Традиции приемной семьи

У каждой семьи есть свои традиции - определенные правила, по которым она функционирует, нормы и ценности. Они бывают осознанными или нет, но, тем не менее, их нарушение остро ощущается

Например, у каждого члена семьи может быть определенное место за столом, есть определенное время, когда семья завтракает, обедает и ужинает, по праздникам принято собираться расширенной семьей, по выходным – устраивать развлечения, а дни рождения отмечать на даче.

Когда в семью приходит новый человек, он, как правило, не может сразу понять традиции и, тем более, принять  их – ведь далеко не все они осознаны и проговорены самими членами семьи, они просто живут определенным образом, потому что «так у нас принято» и, зачастую, даже сама мысль о том, что может быть как-то иначе, вызывает дискомфорт.

Легко предположить, что ребенок с опытом сиротства не всегда может этим традициям следовать, да и, более того, может к этому вовсе не стремиться. В его семье или в учреждении, где он мог прожить всю жизнь, все могло быть устроено иначе, и в его мире правильно именно «так».

Поэтому непонимание, раздражение, даже агрессия, связанные с таким «столкновением двух миров» далеко не редкость, особенно в первые годы ребенка в семье, когда каждая из сторон открывает для себя все новые и новые точки соприкосновения.

О чем говорят новоиспеченные приемные родители? Что вызывает сложность?

Приведем несколько примеров:

—  Ребенок боится больших  праздников, например, Нового года. Он задает вопросы «когда вы будете пить и драться», прячется под стол, рассказывает истории о том, как «весело» было принято отмечать подобные праздники в его кровной семье.

—  Ребенок вообще игнорирует семейные торжества – старается сидеть в своей комнате, не участвует в общей беседе за столом, отказывается дарить подарки, обесценивает, говорит «зачем все это нужно».

— Ребенок отказывается принимать участие в совместных активностях: походах в театры и музеи, прогулках.  Демонстративно «сидит в телефоне», зевает, спрашивает, «зачем мы сюда потащились, лучше бы дома сидели».

— Во время совместного просмотра кинофильма выдает «глупые» комментарии и неуместные эмоции. В результате событие, которое было сближающим и интересным для других членов семьи, – испорчено.

Несложно догадаться, что в подобной ситуации взрослые испытывают вначале растерянность, а порой и обиду: «Мы так стараемся, а он…»  А если к семейным праздникам привлечена расширенная семья, тут может добавиться недоумение и осуждение со стороны менее осведомленных об особенностях сиротства взрослых: «Вот ведь какой неблагодарный!», «Вы еще с ним намучаетесь!», «Неправильно воспитываете!»

Что может сделать взрослый, чтобы встреча «двух традиций» происходила более гармонично?

1. Познакомить будущего нового члена семьи с семейными традициями заранее.

На занятиях в школе приемных родителей, на курсе ТДПР эта тема достаточно подробно освещается. Можно приготовить специальные альбомы «о нашей семье», снять видео, где будет рассказано и показано, как все устроено, показать фотографии.

2. Проявить интерес к истории ребенка.

Задать ему вопросы: «Как ты отмечал свой день рождения раньше?», «Какое блюдо обязательно было у тебя на новогоднем столе?», «Что запомнилось больше всего?», «Как ты любил проводить время?»

Важно быть готовым к тому, что воспоминания могут отсутствовать, быть фантазийными, или наоборот, наполненными страшными событиями. Особенно это касается последствий застолий с неумеренным употреблением алкоголя – дети говорят о драках, вызовах полиции, иногда о самом факте изъятия.

В такой ситуации взрослый может выразить сожаление: «Да, это правда было страшно, жаль, что это произошло» и обозначить, что «здесь принято по-другому», объяснить причины подобного поведения взрослых: «Зависимость – это болезнь, которая забирает у человека возможность заботиться о себе и других, вести себя безопасно».

После можно попробовать уточнить, было ли что-то еще, до того, как начались сложные события? Какие блюда готовились, покупались ли подарки, говорились ли какие-то слова?

Неожиданно может обнаружиться, что есть и другие воспоминания: про «особенные» бабушкины пирожки, про тазики с самым вкусным оливье, которое вместе готовили, каждый год отмечали, какой рост на дверном косяке и т. п. Если удастся такие воспоминания найти, то можно предложить ребенку привнести важные для него детали в общий семейный праздник.

С фантазиями можно поступить так: обсудить их, не делая акцент на том, правда это или нет. Здесь помогает фраза: «Вот было бы здорово, если бы это было правдой!» Согласиться, что «конфеты килограммами каждый день» — мечта каждого, дорогие гаджеты без ограничений от спонсоров – действительно, как счастливы те, кто обнаруживает такие подарки. Можно вместе помечтать о том, как бы это было – каждый день просыпаешься, и у тебя горы подарков, и ничего для этого не нужно делать.

3. При планировании активностей учитываем, что «реальный» возраст ребенка может быть существенно меньше, чем указанный в документе.

И часть активностей, связанных с познавательной деятельностью, развитой волевой регуляцией и аналитическими способностями, например, такие, как квесты, квизы, настолки – ему просто непонятны и неинтересны.

Непонимание порождает протест – особенно, если у других получается, а у ребенка нет. А вот если предложить что-то на более ранний возраст – попрыгать, побегать, сходить в парк аттракционов – неожиданно можно увидеть и интерес, и включенность.

А где-то взрослые могут и сами проявить любопытство – посмотреть, чем интересуется ребенок, и попробовать найти для себя в этом занятии что-то новое и интересное. Даже если это «глупые ролики в социальных сетях», «пустая трата времени» — присоединяясь, включаясь, взрослый покажет ребенку – мне твой мир интересен. Может быть, ты и про мой мир захочешь что-то узнать?

4. Создать новые традиции.

Внести важные для ребенка даты в историю новой семьи. Например, с приходом в семью ребенка к семейным традициям добавляется два праздника – день рождения и день аиста (день, когда ребенок пришел в семью). Готовиться к этим мероприятиям, объясняя их смысл, и главное говорить, что «мы празднуем то, что мы встретились».

Возможно, появятся и другие поводы, не обязательно радостные, возможно, вместе предстоит отмечать и утраты, например, смерть членов родной семьи ребенка. Присоединяясь к этим важным датам, мы показываем детям – мы вместе, мы теперь единое целое.

Эта статья создана в рамках проекта «1000 первых важных дней», ориентированного на помощь приемным семьям в первые три года жизни ребенка в новой семье.

Как показывает опыт, именно первые 1000 дней после принятия ребенка часто оказываются самыми сложными. И именно в этот период семья особенно нуждается в поддержке опытных специалистов, чтобы справиться со всеми испытаниями и в том числе не допустить тяжелой ситуации, когда принимается решение о возврате ребенка в детский дом.

Срок реализации проекта — 1 октября 2024 г. – 30 ноября 2025 г.

Проект «1000 первых важных дней» осуществляется при поддержке Фонда президентских грантов. 

Фото — freepik.com