Не так давно в соцсетях мы познакомились с молодой женщиной, выпускницей детского дома, решившейся рассказать про одиночество, страхи и борьбу с зависимостью

Мы публикуем ее дневник. Дневник – это не просто желание выговориться, но еще и задание от наставника анонимных алкоголиков. Имена в дневнике по просьбе автора изменены. Назовем нашу героиню Алина.

Свою фотографию Алина попросила сделать неузнаваемой.

Моя семья

Наследственность и семейный анамнез: со стороны отца алкоголизм (отец, его мать). Мать шизофреник. Брат алкоголик. Другой брат шизофреник, сектант, игроман. А мой диагноз: полизависимость — наркомания, токсикомания, алкоголизм.

Я была нежеланным ребенком, так как мать с отцом уже развелись, и мать хотела сделать аборт, но оставила из-за жилья (пообещали хату, если меня родит).

Когда мне было три месяца, мать отдала меня в дом ребенка, поняв, что хата ей не светит. Но где-то через год забрала, так как пособия и льготы за многодетную дают.

По моим воспоминаниям: мы росли беспризорниками. Мать практически не появлялась дома, шлялась где-то. Когда приходила, била нас чем попало. Меня часто запирала в шкафу на ключ или привязывала нас с братьями к батарее и уходила на …. знает сколько дней.

Иногда брала меня с собой попрошайничать в метро или на улице. Хата была убитая, одним словом, бомжатник: пол разобран, стекла побитые, мебели толком не было, спали на полу, все грязное, вещей не было, про игрушки молчу.

Детство и наркотики

Развлекались как могли: хавку клянчили у соседей, бегая по подъездам, все ломали, поджигали, паркет разбирали (ну это мать заставляла), а потом катались на этой горе из досок и т.п.

Там же в 4 года я познакомилась с первым наркотиком — сигаретами. Помню, когда еще не курила, как мне нравился запах дыма. Потому, когда брат предложил, не раздумывая согласилась. Так появилась моя первая зависимость, от которой я так и не смогла избавиться.

Когда мне было 5 лет, нас забрали от матери, сначала в больницу на несколько месяцев, потом в детдом, потом в другой детдом, где и провела все детство.

Сколько себя помню, всегда не нравилась эта жизнь. Жалела, что мать не сделала аборт. Первая попытка суицида у меня была в 4 классе. Также в детстве любила играть в игру 50/50: перебегать через дорогу, где ездят на большой скорости много машин. Стоять на дороге и отпрыгивать за метр от приближающейся машины, собьет/не собьет.

Стоять на краю многоэтажек, снесет ветром/не снесет. В общем, подстраивала типа случайные моменты, чтобы умереть. Но и конкретные попытки были, от отчаяния и почти всегда будучи под чем-то…

Но постоянно что-то останавливало, либо кто-то откуда не возьмись резко выдергивал из окна, либо еще что… Не знаю, что-то всю жизнь охраняет меня, начиная с момента, когда мать хотела сделать аборт.

Алкоголь давал мне уход из реальности

С алкоголем познакомилась в 9 лет, когда перепутала стакан воды со стаканом водки. Так как пить хотелось сильно, не сразу поняла, что это не вода. Выпила залпом и не знаю почему, но мне понравилось, я не опьянела, только небольшой эффект был, что мне понравилось.

Вообще, в начале употребления я не пьянела толком. Позже, чтобы опьянеть мне нужно было пить больше и крепче, чем другие.

Что мне давал алкоголь в начале употребления — уход из …… реальности: все становилось хорошо, ничего не напрягало, было весело. Одним словом, поначалу все было офигенно.

В детдоме пили немного

Когда жила в детдоме, пили немного, так как денег не было. В старших классах уже чаще пили. Собирались компашками, покупали дешевое пойло и бухали.

Когда перешла в шарагу, в 16 лет (колледж+общага), там была стипендия, и я могла позволить себе покупать каждый день алкоголь.

Пила с компашками водку, коктейли, пиво. И тогда еще подсела на алкоэнергетики, так как при бессоннице помогало, чтобы не спать несколько суток. Ночью уснуть не могла, а днем — учеба.

Также алкоголь мне тогда помогал от частых сильных головных болей, от которых лекарства не помогали. В таких случаях пила пиво в качестве сосудорасширяющего. То есть, уже тогда я алкоголь видела как лекарство от всех болезней.

Парень подсадил на клей и газ

Когда выкинули из шараги, пришлось ехать обратно на хату, где жила мать. Там я начала жить с парнем с моей шараги. Он уже был токсикоманом и наркоманом, ну и я подсела.

Сначала токсикоманила: пыхала клей, газ, причем в огромных количествах, по 10 тюбов клея в день — это пыхать беспрерывно, либо 12 баллонов газа — тоже на весь день беспрерывного употребления.

Курить план, гаш я не любила, т.к. с этого мне плохо было, т.к. у меня панические атаки, курила в основном на отходосах. Потом начала нюхать порошок, глотать таблетки и пр. Ну а потом и колоться начала.

Употребляла плотно, мешая все, что было: алкоголь, клей, газ, порошок, таблы, винт, коаксил и тп. В общем, была на системе. Из дома все что можно было, все вынесла, а потом на употребление стреляла у прохожих, на то и жила.

Как я познакомилась с Анжелой

Мать часто не пускала меня домой, поэтому приходилось ночевать в подъезде, потом уже и на улице. Дома находилась все реже и реже, так как то она не пускала, то, когда была возможность проникнуть домой, уже не хотелось идти, лучше было на улице жить, чем с ней. Периодически клала ее в психушку, и в этот момент могла нормально жить там и сдавать хату.

Живя там, я пыталась выбить хату, бегая по всяким инстанциям, но безрезультатно… Через друга квартирантов познакомили с Анжелой, сказали, что она поможет выбить жилье, она юрист.

Как-то, когда я упала на улице, передознувшись, меня отправили в больничку, и я сказала Анжеле, что это был голодный обморок, чтобы не пугать ее.

После чего она стала приезжать к нам и покупать продукты. Я тогда и правда почти не ела и падала в голодные обмороки, ибо все настрелянные бабки спускала на употребление.

Однажды Анжела приехала ко мне, я была в …… состоянии. Она вызвала скорую, сказали в наркологичку положат, но я отказ подписала. Тогда она забрала меня к себе, поняла, что я там долго не протяну, глядя в каком я состоянии, в каких условиях и с кем живу.

