Приемный ребенок может разрушить семью

Появление нового члена семьи связано с тем, что всем участникам этого события придется изменить свою жизнь. Кому-то в большей, кому-то в меньшей степени.

Подготовимся к этой ситуации вместе с психологом фонда «Измени одну жизнь» Джессикой Франтовой.

Так или иначе, вряд ли привычный семейный уклад останется неизменным. Взрослым придется пересмотреть свои роли и ресурсы (время, финансы, внимание и др.), детям научиться договариваться и делить пространство с новым ребенком, прародителям научиться ладить с новым составом семьи, а то и вообще привыкать к новой роли – бабушек и дедушек.

Разумеется, все эти процессы происходят и когда ребенок появляется в семье естественным путем. Про это рассказывают и предупреждают на занятиях в ШПР.

В случае с приемным ребенком к некоторым естественным процессам могут добавиться и специфические: например, нужно будет привыкать сразу к большому ребенку, или новый сиблинг (брат или сестра) окажется старше и не будет понятно, как выстраивать иерархию.

И есть еще одна важная закономерность. Когда в семье появляется новый участник, он, сам того не ведая, делает видимыми все разногласия и недоговоренности, которые существуют в каждой семье.

Поэтому процесс адаптации бывает сложен не только для самого ребенка, но и для всей семьи – перестройка происходит в том числе и через знакомство со своими «слабыми» сторонами, недоработками, которые можно было не замечать в повседневной жизни, а в ситуации кризиса они видны особенно ярко и доставляют массу неудобств.

Что можно сделать семье до прихода ребенка и как сгладить возможные противоречия?

1. Выбрать для принятия ребенка тот период жизни семьи, когда в ней нет других важных процессов, связанных с перестройкой системы.

Кризисными периодами жизни семьи считаются: первый год супружеской жизни, первый год после появления ребенка, кризисные возраста детей, год, когда кто-то из детей идет в школу, годы, когда дети находятся в подростковом возрасте, периоды, когда семья сталкивается с серьезными утратами (смерти близких), переменами (переезды, увольнения, разводы) и т.п.

Дело в том, что для решения каждой из таких задач требуется время и силы, а они понадобятся во время адаптации. Когда семья решает только одну проблему, сил на ее решение, естественно, больше, а если приходится жить в режиме многозадачности, то это выматывает значительно сильнее.

2. Решить все возможные недоговоренности.

Если в семье есть какие-то давние обиды, недовольства друг другом, разочарования – лучше разобраться с ними до прихода нового члена семьи. В процессе адаптации неизбежно будет требоваться помощь друг друга и согласованная работа, совместные решения — если сейчас супруги не чувствуют поддержки друг от друга, имеет смысл поработать над этим вопросом.

3. Обсудить грядущие изменения и найти в них место друг для друга.

К сожалению, бывает так, что с приходом в семью ребенка интересы взрослых начинают замыкаться вокруг него, а времени на себя не остается. Или же кто-то один из них оказывается полностью погруженным в ребенка, а другой в работу, и это вызывает много недопонимания и дисгармонии в семье.

Важно, чтобы взрослые имели место и время на то, чтобы побыть друг с другом без детей и обсудить или сделать что-то, не связанное с детскими нуждами. Иначе раздражение и злость будут накапливаться, ведь взрослые окажутся в ситуации, когда их потребности не будут удовлетворяться. А в результате плохо будет и взрослому, и ребенку.

4. Подготовить детей (если они есть) к возможным переменам в их жизни.

Обсудить и распланировать, как будет делиться пространство, распределяться время и задачи, что необходимо оставить неприкосновенным и как эту неприкосновенность соблюдать.

Дать место и возможность для переживаний детей, которые уже есть в семье, не давить и не уговаривать, принять то, что они могут быть против и им нужно время для согласия.

Сложно сделать первый шаг — записаться на консультацию к психологу 

После консультации многие понимают, что поговорили с экспертом вовремя, получили необходимые знания, поддержку, веру в себя и признание собственных возможностей.

Запишитесь и получите  онлайн-консультации психологов и юристов фонда «Измени одну жизнь». 

5. Обсудить возможность привлечения помощников для разгрузки и передышки.

Возможно, выделить для этого отдельную статью расходов в бюджете семьи. Не стоит пробовать себя в роли супергероя, который справиться со всем на свете – лучше подготовить «запасной аэродром». Если такими помощниками будут выступать другие родственники- бабушки, дедушки — обсудить их готовность и то, что вы сможете предложить взамен за их помощь.

Может так получиться, что прародители оказывают поддержку, ожидая в ответ, например, тоже внимания к себе или каких-то действий по хозяйству, которые вы оказать в данный момент не сможете.

И здорово будет «на берегу» согласовать ожидания.

6. Кстати, про ожидания. Чем они менее амбициозны – тем легче семье справиться в период адаптации.

Бывает так, что семье кажется, что с ребенком в семье должен произойти огромный скачок в развитии, росте и способностям к обучению – и здесь могут возникнуть самые разные не слишком приятные «сюрпризы».

Потребность ребенка, пришедшего в семью – встроится туда, получить помощь в проживании своей травмы, а не школьные успехи или иные достижения. Кроме того, у травмы свои законы, и зачастую периоды успехов сменяются периодами когда ничего не происходит или наоборот родители наблюдают откаты в поведении, что их дестабилизирует и расстраивает.

Проговорите друг с другом ожидания от приемного родительства, обсудите, что будете делать, если каким-то желаниям не суждено будет исполниться.

7. Сформируйте круг единомышленников – других приемных семей, очно или онлайн.

Возможно, в вашем городе есть такое сообщество, или ваша ШПР проводит встречи выпускников.

Очень важно не закрываться, а быть на связи с теми людьми, кто сталкивается со схожими проблемами и готов поделиться своими способами их решения, выслушать и понять другого.

На нашем сайте вы можете почитать блоги приемных родителей, а можете и сами стать блогерами!

Перейти на страницу Блоги