.

Правда, у Дамира сложилось мнение, что на правах старшего он всегда прав, он всегда первый, и ему всегда всё лучшее. Ох, нам предстоит долгий процесс и бесконечная работа…

Но, хоть и очень редко, Дамир стал проявлять заботу. К примеру, когда он наливает себе чай, то наливает за компанию и брату.

Сиблинги в семье: плюсы и минусы

Я очень рада, что мы приняли сразу двоих братьев. Они вместе играют, общаются. Сейчас вот Руслан боится сам ходить в школу и из школы домой, а с Дамиром ходит.

Опять же — круговорот игрушек, одежды и обуви. Тоже удобно.

Единственная сложность от того, что их двое – это концентрация шума, когда они бесятся. Ещё они стали чаще ругаться, драться. Но и мирятся быстро. У каждого своя правда, и каждый не виноват. Поначалу я разводила их в разные стороны, а теперь стараюсь не лезть в их братские отношения.

В остальном — сплошные плюсы. Нам повезло: когда «чудил» один, другой «отдыхал». Не было накала от двоих сразу.

В общем, никогда не жалела о том, что их двое.

Что стоит учитывать, планируя приём в семью сиблингов (братьев-сестёр)

Джессика Франтова, психолог фонда «Измени одну жизнь»

История у каждого — «своя»

История каждого ребёнка индивидуальна. Даже историю родной семьи дети могут запомнить и воспринять по-разному, и у каждого она «своя». И свой путь её проживания и принятия.

В ряде случаев старший ребёнок может помнить более ресурсные времена семьи и винить младших в том, что семья не справилась, «без них было лучше», требовать от братьев и сестёр лояльности к родной семье.

Осознанных воспоминаний у старших, как правило, больше, но это не значит, что у младших их нет – так же, как и проблемных поведенческих проявлений. Просто на фоне младших проявления старших более заметны, но, когда они справляются, может выясниться, что пришло время для «выступления» следующего ребёнка.

От чего зависит адаптация

То, как будет проходить адаптация каждого, будет зависеть от множества факторов: возраста ребёнка (помним про кризисные периоды), требований и ожиданий новой семьи (обычно они все-таки больше к старшему ребёнку), личной истории самого ребёнка.

Старшие дети могут конкурировать со взрослыми в новой семье – они уже привыкли выполнять эти функции, у них есть свои механизмы влияния на младших детей и нет оснований доверять новым родителям.

Привилегии — по старшинству

Чем старше ребёнок, тем больше привилегий у него должно быть. В том числе и внимания. Когда основные ресурсы направляются на младших (а именно так это обычно и происходит), за ресурс родителя начинается борьба – проблемного поведения становится больше.

У каждого ребёнка должно быть свое место не только в квартире, но и в семейном укладе – старший ребёнок, средний ребёнок, младший ребёнок. И свое время с родителями – без братьев и сестер. Даже «зафиксированные» за каждым ребёнком ежедневные 5 минут могут снизить «накал страстей» — бесконечные сиблинговые конфликты.

То же касается и личных вещей, личного пространства – чем меньше «общего», тем меньше зон, за которые нужно «бороться». Нередки случаи, когда проблемное поведение ребёнка подкрепляется необходимостью «быть замеченным» взрослыми.

Если дети приходят в семью в разное время, то старшинство считается по времени прихода в семью. Самый старший – тот, кто провёл больше времени в семье.

«Любить каждого так, как я могу»

Любить детей одинаково далеко не всегда получается. Эти переживания могут вызывать стыд у родителей, негативное отношение к себе, поиск недостатков у ребёнка, чтобы оправдать свое отношение.

Гораздо ресурснее разрешить себе, например, «любить каждого так, как я могу», и, если возникает интерес к исследованию этой темы, разобраться со специалистом – что происходит.

Личный опыт сиблинговых отношений родителя (отношения с братьями-сёстрами), скорее всего, будет влиять на отношения к детям. И у каждого родителя он свой, поэтому возможны несовпадения.

И этот вопрос тоже можно поисследовать.

Фото — из семейного рахива Ремизовых.

Дизайн — Наталья Лунькова.