Молила Бога о любящей маме

Анжела вызвала нарколога на дом, он поставил капельницы, дал таблы, чтобы легче было отходить, и сказал ей не связываться со мной, что я «конченый вариант», мол, «спихните в наркологичку», но она не послушала.

Потом приехали ее родители с дачи, мать ее начала орать: «Что ты приют для бомжей устроила!». В итоге Анжела сняла хату, где мы жили потом: она, я и ее сын, пока я не получила свою хату.

Когда я только переехала к ней, я решила завязать с наркотой, точнее, такое решение было принято задолго до этого.

Это было обещание, данное Богу, если он мне подарит маму, о которой молила каждый день.

Так что с наркотиками было покончено, лишь раз сорвалась, когда приехал бывший, но это был разовый срыв.

Изолировалась на 3 месяца

На той хате я намеренно изолировалась на 3 месяца (пока не почувствовала, что готова выходить), потому что на улице у меня все ассоциировалось с употреблением. Все это время я там только пила.

Потом потихоньку начала выходить из дома, со временем пошла доучиваться в другой колледж, где пила в открытую, зная, что меня не имеют права выкинуть.

Ночами бухала с братом, с его компашкой (он жил через дом), либо на улице находили компашки и с ними бухали. Бухала много, поэтому, когда в желудок уже не вмещалась, два пальца в рот — и продолжала.

За несколько месяцев до выпуска из колледжа я бросила пить, правда, год спустя сорвалась на НГ. После колледжа, сдав ЕГЭ, поступила в универ, что мне казалось невозможным…

Из универа ушла

На третьем курсе я ушла, не могла туда ходить по определенным причинам…  Было куча хвостов, преподы не хотели принимать и давать задания. В общем, поняв, что мне не дадут окончить универ, приняла решение уйти, была уже на грани нервного срыва.

Через какое-то время я переехала к себе на хату. Первое время мне было очень скучно находиться тут, т.к. ни Интернета, ни телевизора — ничего еще не работало, да и друзей на районе не было. Поэтому я опять начала бухать со всеми подряд на улице. По несколько суток бухала, потом приходила домой, отсыпалась и опять шла бухать.

Такие гулянки не проходили без последствий, и драки постоянные, и избивали до травмпункта.

Однажды затусила в одной компашке, меня там изнасиловали, а потом решили не выпускать. Самое страшное было то, что я думала, что никогда оттуда не выберусь, и меня будут пускать по кругу. Но повезло, что удалось сбежать…

Останавливало меня это все? — Нет! Несмотря на все эти последствия я продолжала бухать с кем попало, заранее понимая, что очередная гулянка может стать последней, что могу не вернуться, ведь я и с ножом бросались в белой горячке и голову мне разбивали… И чего только не происходило…

Стала пить одна

Со временем задолбалась собирать штрафы. Ментовки тоже подзадолбали, ибо потом приходилось ночью на улице спать, потому что автобусы уже не ездили, а потом еще и на хату переться. Поэтому начала бухать в падике (подъезде).

В принципе, тогда многие в падики перешли, ибо их это тоже задолбало. На нашем районе много алкашей, у нас круглосуточно катались менты и забирали нас. Но потом и с падиков стали забирать, соседи жаловались, и тогда я стала бухать только дома.

Сначала приглашала к себе алкашей, а потом и вовсе стала одна пить, потому что появлялось все больше страхов.

Так я и бухала одна последние годы, не выходя из своего «бункера». Кайфа бухло мне больше не приносило особо, только облегчало состояние. И то, потом уже и с него легче не было, но и по трезву было невыносимо.

Страхи все усиливались


В редкие дни, когда нечего было пить, я спала, точнее пыталась спать, ибо по трезву в реальности я не могла находиться. Тогда я уже была в глубокой депрессии, с постоянными мыслями о самоубийстве, желанием не проснуться.

Страхи все усиливались и усиливались — боялась всего, даже от воздуха шарахалась. Галлюцинации были нормой. Общение с воздухом целыми днями тоже.

В общем, картина шизофрении, которую с детства боялась, была налицо, но я тогда и не думала, что это последствия алкоголя, сваливала на гены. Физических болезней тоже накопилось немало. Это и желудок, и поджелудочная, и печень, и сердце…

Пить уже нормально не могла, не лезло, тошнило постоянно, рвало порой даже с простой воды, сильные боли в животе. Но и это не останавливало меня, все равно как-то вливала в себя, я была одержима алкоголем, и сваливала болячки на что угодно, но не на него. В алкоголе я, наоборот, продолжала видеть лекарство от всех болезней, да и вообще «анестезию от жизни».

Дошла до мыслей о суициде

Какое-то время я работала на дому, ибо было стыдно сидеть на Анжелиной шее. Работа мне не нравилась, плюс копеечная, но другого выхода не было. Со временем я все меньше и меньше времени уделяла работе, мне хотелось бухать, а во время работы только пиво могла пить, ибо пьяной никак, сразу в брак все.

Потом и вовсе не могла работать, как бы себя не заставляла. Тогда я в принципе уже не могла заставить себя ничего делать: не убираться, не стирать, не мыться, не готовить. Так что ела заморозки, хату ……, не мылась по полгода. В общем, все что я тогда делала, тупо бухала с перерывами на сон.

В один прекрасный момент стало невыносимо, решила покончить с собой, но что-то остановило, и тогда решила психушку вызвать, которой всю жизнь избегала.

Вместо психушки меня положили в наркологичку, там я в реанимационном отделении (детокс) пролежала 2 недели, потом предложили подняться в реабилитацию.

Я тогда подумала, что не пью уже целых две недели. Может, это шанс что-то изменить. Приехала Анжела, я ей сказала, что хочу в реабилитацию пойти, она предложила в платную клинику.

И вот я выписалась, в тот же день сорвалась, напившись, так как резко сняли с лекарств, уснуть не могла, было хреново, а холодильник полный бухла. Ну и на следующий день поехали в клинику, там детокс, а потом реабилитация на 4 месяца.

Первое время находясь в реабилитации я практически не выходила из комнаты, просто боялась всех. Никого к себе не подпускала и никому не доверяла. Все мое общение состояло из мата и криков. Постоянные истерики с битьем стен, дверей.

