Когда семья не справляется: причины возвратов детей и как их избежать

Когда семья не справляется: причины возвратов, как вовремя заметить проблему, что делать, чтобы не дойти до крайнего решения

Обновлено — август 2026 г.

Чаще всего возврат ребёнка из приёмной семьи — это не внезапное решение, а итог нарастающего кризиса, который можно было заметить и смягчить. Недостаток психологической помощи, отсутствие навыков работы с детской травмой, конфликты в семье и нехватка ресурсов — вот лишь часть факторов, которые подталкивают к крайнему шагу.

Примеры, которые приводятся в этой статье — это не истории про «плохих» пап или мам и «неисправимых» детей, а про столкновение с реальностью, к которой семья не была готова.

Психолог, многодетная приёмная мама Юлия Шульдешова рассказывает о причинах возвратов и о том, что можно сделать, чтобы таких историй не было.

Причины возвратов

1. «Не так пахнет»

Я была свидетелем разных ситуаций. Самый быстрый возврат произошел на следующий день после того, как ребёнок оказался в семье. «Он не так пахнет, не могу рядом с ним находиться», — говорила приёмная мама.

Как ни странно, особый запах у приёмных детей, действительно, имеет место быть. У каждого человека он свой, и то, что нравится одним, совершенно не обязательно будет «по вкусу» другим. Но есть и общие моменты в нашем обонянии, недаром парфюмеры придумывают ароматы для привлечения внимания противоположного пола.

К сожалению, парфюма для принятия приёмного ребенка пока не придумали, поэтому специалисты в ШПР и говорят: «Подойдите к ребёнку, потискайте его, понюхайте». «Отмою», — отмахиваются будущие приёмные родители. И в большинстве случаев глубоко ошибаются.

Времена, когда сиротку нужно было оттирать жесткой мочалкой от годами накопившейся грязи и вычесывать вшей, давно канули в лету. Конечно, есть и исключения, но, к счастью, они очень редки сейчас. В основном, дети растут по СанПиНам и ФГОСам, у них чистые головы и подстриженные ногти, однако пахнуть ребята будут всё равно по-своему.

Я называю это запахом страха и одиночества. У каждого он разный, но очень узнаваемый для тех, кто часто встречается с детьми из системы. И и не факт, что он отмоется за пару дней…

2. Ребенка приняли на эмоциях

А ещё часто идут на возврат те, кто взял «сиротку» в семью на эмоциях. Решили помочь ребёнку, подарить ему частичку своего тепла и нерастраченной любви, а он «такой-сякой послал приёмных родителей матом», да не простым, а трёхэтажным, испачкал в туалете все стены и изрезал любимую бабушкину салфетку…

Несмотря на то, что все специалисты хором говорят о том, что нужно обязательно взвесить все за и против, а потом уже кидаться головой в омут, приёмные родители нередко думают: «Нам же такой не попадётся, мы хорошего возьмём, который в сторонке стоит и смотрит так жалобно»…

Такие возвраты тоже чаще всего очень быстрые, либо до первой крупной кражи, которую совершит ребёнок…

3. Угроза другим детям в семье

Бывает, что малышей или подростков возвращают даже опытные приёмные родители в период жёсткой адаптации, когда поведение недавно принятого в семью ребёнка угрожает детям, которые в ней уже давно или изначально. В этом случае нет эмоций, а работает просчитывание результатов.

Если «калечится» десять уже практически вылеченных душ во имя спасения одной, ещё не леченной, то большинство родителей выбирают возврат.

Некоторые всё же рискуют, оставляют ребенка и… выигрывают с помощью психологов, собственных ресурсов, бессонных ночей и очень сильной эмоциональной встряски всех домочадцев. Потом все вместе вспоминают, как было трудно и радуются, что выстояли. Однако не у всех хватает на это сил.

4. Рождение кровного ребенка

Ещё одна распространенная проблема — рождение кровного, а иногда и не одного… Приёмный малыш или подросток волнуется, начинает проверять родителей на прочность, а они, даже если и привязались к нему всей душой, невольно начинают сравнивать детей. И, конечно, не в пользу приёмного…

Это самый тяжёлый, по моему опыту, вид возвратов, очень травматичный и для ребёнка, и для родителей. Его можно сравнить только со смертью как с одной, так и с другой стороны. Возвращённые в такой ситуации дети очень злятся на кровных, ведь если бы не они, то всё было бы хорошо.

Поэтому дети, которых вернули из приёмной семьи в детдом, часто сознательно нарушают все социальные нормы и правила, чтобы заглушить боль утраты. Самооценка у них падает глубоко в минус, ведь «хороших обратно не отдают».

Часто такие ребята не подпускают к себе новых приёмных родителей, чтобы исключить возможность повторения возврата.

