Адаптация родителя VS адаптация ребенка — что страшнее?

И взрослые, и приемные дети, да и все члены семьи сталкиваются с тем, что их мир больше не будет прежним

Психолог фонда «Измени одну жизнь» Джессика Франтова объясняет, чья адаптация в семье проходит сложнее, и почему.

Адаптация – это слово часто встречается и в самом начале пути, когда мы обсуждаем возможные опасения будущих приемных родителей, и в его разгаре – в запросах на консультации.

«Тяжелая, затянувшаяся адаптация», «не могу больше», «не могу привыкнуть», — так описывают свое состояние приемные родители.

Почему так сложно? И к чему мы адаптируемся? Дело в том, что и взрослый, и ребенок, да и все члены семьи сталкиваются с тем, что их мир больше не будет прежним. Новые роли, новые границы или попытки их сломать, новые задачи, новый режим, новое ощущение себя.

Странно было бы ожидать, что все эти изменения оставят нас равнодушными. Столкнувшись с неизвестным, ребенок пугается, пытается продолжить жить по-прежнему, у него не получается, он начинает выражать свое возмущение – криком, истерикой, саботажем, конкуренцией, созданием хаоса и другими способами.

Ребенок еще не настолько готов «держать лицо», скрывать свои переживания и думать о последствиях. И, как ни странно, в этом есть большой плюс – его переживания не копятся внутри, а находят хоть какой-то, пусть и не самый конструктивный, выход.

С родителями ситуация немного сложнее. Они взрослые, и прежде, чем что-то сделать, анализируют свои чувства и последствия, что часто приводит к такому: «Я терплю-терплю, ухожу, молчу, а потом меня срывает и начинаю кричать», «ну сколько это может продолжаться, я живой человек», «сам себя ненавижу, я же все понимаю, никогда так себя не вел» и т.д.

Попытка взять под контроль эмоции – сама по себе хороша, если это происходит не каждые пять минут. А именно так и происходит во взаимодействии с приемным ребенком и контакте с его травматическим опытом.

Взрослый постоянно включает анализ, пробует встать над ситуацией, взять ее под контроль. А это тяжелая работа, которая тоже забирает силы. И совсем не удивительно, что в какой-то момент наступает ощущение безысходности, пустоты и сожаления о том, что все так тяжело, раньше было лучше.

Во время адаптации обе стороны сталкиваются с тем, что их ожидания в чем-то не оправдались. Ребенок ожидал, что семья — такое место, где можно все. Здесь ребенка всегда примут, полюбят, выслушают, и ему можно, наконец-то, просто быть собой.

Но и родители могли иметь фантазии — о счастливом совместном времени, о чтении и играх, о передаче опыта. И это несмотря на то, что ожиданиям будущих пап и мам уделяется время на курсах их подготовки к приемному родительству. Об этом вам подробно расскажут в ШПР или на нашем курсе «Тест-драйв приемного родительства», разработанном при поддержке Profamily24.

Взрослые все равно оказываются не готовы к тому, что «все так тяжело», «все не так, как представлялось». И в этом месте хорошо бы сесть, оплакать потерю мечты и решить, как жить дальше, но…

Мечту терять сложно, поэтому кажется, что «что-то не так с ребенком» или «что-то не так с нами», и в этой ситуации становится еще больше злости. Потеря своей мечты, к которой взрослый человек мог идти годами, ощущение, что «я своими руками разрушил свою жизнь, зачем мы это сделали, а теперь мы ответственны перед ребенком», тоже отнимает драгоценные ресурсы.

И все же у взрослого есть ресурс, которого нет у ребенка. Это доступ к сообществу других взрослых. Это могут быть близкие, друзья, специалисты. Взрослый знает, что есть другие люди, которые могут помочь  ему справиться со сложными чувствами. Конечно, иногда приходится пройти долгий путь, прежде чем признать, что «мне нужна помощь», но родителю получить ее гораздо проще, чем ребенку.

У приемного ребенка пока нет понимания, что его ситуация хотя бы в теории может решиться. Именно от новой семьи он может получить или не получить посыл – помощь есть, тебе тяжело по определенным причинам, мы готовы тебе помогать.

А если родитель захвачен своими переживаниями, боль ребенка увидеть сложно, а уж тем более, отразить. Получается, что на взрослого ложиться двойная, а то и тройная нагрузка- помочь, себе, другим членам семьи, приемному ребенку.

Конечно, степень «тяжести» объективно измерить нельзя. Нам кажется, что те переживания, с которыми сталкиваются приемные родители, тоже могут быть очень сильными и захватывать большую часть повседневной жизни.

В состоянии злости и разочарования сложно чувствовать себя счастливым, заниматься привычными делами, чувствовать удовлетворение от жизни.

Мы очень надеемся, что если рядом с вами есть взрослый, который находится в процессе адаптации (не только к приемному ребенку, это могут быть любые важные изменения в жизни), то он или она тоже получит поддержку: сочувствие, участие, предложение помощи, готовность выслушать.

Так мы все вместе создадим новую среду – помогающую, в которой можно и нужно говорить о сложностях и получать поддержку.

Если же вы приемный родитель, и у вас есть переживания, которыми хочется поделиться — мы приглашаем вас на бесплатные консультации с нашими экспертами.