Психолог спросила меня: «Можно обнять?»

В общем, меня там боялись не меньше, чем я их. Как мне потом говорили, я была дикой. Ко мне тоже боялись подходить, боялись притрагиваться. Позже спрашивали: «Можно до тебя дотронуться? А то боюсь еще больше навредить».

Я помню, как впервые меня обняла психолог, спросив перед этим: «Можно обнять?» Я зажалась и у меня потекли слезы. Я не могла остановиться, просто рыдала.

И как только меня начинали обнимать, я сжималась, меня всю трясло, я задыхалась и рыдала. С одной стороны очень этого хотела, всю жизнь этого не хватало сильно, с другой — панический страх перед этим, я привыкла всю жизнь драться, а к объятиям не привыкла.

Как-то в реабилитационном центре включили ролик, где собаку, которую хозяин постоянно бил, впервые погладили. Она начала зажиматься в угол, громко скулила и тряслась. Тогда я увидела того, кто знает, какого это, кто меня понимает, кто такой же, как и я! Тогда я почувствовала душевное родство, это была самая мощная идентификация в моей жизни, я и есть эта побитая жизнью собачка!

Я стала более похожа на человека

Находясь в реабилитации, я прочла всю программную литературу, которая там была, и благодаря этим книгам обрела веру в Высшую Силу. Я видела ее проявления. Одно время подарки выздоровления сыпались один за другим. Это было не иначе, как чудо!

Мне все стали говорить, что я очень сильно изменилась. Рассказывали, какой я пришла, для сравнения.

По моему примеру стали выздоравливать другие. Я даже начала гордиться собой. Но я не стала идеальной, я лишь стала более похожа на человека, чем на зверька. Но это был огромный скачок в росте.

После реабилитации нашла группы и начала туда ездить, также ездить на постлечебку и выполнять план, который себе написала. Поначалу все было хорошо. Но оставаясь дома одной, мне было плохо, когда нечем было заняться.

Решила не сдаваться

И со временем стали посещать мысли о том, что все бессмысленно, ничего не меняется. Опять стали появляться мысли о самоубийстве, о том, что жизнь надоела, зачем я пытаюсь что-то делать, если все равно скачусь обратно как обычно, мое место на дне…

В итоге я перестала ездить на группы, перестала выполнять план, переслала ездить на постлечебку и целыми днями либо спала, либо тупо валялась, ибо в реальности находиться не хотела.

Потом, думая, что делать, продолжать скатываться или попробовать еще раз, решила не сдаваться. Нашла наставника, он мне прописал круг шагов. За это время состояние выровнялось, а потом потихоньку опять скатилась вниз. Состояние было не далеко от того, какое было до реабилитационного центра.

Но на этот раз все эти месяцы я впервые боролась на сухую, как бы невыносимо не было. Я не знаю, как мне удалось не сорваться, потому что было очень ……

Тогда я решила обратиться к психиатру, он же психотерапевт, он помог мне выйти из тяжелого состояния, и теперь, в крайний случай, я пишу ему, чтобы помог вылезти из кризиса.

Что сейчас 

С братьями особо не общаюсь. Так, иногда картинками с одним из братьев перекидываюсь. Причину отсутствия общения с ними я уже упоминала в дневнике: один шизофреник, второй собутыльник.

Последние 5 лет сижу безвылазно в квартире одна. За исключением двух реабилитационных центров. Благодаря первому завязала с алкашкой, а во второй лежала по второму диагнозу органика (поражение мозга). В начале апреля 2021 года выписалась, о чем сильно жалею, но денег продлить нет.

Зависимость – это хроническая и неизлечимая болезнь. Вылечиться от нее невозможно, но можно научиться с ней жить (не прибегая к веществам и алкоголю).

Можно даже научиться радоваться жизни без употребления, чего мне пока не удалось, но знаю много примеров из историй анонимных алкоголиков и наркоманов, кому удалось это.

В настоящий момент самый близкий человек Анжела, о ней я рассказываю в дневнике.

Очень хотела, чтобы меня удочерили, очень хотела, чтобы у меня была мама и после выхода из детдома тоже думала о семья. Но когда уже перестала надеяться, появилась Анжела, она мне заменила маму.

Что будет дальше? Не знаю!

Сейчас я все также сижу безвылазно дома одна, за исключением, что теперь не употребляю. У меня уже больше года трезвости. Недавно был юбилей — 10 лет чистоты (столько я не употребляю наркотики).

Я приняла такую жизнь, смирилась с ней и потому теперь не мучаюсь. Использую этот период жизни как время для работы над собой, где никто и ничто не может мне помешать.

Что будет дальше? Не знаю!

Да уже и не загадываю.

Может, проживу всю оставшуюся жизнь в этом «бункере», а может, произойдет еще одно чудо, и моя жизнь кардинально изменится.

Пока же живу одним днем и стараюсь концентрироваться на хорошем, не думая плохом.

Работа над собой потихоньку приносит результаты.

Стихотворение, которое я написала в 17 лет

Я сирота

За что же жизнь меня так наказала?

Что я плохого сделала тогда,

Когда в детдом родители отдали?

Мне ведь всего-то было года два!

 

И я все детство провела в детдоме,

Где нет ни ласки, ни тепла любви,

В холодных стенах лишь одни сироты

И воспитатели бездушные мои!

 

Зачем же мать тогда меня рожала?

Чтоб я теперь страдала без нее?!

И жизнь свою все время проклинала,

И путь, отмерянный сиротскою судьбой…

 

Мне надоело выживать без мамы,

Огромный мир, а я совсем одна.

Ну почему меня домой не взяли?

Когда я еще маленькой была.

 

Ну а сейчас меня никто не примет!

Кому нужна такая сирота…?

Ведь я уже теперь совсем большая,-

Мне скажут — заводи семью сама!

 

И каждый день мечтаю я о маме,

Но не о той, что родила меня,

А о хорошей и любимой маме,

Которая не бросила б меня!

 

Возьмите кто-нибудь к себе, прошу вас!

Я не могу так больше, без семьи,

В ответ услышу только: «Не могу я,

Семья своя ведь, ты меня пойми!»

 

И я смотрю на тех детей счастливых,

Что видят только радость и любовь,

И думаю, а чем же я их хуже?

И почему живу я сиротой?