5. Подростковый возраст

И, конечно, самый распространенный тип возвратов – возвраты в подростковом возрасте. Обычно таких детей возвращают пожилые приёмные родители или кровные тёти и бабушки.

Эти дети легко адаптируются в системе, легко идут в приёмную семью, но чаще всего не строят доверительных отношений ни с кем из взрослых, а воспринимают этот этап как временную передышку перед самостоятельной жизнью.

Они чаще всего сбегают из учреждений и пополняют ряды неформальных течений, пропагандирующих свободу и войну с системой.

Как возврат сказывается на ребёнке?

Бывает, что возвращённые из любящей семьи дети отказываются есть и пить, сильно теряют в весе и прекращают общаться с окружающими.

Бывает, что после возврата они идут вразнос и попадают в психиатрическую больницу, потому что воспитатели и учителя справиться с ними не могут.

Бывших родителей это может утвердить в мысли, что они отдали этого «психа» не зря и даже очень вовремя. Таких случаев я знаю несколько.

Хотя, чаще всего, никто не умирает и даже внешне не сильно расстраивается. Дети продолжают из учреждения звонить мамам и папам с вопросом: «Скоро ты уже меня заберёшь?», родители заваливают своих бывших детей подарками и обещаниями: «Ты же видишь, что пока не получается».

Однако в душе такого ребёнка образуется выжженное поле, которое будет очень сложно засеять добрыми всходами тому, кто захочет это сделать.

Можно ли спрогнозировать возврат заранее?

К сожалению, ещё ни разу не получилось точно спрогнозировать, будет ли отказ. Есть категория людей, которым общество детей вообще противопоказано, а сирот, в частности. И уже при первом знакомстве видно, что в этой семье будут сложности, хотя не всегда за ними последует отказ.

Иногда человек мобилизуется, обращается за помощью к специалистам, учится на примерах других, на худой конец, тянет лямку, стиснув зубы, но не отдает. Но не всегда это хорошо.

Бывают случаи, когда своевременный отказ предотвращает трагедию или даёт возможность ребёнку изменить свою судьбу в лучшую сторону, а бывает, что всё выравнивается, и все трудности вспоминаются со смехом и благодарностью выросшего ребёнка. При этом никогда не получается прогнозировать, что на данном этапе лучше, а что хуже.

Что делать родителям, если они задумываются о возврате?

1. Не держите эмоции в себе

Не копите их, периодически срываясь на ребёнке и близких, а потом занимаясь самобичеванием. Обязательно проговаривайте то, что вас волнует.

Если есть возможность, пойдите к психологу, желательно в профильный фонд, где принимают люди с опытом работы именно с сиротами, потому что ребёнок из системы совершенно не тот ребёнок, который описан в учебниках педагогики и психологии.

Если у вас нет возможности взять консультацию у специалиста, ищите любые свободные уши, в которых уверены, что всё сказанное не будет использовано против вас.

Вспомните эффект попутчика, ведь это именно то, что вам сейчас нужно — выговориться, чтобы не осудили. Не так нужен действенный совет, как возможность быть услышанным. В крайнем случае, пожалуйтесь подушке ночью, но обязательно вслух и искренне. Увидите, станет легче.

2. Не бойтесь просить о помощи

Самая большая проблема во время адаптации — практически полная изоляция. Друзья исчезли: кто-то осудил, другие не хотят мешать, а большинство просто занято своими делами, из которых вы на время, а, может быть, навсегда выпали после появления в семье нового человека.

Состояние мамы в это время можно сравнить с послеродовой депрессией. Как и с грудничком, не ждите, когда вам предложат помощь, находите её сами.

Ребёнку нужна здоровая, спокойная, уверенная в себе мама, а не задёрганное существо, судорожно перебирающее вещи в комоде…

3. Обязательно находите время на себя

Если ребёнок маленький, просите друзей, бабушек, находите няню на время, пока он спит, выходите в магазин и просто в парк на лавочку, красьте ногти, делайте прическу, покупайте милые сердцу безделушки одна, без ребёнка, который несколько часов спокойно проспит в своей кроватке и без вашего непосредственного участия.

Если это подросток, то отправьте его в кино, а сами в это время спокойно пройдитесь по торговому центру. Боитесь отправлять одного — отправьте с друзьями, но без вас.

У мамы обязательно должно оставаться время на себя. Можете, не стесняясь, говорить об этом с окружающим и с самим ребёнком — он поймет и воспримет абсолютно адекватно.

4. Общайтесь в группах с приёмными родителями

Рассказывайте там о своих проблемах, участвуйте в обсуждениях проблем других, либо, что не менее эффективно, просто читайте про то, что пишут другие родители и комментарии к их темам.

Вы достаточно быстро увидите, что большинство проблем типичны, способы их решения достаточно разнообразны, что не «вам попался такой ребёнок», а это «система виновата».