Комментарий психолога

Татьяна Котович, клинический психолог, семейный и детский психотерапевт

Фото из личного архива Татьяны Котович.

Эта девушка, несмотря на свой юный возраст, пережила многое. Здоровье, физическое и психическое, серьезно подорваны.

При этом история ее развития говорит о наличии жизненных ресурсов. Девушка не позволила себе свести счеты с жизнью, хотя упоминала о подобных попытках. Это говорит о хорошо развитом инстинкте самосохранения.

Безусловно, сейчас ей тяжело, она испытывает одиночество и депрессию. Страх быть отвергнутой мешает устанавливать надежные отношения с другими людьми. Получается замкнутый круг, когда человек все дальше и дальше уходит в свое одиночество.

Один из возможных выходов из данной ситуации лежит именно в общении. Я бы посоветовала найти людей с аналогичными проблемами. Это может быть волонтерская работа в домах престарелых, поскольку пожилые люди часто сталкиваются с дефицитом внимания. Это может быть помощь приютам для животных.

Одним словом, она должна почувствовать нужность окружающему миру. Изменения произойдут не сразу, возможны срывы.

Необходимость существования как раз и заключается в том, чтобы быть нужным окружающему миру и помогать другим. При этом ей не стоит забывать о собственном физическом и психическом здоровье: продолжать посещать врачей, психологов.

Портал changeonelife.ru - крупнейший ресурс по теме семейного устройства, который каждый день помогает тысячам людей получить важную информацию о приемном родительстве.

Родители читают экспертные материалы, узнают об опыте других семей и делятся своими знаниями, находят детей в базе видеоанкет. Волонтеры распространяют информацию о детях, нуждающихся в семье.

Если вы считаете работу портала важной, пожалуйста, поддержите его!

36 комментариев

  • Наталья

    Не понятно сколько лет автору?! Наверное далеко не девочка… Сочувствия не вызывает совсем… Детский дом, не такое плохое место, как многие считают, да семью не заменит, но видя и зная условия некоторых детей, то это 100 % лучше некоторых родных жилищ.
    Алина планомерно Сама рушила свою жизнь, как только могла… С пожилыми она не может, собачки не её… Конечно проще сидеть и лелеять и пестовать всвои проблемы….

    8 сентября 2021
    • Алеся

      Не представляю, что в детдоме может быть хорошо, это какой-то показательный ДД должен быть. Детям пришлось нелегко с рождения, им бы из роддома в приемную семью попасть,но только не в 9 лет в детдом, ничего хорошего не будет, что и доказывает данный дневник. Жалко девчонку, но я эгоистка, не стала бы возится с такой даже за миллион, за квартиру. Анжела достойна уважения, но не хотелось бы мне быть на ее месте

      8 сентября 2021
      • Софья

        Либо Вы там были и у Вас у самой так работает защита и Вы обесцениваете свои переживания и чужие заодно. Так тоже бывает. В этом случае, я Вам сочувствую.

        8 сентября 2021
    • Софья

      Сытый голодного не разумеет. К сожалению, чтобы понять человека в такой ситуации, надо либо побывать там самому, либо быть специалистом в этих вопросах. Вы не были и не специалист. Что такое психическая травма и как это работает, не знаете. Поэтому зря судите.

      8 сентября 2021
  • Polya Viunnikova

    Я в шоке от Вашей истории. Пока читала в голове крутилась мысль, что я бы не выжила в таких условиях, не справилась бы, не смогла. И становится страшно от своей слабости. В Вас какая-то неимоверная сила…она потрясает. Пока я читала про все Ваши срывы, я воспринимала очередной срыв как неизбежное. Примерно понимая состояние Вашего физического и психического здоровья, сложно ожидать чего-то другого. Но каждый раз Вы совершали очередное усилие над собой и попытку выкарабкаться. Это в моей голове сравнимо с подвигом. Я совершенно согласна, что в первую очередь нужно восстанавливать здоровье, а потом уже работа, общение, увлечения и что угодно или ничего из этого ( что тоже имеет место быть). Я лично не вижу проблемы в сидении дома наедине с собой..это помогает познакомиться, наконец, с потерянной собой, понять и почувствовать себя. Я верю, что есть люди, которые могут быть сами себе прекрасным общением и поддержкой. Возможно это не про Вас, но такое тоже может быть и это нормально (я так считаю).
    Добавлю только, что Ваш текст очень сильный, цепляет за живое и не отпускает. Кажется даже, что он изменил что-то во мне..и наверняка изменит в ком-то ещё. Это очень дорогого стоит. Спасибо!

    7 сентября 2021
    • Polya Viunnikova

      Алина, я в Вас очень верю. Вы справитесь точно. Возможно ещё сорвётесь и не один раз, но точно придёте в итоге к чему-то ценному и важному для Вас самой. Я верю в то, что рано или поздно человек, копающийся в себе, придёт к какому-то для себя смыслу, даже сам того не осознавая. Сил Вам и Веры в себя!

      7 сентября 2021
  • Евгения Шалдыбина

    Алина, ты большая умничка! Ты -борец. И доказываешь это каждый день, ведь практически в одиночку выбраться из этой ямы невозможно. А ты выбираешься. По сантиметру, но ведь выбираешься!
    Каждый человек приходит на землю с определенной задачей, данной ему мирозданием. Я верю, что жизнь -бесконечна и каждый приход сюда -это ещё один шанс! И никогда не поздно встать на ноги. Я желаю тебе найти себя, найти то, что сделает тебя счастливой. Раскрой сердце, выбирайся к людям с открытой душой. Скорее всего ты найдёшь их в какой-нибудь волонтёрской организации. Главное, не запирайся в 4 стенах. Все будет хорошо! ❤️‍🩹

    31 августа 2021
  • Ольга

    Алина, спасибо за ваше откровение! Думаю, вам это далось не легко. Правильно говорите, никто вас не поймёт лучше, чем вы сами. Поэтому не хочу даже писать никаких советов, кроме как: «Так держать!» и «Только вперёд!». Вы возродились из пепла и добились огромных успехов. Вы сильная! От души посылаю вам лучики тепла, восторга и добра!

    31 августа 2021
  • Диляра

    Наверняка, у вас есть талант или желание. Может научиться делать макияж, ногти или …. Отучится и с головой погрузиться в дело , чтоб не задумываться даже о прошлом , плохом … когда вы будите заняты Любимым делом сможете нести пользу людям , зарабатывать , сможете путешествовать и получать эмоции светлые … Вы уже молодец, вы смогли выкарабкаться , Вы оторвали пуповину , Вы изменили вашу генетическую судьбу , теперь только вперёд и если смотреть назад , чтоб только оценить результат . Любовь Вас найдёт и Вы сами будете ее дарить 💝

    31 августа 2021
  • Евгения

    Алина, у вас очень красивая грамотная структурированная речь. Вы интересно мыслите и кажетесь человеком умным и глубоким. Это невероятно для тех условий, в которых вы росли. Желаю вам, чтобы впереди было только легче, веселее. Чтобы спустя год или два вы могли прийти в детский дом и одной собой (классной собой!) вселить надежду в других людей с непростой судьбой. Всего вам самого доброго!:)

    31 августа 2021
  • Юлия

    Дорогая Алина, не бросай АА и АН, ходи на группы, год трезвости -первый пласт в ее фундаменте, но надо продолжать. Я многое прошла и тоже была в тяжелой длительной депрессии, когда ничего не можешь делать, я тебя понимаю! Но не жалей себя, ведь ты везунчик, сама говоришь: что-то всегда останавливало! А скольких нет в живых, для чего-то/кого-то тебе надо жить. Правильно, что живешь одним днём. Сосредотачивайся на том, что делаешь: вот я мою чашку, вот Варю суп и т.д., потом обычная для многих жизнь станет обычной для тебя Из депрессии, как и всего, тоже выход есть. Есть ли ты в соцсетях, как тебя найти?

    30 августа 2021
  • Лена

    Алина, спасибо Вам большое, что Вы написали, я не представляю как это ужасно, но всем сердцем хочу пожелать вам счастья!!! Вы столько прошли, я прочла стихотворение внизу и сердце сжалось, почему так? Почему жизнь так жестока? Пожалуйста, любите себя!! Подумайте, что вам очень нравится, наверняка что-то есть и подарите себе хоть капельку этого, а потом ещё! Чтобы жить, нужны силы и они придут, вы так долго страдали, обязательно наступит светлая полоса!

    30 августа 2021
  • Изабелла

    Алина! Какая Вы молодец!!!! Вы очень сильный человек!!! Преодолели так много преград и идёте к нормальной жизни!!!! Пусть Вас всегда хранит Господь! Хоть мои слова и кажутся шаблонами, но пишу от чистого сердца! Пожалуйста, только вперёд к счастью!!!!

    30 августа 2021
  • Вера

    Алина, спасибо, что поделились. Бог хранит Вас. Мне кажется, что Вам очень бы помогло, во всех смыслах, если бы Вы понемногу помогали в православном храме. Там было бы для Вас и полезное общение, и духовно Вы бы восстанавливались. При храмах есть различные социальные службы: они помогают пожилым людям, людям-инвалидам, деткам из детских домов. И вместе с ними и Вы могли бы участвовать в добром деле, быть нужной. У Вас тогда начнётся совсем другая жизнь. Пусть у Вас всё сложится хорошо!

    31 июля 2021
  • Инкогнито

    Анна, напишу отдельным комментом, т.к. лимит диалога исчерпали. Насчёт зеркала, здесь ничего странного нет, когда нам не нравится что-то в человеке, значит это наше зеркало, которое мы от себя прячем. Приняв это в себе, перестает это бесить и в других. Для этого необязательно контачить с людьми в живую, можно и в переписке заметить зеркало, и прокручивая воспоминания. По поводу клубка, я раньше и пыталась его разматывать, но поняла, что на это может уйти вся жизнь, т.к. накопилось очень много, потому решила работать с тем, что сейчас не даёт жить нормально, а меняя отношение к одному, меняется отношение и к другому, т.е., прорабатывая неадекватные реакции в настоящем, автоматически начинаю спокойно реагировать на травматические ситуации из прошлого. А по поводу вашей семьи, возможно вы могли перенять модель поведения мамы, нередко бывает даже неврозы дети перенимают, просто глядя на родителей. Спасибо!))

    27 июля 2021
    • Инкогнито

      Про зеркало не так прочла)) Мне проблемы других не помогают в преодолении своих трудностей, потому что даже если и есть что-то схожее, дальше идут цепочки, которые сильно отличаются, а для меня главное докопаться до сути, залезть в самую глубь, в ядро проблемы, чтобы разобраться, а ядра у всех разные.

      27 июля 2021
      • Inna

        Алина, я вами восхищаюсь! Несмотря на такое детство и юность Вы так много добились! Учились, бросили наркотики, бросили пить, лечились, писали стихи и не знаю чем ещё с нами не поделились. Только воистину талантливый и сильный человек смог бы это сделать. Напишите книгу, вам есть о чем рассказать миру. Удачи и только вперёд и наверх!

        31 августа 2021
  • Сергей

    Алина, привет! Уверен, что ты знаешь в каком направлении двигаться. Книга АА указала тебе путь к твоей Высшей Силе. Обретение веры в твою Высшую Силу помогает тебе сохранять трезвость день за днем. Нужно продолжать выполнять программу действий изложенную в этой книге. И тогда остальные проблемы начнут разрешаться. Это просто, но нелегко. И делиться своим опытом продолжай. Обязательно нужно посещать живые собрания АА и ВДА. Там происходят чудеса. Удачи.

    26 июля 2021
    • Инкогнито

      Привет!) Я отошла от программы, т.к. сейчас меня эта тема не беспокоит особо и переключилась на последствия употребления… Но, как спасательный круг, в случае чего, держу в своей голове.
      На группах мне всегда было тяжело находиться…, потому перестала ходить. Дело не в группах, они действительно классные, просто мне тяжело среди людей.
      Мне большего всего прийти к ВС помогла книга «Духовной жаждою томим» Савиной). Еще, позже прочла книгу Кристины Гроф «Жажда целостности», они в чем-то похожи. Они помогли мне понять, от чего я убегала в употребление и чего мне на самом деле не хватает))

      26 июля 2021
  • Татьяна

    Алина, тяжёлое испытание вам пришлось пройти. Не смотря ни на что, вы смогли найти в себе силы изменить свою жизнь. Не каждому это под силу. Вы желаете стать нейропсихологом и помогать людям попавшим в беду. У вас всё получится! Вы очень нужны этим людям! Учитесь, достигайте своей благой цели! Храни вас господь!