Научитесь не только успокаиваться самой, но и помогать советам другим, менее опытным, у которых ваши пройденные этапы ещё впереди.

ПОМОЧЬ ПРИЁМНЫМ СЕМЬЯМ

5. Напрашивайтесь в гости к опытным приёмным мамам

Посидите с ними, попейте чаю, понаблюдайте за отношениями в их семье. Сравните, что-то возьмите на вооружение, или порадуйтесь, что у вас не такого и такого вы бы точно не смогли взять.

Послушайте их истории принятия и сравните с тем, что видите на данный момент.

6. Отвезите (отведите) ребёнка в гости в другую дружественную семью на несколько дней

За это время вы сможете остыть и трезво взглянуть на проблему, а более опытный приёмный родитель со стороны сможет взглянуть на вашего ребёнка и пояснить вам некоторые особенности его поведения, которые мешают вам жить.

7. При возврате приводите ребёнка в знакомую замещающую семью

Если вы всё же решили, что не сможете больше жить вместе, приводите ребёнка в знакомую замещающую семью, а не в опеку или обратно в учреждение, откуда взяли.

В этой семье родители смогут попробовать поискать среди своих знакомых и в профильных фондах тех, кто сможет взять на себя роль новой мамы для вашего ребёнка.

Этим вы дадите ему возможность поменять приёмных родителей, что очень травматично, но не вернуться в систему, что будет означать для него крах всех надежд и полное обесценивание того, что вы с такими муками делали на протяжении достаточно долгого времени.

Советы замещающим семьям во время адаптации:

1. Представьте, что вы пригласили в гости человека, которого знаете только по переписке

Оставьте себе возможность раздражаться на выдавленную в середине тюбика зубную пасту и выброшенный в унитаз пакетик из-под чая, сухие макароны под подушкой, вещи, которые носят, не снимая, и потом выбрасывают, не стирая.

И очень много таких мелочей, которые нарушают привычные для нас нормы, что воспринимается нами осознанная пакость, а на самом деле — лишь следствие отличия жизни в учреждении от домашней.

2. Не делайте поспешных выводов

Тот ребёнок, который с диким криком висит на люстре и сверху посыпает вас трёхэтажным матом, через некоторое время может оказаться тихоней-отличником, любимчиком учителей. А пускающий в углу слюни маленький человечек с бессмысленным выражением лица и высунутым языком — самым ласковым и любящим маминым ребенком.

Те голубоглазые блондины, в которых чаще всего влюбляются по фотографиям желающие спасти «сиротку», на проверку оказываются самыми сложными детьми с очень сильным расстройством привязанности, потому что привыкли получать всё желаемое в буквальном смысле слова за красивые глазки.

Поэтому в первые три дня постарайтесь на все выходки ребёнка не обращать вообще никакого внимания, если это не вредит его здоровью и безопасности  домочадцев. Пусть присмотрится, сам сделает выводы, увидит ваш образ жизни и семейные традиции.

3. Помните о том, насколько сейчас сложно ребёнку

Он бросил свое привычное окружение: друзей, воспитателей, свою кровать (именно кровать, кстати, как ни странно, очень важна для многих), он сейчас в совершенно чуждом ему мире: Незнайка на Луне, Пятница у Робинзона, Джельсомино в стране Лжецов.

У него нет ни малейшего представления, как взаимодействовать с вами и остальными членами семьи. Красивая картинка, сказка, которую он вымечтал себе в интернате, к которой стремился всю жизнь, стремительно рушится, а новой у него пока нет.

Поэтому реакции могут быть совершенно разными, и только от вашей мудрости и терпения зависит дальнейший ход событий.

4. Адаптация — это всего лишь период, который рано или поздно закончится

Даже любящие друг друга молодые люди после свадьбы ссорятся на ровном месте из-за не совпадающих жизненных ценностей, различий в воспитании, привычном образе жизни.

Даже военные, вернувшиеся из горячих точек, обязательно проходят реабилитационный курс для возвращения в мирную жизнь, а здесь — ребёнок, который видел и выдержал в жизни столько, сколько не каждому взрослому под силу.

5. Правило самолета: наденьте кислородную маску сначала на себя, а потом уже на ребёнка

Другими словами, во время визита к психологу формулируйте запрос таким образом, чтобы психолог искал пути помощи именно вам.

А потом, когда мама будет спокойна и уравновешенна, будет трезво смотреть на ситуацию, сняв розовые очки, но, не выгорев в первые несколько месяцев, тогда уже можно и ребёнку начать помогать. Достаточно часто бывает, что в это время уже и не нужна помощь специалистов.

Адаптация бывает не только у ребёнка, но и у взрослых. Иногда она затягивается, иногда происходят откаты, но все это проходит и, как ветрянка, бывает почти у всех и последствий почти не оставляет.

Фото — magnific.com