    26 июля 2021
    • Инкогнито

      Спасибо!)) Надеюсь!)

      26 июля 2021
  • Александра

    Напротив, все люди, которые оставляют здесь комментарии, не остались равнодушны и хотят помочь, уж чем могут. Но у каждого человека свой опыт, о котором очень сложно рассказать в маленьком комментарии. Постарайтесь сами выбрать из всего вам предложенного то, что устраивает в этот момент жизни. Если сможете присмотреться к другим людям, то увидите, что они тоже все разнообразные, как и проблемы, которые в их жизни существуют. Каждый из написавших отнёсся к вам с сочувствием. Но у нас у всех прям вот сейчас есть приемные дети. Вы почитайте наши блоги, так там далеко не всё, через что проходим сами и наши семьи…многое за кадром. Жизнь — это сложная штука. И родители, они не вечны. И друзья могут помочь, бывает, что и чужие люди помогают, по всякому бывает. Не отчаивайтесь. Вы на правильном пути. Счастья вам и терпения!

    25 июля 2021
    • Инкогнито

      Я знаю, что вы пишите из желания поддержать, помочь. Может так выглядит, будто врагов из вас сделала, потому что привыкла защищаться и очень остро реагирую на любую критику, потому что постоянно сталкиваюсь с одним и тем же… Я работаю над этим. Спасибо за поддержку!))

      25 июля 2021
  • Александра

    У меня возникли очень противоречивые чувства: сочувствую, конечно, главной героине рассказа, но каждый человек должен трудиться. У неё в жизни появлялись люди, которые ей помогали, и была, да и сейчас есть, возможность жить так, как живёт большинство обычных людей. Другое дело, что так жить скучно, нет острых ощущений. Карабкаться нужно, да в гору…где драйв? А гулять — вот это веселье! И усилия прикладывать не нужно, само идёт. Так может любой человек сделать, что здесь необычного, а вот работать над собой — тут да, труд большой. Кто может выдержать такую нагрузку, имею ввиду постороннего человека? Какая приемная мама способна сливать свои силы, время, жизнь впустую. Я считаю, что помогать приемным детям безусловно нужно, но и сам ребенок должен стараться стать лучше, а не развлекаться по полной. Последнее время читаю о таких детях, об их жизни, и складывается впечатление, что это кто-то виноват во всех их бедах. Хотя какая-то помощь им всё равно поступает. Но им так хочется развлечься отдохнуть, уж не знаю от чего, что они пропускают эти подарки судьбы, а потом переживают. Дело в том, что и у обычного человека, из нормальной семьи, тоже жизнь складывается сложно: и беды посещают, и здоровье хромает, и деньги заработать крайне сложно, к тому же родственникам нужно помогать, нести ответственность перед родителями, например. Где же здесь свобода? Где постоянная эйфория? В семье ребенок лет в 20, где-то раньше, где-то позже, перестает быть центром вселенной. Он теперь тоже должен крутиться, а не ему должны. И семьи у всех совершенно разные. Не всё так расчудесно, как кажется детям из ДД. Нужно начинать с себя, прямо сегодня. Поменьше смотреть по сторонам. И постоянно трудиться. Тогда может быть и люди потянутся.

    24 июля 2021
    • Инкогнито

      Тут не все так просто, на самом деле, как кажется. Когда меня забрали, я уже была взрослой, мне тогда было 20 лет, т.е. меня не удочеряли, просто взяли на время, пока выбивали жилье. Т.е. я уже была с сформировавшимися привычками, поведением и т.д., которые так легко не убрать. Сколько примеров с усыновленными детьми, где ещё личность не сформировалась толком, но уже столько проблем испытывают приемные родители в воспитании детей. Представьте какого меняться уже взрослому человеку, для которого плохое — норма, хорошее — плохо. Плюс к тому моменту я была уже конченой наркоманкой, как думаете, легко работать в таком состоянии? Моей главной задачей для начала было оправиться после всего этого. Я написала очень маленькую долю того, что со мной происходило и про работу хоть и не упомянула и сейчас не хочу углубляться, как с детства заставляли пахать… И потом за копейки батрачила то тут, то там, но это только усугубило мое состояние, потому что переборщили… Но, возможно вы не заметили в моем дневнике, как только я оправилась немного, то сразу пошла учиться сначала во второй колледж, потом в ВУЗ, чтобы дальше могла строить карьеру, а дальше подвело мое психическое здоровье и, к сожалению, я не смогла окончить его. Я не раз старалась вылезти, начать с нуля: училась, работала, но надолго меня не хватало, потому что психика разрушена настолько, что все силы уходили только на то, чтобы как-то держаться в таком состоянии. Плюс фобии от ПТСР усиливающие органикой, с такими страхами не то чтобы работать, взаимодействовать ни с кем не можешь, выйти из дома не можешь, живёшь в постоянных страхах. А также другие психоневрологические болячки, различные приступы пр… Поверьте, там не до работы… Так что нет, у меня не было и пока нет возможности жить как все, именно поэтому когда только начинала выкарабкиваться, что давалось с огромным трудом, опять падала на дно постоянно. Просто представьте, вы едете на машине, она у вас ломается, как думаете, долго сможете ездить на такой машине? Вот и я сломалась и долгие годы только и пыталась выжимать свои последние силы, чтобы вылезти, делая тем самым только хуже, накапливая стресс, страхи, а вместе с тем и сопутствующие болезни. Иногда нужно остановиться, отдохнуть, починиться и уже тогда ехать дальше. Насчет опыта употребления, вы думаете я стала употреблять, чтобы кайфовать? Нет, чтобы убежать от реальности. Я себя не виню сейчас за этот опыт, потому что главное, что я смогла завязать. Не вижу смысла лишний раз смотреть на ошибки, чтобы призывать свою совесть, и без того страх осуждения сильный, так что рассматриваю этот опыт только в качестве урока на будущее.

      25 июля 2021
      • Анна Шевченко

        Алина, вы должны дать себе и своей жизни шанс. создать крепкие связи, общаться. психолог очень здорово посоветовала про пожилых людей. привязаться. с приютами с собаками все сложнее (вы ничем особенно помочь не сможете, положение собаки в клетке так и не изменится, очень страдаешь из за этого, но гулять с собакой — это большое счастье для нее, тут нужность в стопятьсот тысяч раз больше, чем где либо еще).
        общение и создание СВОЕГО круга общения, своей семьи, поддержание этих связей — вот главная задача, которая потом придаст ценность вашей жизни. работа появится (вы найдете сами) тогда, когда она вам будет не противна, а в радость — от понимания, что она структурирует и организует вашу жизнь, дает бонусы в виде покупок чего-то кому-то или себе, любимой. когда вы будете потихоньку учиться любить себя, вы станете достойной любви и от других хороших людей. но избегать жизни и потакать себе, когда что-то чуть чуть наладится — это большая ловушка на следующем этапе.

        25 июля 2021
        • Инкогнито

          Последние два года, как бросила пить, как раз делаю всё, чтобы смогла жить нормально. Это будет уже не знаю какая попытка, но надеюсь, что это было последнее падение и теперь буду двигаться только вверх, т.к. впервые я это делаю осознанно, лезу в самую глубину своих проблем и разрушаю их ядра, а также смотрю на проработанные проблемы спокойно, что в дальнейшем не будет мне мешать и в целом укрепляет мое псих. состояние. Работать с пожилыми людьми, я не понимаю как работать с теми, кто мне чужд. С собаками тоже нет. Я хочу как вылезу, наберусь ещё знаний и опыта, пойти учиться на клинического психолога или нейропсихологом, и помогать людям, которые также сталкиваются с тяжёлыми жизненными ситуациями и с последствиями в виде психоневрологических болячек, т.к. на себе проверено уже множество техник, в т.ч. придуманными мной, которые хорошо работают. Насчёт круга общения, я осознала, что мне надо рассчитывать только на себя, тогда не будет потребности ни в ком. Но, в тоже время, когда я стану самодостаточной, то легко смогу завязывать отношения с другими, восполнив немного то, чего не хватало всю жизнь, т.е. убью двух зайцев). Про работу я как раз уже проработала первый этап, именно таким способом, т.е. сначала дала себе отдохнуть от любых физ. нагрузок, которые не могла делать, но пыталась заставлять себя. Потом, начала менять к ней отношение и вот наконец прогресс, я начала делать то, что другим даётся легко, автоматически, но мне было очень сложно: начала убираться, мыться, стирать, готовить, даже перешла на нормальную еду). Походу я начала любить себя, раз мне этого захотелось и теперь не через заставление для других, а по желанию для себя делаю. Мне наконец захотелось комфорта, чтобы захотелось менять то, что считала итак сойдёт)). Вот такие казалось бы незначительные вещи, для меня это все долгая работа над собой. А избегать жизнь — у меня не было выбора, это страхи завели меня в «бункер», потому что все что за квартирой, для меня было как война или армагеддон, но и здесь есть прогресс))

          25 июля 2021
          • Элла

            Вы большая молодец, хотела с вами поделиться, как я выходила из депрессии (не алкогольной, но тем не менее депрессии), но прочитав ваши разумные слова, понимаю, что вы нашли верный путь. Я долго пыталась служить другим, но становилось еще хуже. В итоге поняла, что нужно стать самой самодостаточной, полюбить себя, ценить, заботиться о себе в первую очередь. Меня всю жизнь воспитывали удобной для других, а мне говорили как я всем мешаю своим появлением, как из-за меня жизнь у родителей усложнилась, бабушка жалела, что не родители не сделали аборт и постоянно это повторяла. В итоге меня сейчас очень вдохновляют свои достижения, когда я не даю себя использовать, унижать, дистанцируюсь от токсичных личностей, ставлю границы. Я даю волю своим эмоциям и иногда бросаю все дела, чтобы дать себе выплакаться. Только после этого и детям проще дать такую поддержку. Конечно мне бы хотелось такую маму, на плече у которой я бы выплакалась, она бы меня пожалела, но мне 41 год и слабо верится, что такая появится. Но я выговариваю все Богу, поплачу, потом приходит понимание, что это не зря. Я верю в реинкарнацию, должно быть я много натворила в прошлой жизни и Бог послал мне такую судьбу, чтобы исправить мой характер, а может, чтобы я стала, наконец-то, уверенной или с пониманием относиться к детям, я не знаю, но внутри чувствую, что это мне было нужно. Желаю вам удачи, горжусь вами, вы очень крутая!!!

            9 сентября 2021
    • Анна Шевченко

      Александра, мы живем, воспроизводя образ жизни знакомых людей, тех, кто подавал пример. идти против течения, для этого — в осознанном возрасте уже — ребенок должен воспротивиться всему прошлому, что у него было, найти значимого человека (реального, а не в интернете), держаться него (а не избегать общения, от стыда и самоуничижения) и учиться него. всего этого у девочки нет и до сих пор (потому что она считает себя недостойной общения).
      ВСЕ закладывается в детстве. и человек может вообще всю жизнь это дерьмо разгребать

      25 июля 2021
  • Елена Игнатовская

    Спасибо девушке за откровенность, насколько же это все страшно! А какие стихи она написала, проникновенные, душевные!Насколько жалко таких искалеченных взрослых детей, настолько же и сложно с такими людьми взаимодействовать. Знаю это из опыта общения с био мамой новой моей подопечной. К сожалению, недавно в белой горячке она совершила страшное преступление. Алина сильная девушка, хотелось бы, чтобы ее жизнь стала более радостной.

    24 июля 2021
    • Инкогнито

      Спасибо за поддержку!) Сейчас я продолжаю работать над собой, благодаря чему мое состояние значительно улучшилось. Недавно стала выходить на улицу почти без страха, правда пока не одна, но для меня это огромный прогресс!)) Думаю, если буду продолжать в том же духе, у меня получится вылезти из этого, я уже чувствую что близка к финишу, а дальше уже начну все с нуля)). Главное для меня сейчас не останавливаться на достигнутом. Я начинаю верить, что у меня может наладиться жизнь, т.к. уже добилась огромного прогресса в изменении мышления, проработки псих. травм, снижении различной симптоматики и т.п. Сейчас работаю над эмоционально-волевой сферой, с чем большие проблемы… После этого, думаю, буду готова выходить одна в люди, потихоньку социализироваться, а там возможно опять пойду учиться, дальше работа и буду жить как все)). Насчет одиночества, меня оно оно уже так сильно не беспокоит, т.к. учусь быть самодостаточной, любить себя (только недавно поняла как это), и когда нахожу ресурсы в себе, то перестаю быть зависимой от других. А уж в борьбе с зависимостями у меня немалый опыт, который мне также помогает в этом. В целом, я отпустила прошлое, живу настоящим, думаю о будущем. Если у меня все получится, то я буду благодарить жизнь за такой хоть и очень тяжелый, но также и очень ценный опыт, который поможет помогать другим справляться с трудностями, псих. расстройствами и т.п. Так что, думаю, жизнь налаживается))) А еще я теперь знаю какого это радоваться без употребления)).

      24 июля 2021
      • Анна Шевченко

        Алина, самое главное — не замыкаться. всегда найдутся люди, готовые помочь, и вы сами не знаете, когда это может произойти. главное — говорить, рассказывать, писать о себе, дать о себе знать. даже то, что вам просто напишут в ответ — покажет, что вы ценные, что люди о вас думают, знают, помнят.

        «Трава была пронзительная, торцы поленницы черные, а кожура на ней белая с червоточиной, березовая, и завитками отставала. В одном месте у самой земли дрова вдвинуты вглубь, и под навесом верхних рядов, чтобы дождь не лил, лежало синеющее тельце, голенькое, чтобы быстрее умер, и головка уходила вглубь, в темноту, или у него это были темные волосики, – одну секунду это все видел Сапожников, и его тут же оттолкнули люди в пальто, а потом оттащили туда, где толпились пацаны и уходили по одному. А милиционер и доктор в пальто поверх халата писали бумаги. Люди стояли.
        – Подкинули, – сказал один.
        – Бывает, – сказал другой.
        – Сука, – сказал третий.
        И эти три слова Сапожников запомнил навсегда. И когда вспоминал их, приходило одиночество.
        Что с тобой? – спросила мама.
        Сапожников запел громко:
        – Нынче в море качка высока-а! Тру-бы! Ма-ачты!.. Но моряк не плачет никогда!
        – А-а… – сказала мама. – Значит, ты ходил смотреть!
        – Тру-убы… Ма-ачты…
        – Подкинули… – сказала Мама.
        – Это я слышал.
        – Бывает…
        – И это я слышал:
        – Я больше не буду учиться петь, – сказала Мама.
        – И еще слышал, что она сука.
        – Отец пишет, что приедет, – сказала Мама.
        – Он и раньше приезжал.
        – Нет, он хочет еще раз попытаться с нами жить.
        – Ты пой. Только по-старому, – сказал Сапожников.
        – Смешной ты… Неужели ты мог подумать, что я тебя подкину?
        – А если ты умрешь раньше меня?
        – А если ты раньше меня? Что тогда?
        – Не знаю, – сказал Сапожников.
        – Ничего не изменится. Человек умирает, только когда его забывают.
        – Он лежит там на самом деле мертвый, хоть помни его, хоть нет:
        – Нет, – сказала Мама. – Ты ничего не понял. Его живого забыли. Вот почему он умер.»

        25 июля 2021
        • Инкогнито

          Вот не знаю, как мне могут помочь люди, которые меня даже не понимают? Каждый смотрит со стороны своих проблем или интересующей темы. Зависимые люди, кроме проблемы зависимости не видят ничего, поэтому когда рассказывала о других барьерах, которые мешают, они не слышали, считая это ленью. Когда рассказывала людям с псих. расстройствами о других проблемах блокирующих действия, они также не понимали, будучи только на этой волне и т.д. Да даже взять комментарии здесь: все на волне сиротства, о котором я почти не писала, потому что меня сейчас это не волнует, я сконцентрирована на выздоровлении, но вижу только что, кроме проблемы сиротства тут не видят другого. Пишут про работу, когда я пишу о том, что для меня любые физ. нагрузки — это огромнейший труд, о том, что не могу общаться в реале с людьми, что не могла даже выйти из дома. Это все не замечается и воспринимается также как нежелание что-то делать, нежелание преодолевать даже маленькие преграды, потому что не понимают, что для меня они стали огромными, а вам кажется это чем-то само собой разумеющимся, потому и не воспринимаются вами всерьез. Где найти человека, у которого есть все эти проблемы, чтобы он действительно меня понимал? Поэтому, я решила научиться понимать саму себя, чтобы не искать понимания в других, что также неплохо получается. Только я сама себя могу вытащить, больше никто не сможет мне помочь, потому что те же реб. центры работают только с чем-то одним, не зная как быть с остальным.

          25 июля 2021
          • Анна Шевченко

            конечно, Алина, лучше вас самой себя никто не поймет. но надо общаться с разнообразными людьми, люди очень странным образом отзеркаливают наши проблемы, если вы чуткий человек, присмотритесь к знакам. как видите, вы правы, здесь все зациклены на сиротстве, и, даже если считать, что это первопричина всех проблем (я так считаю, например), то работать, разматывать узел проблем нужно все равно с конца, а не с начала, понимаете? я сама работала со многими своими проблемами, небанальными и непонятными — ведь, вроде бы как бы благополучная более-менее семья была. сейчас вот добралась до чувства брошенности мамой. хотя мама как раз всегда гордилась тем, что семья для нее была на первом месте.. но несчастливый человек не вырастит счастливого. а я у мамы пришлась на очень несчастливую пору. а вот у брата выбрыков меньше было, но и амбиций меньше. короче, даже у одной мамы — два разных ребенка выходят, видно и мама была разная, признает сейчас уже.
            удачи вам и здоровья!!

            27 июля 2021
          • Евгения Шалдыбина

            Очень точно подмечено… держись! ❤️‍🩹

            31 августа 2021
          • Елена

            Тонко подмечаете! Каждый имеет свой фокус зрения, и у вас он тоже свой.
            Взгляд со стороны, с разных «фокусов зрения», можно использовать и трансформировать под себя, свои предпочтения, цели и задачи. Иногда наш мозг зацикливается на проблеме или ситуации и не создаёт нужные нам образы мыслей.
            Слышать себя, принимать себя такой какая есть, любить все в себе, трансформировать свои истинные желания в потребности, а потребности в цели, ставить задачи перед собой и достигать результатов — это делает жизнь понятной и осмысленной.
            Удачи вам и крепкой силы духа!

            31 августа 2021