Блог Елены Игнатовской. Моя жесткая адаптация

0
1798
26

С мужем мы ссорились из-за моего отношения к приемной дочери. Он напоминал мне, что девочка недавно потеряла мать, и мне следует быть с ней помягче.

Гретта с братьями.

Часть 5. Моя жесткая адаптация

Читать весь блог Елены Игнатовской.

Вот и пришло время рассказать о том, о чем говорить не всегда хочется и не очень-то приятно. О том, как проходила наша адаптация в первый раз — с первым приемным ребенком. О второй, «многодетной» адаптации, я постараюсь написать тоже — после того, как вскоре в нашу семью еще придут дети.

Первый приемный ребенок появился у нас не запланированно, а, скорее, спонтанно, решение было принято, как говорят, на эмоциях, не было обдуманным и взвешенным. Я поняла это только тогда, когда мы привезли дочь домой.

Я придумала себе картинку идеальной семьи, все у нас должно было быть замечательно по моим представлениям, но все пошло не так…

Во-первых, я была абсолютно не готова к тому, что может «устроить» приемный ребенок во время адаптации. ШПР тогда еще не существовала, никто меня к приемному родительству не готовил.

Во-вторых, я не могла заставить себя относиться к этим проявлениям дочери терпимо и с пониманием, ну, и в конце концов, я практически ничего не знала тогда о всех нюансах приемного родительства и о самой адаптации в том числе. В Интернете восемь лет назад информации об этом было крайне мало.

Самое страшное в той ситуации было то, что мне не к кому было обратиться за помощью, некому было подсказать мне, как нужно себя вести и что делать.

До начала учебного года оставалась всего неделя, и оба наших младших ребенка — приемная дочь и кровный сын — должны были вскоре пойти в первый класс. И вот накануне первого сентября наш папа принес детям бинокли — это был его подарок малышне к школе. Игрушки им очень понравились, они рассматривали все подряд и хохотали…

Вдруг Гретта со всей силы припечатала бинокль кулаком к лицу Захара, когда тот поднес его к глазам, и громко засмеялась. Что это было, я поняла гораздо позже – она еще не умела контролировать свои эмоции, не знала, куда направить энергию, кроме того, еще не способна была на нормальное общение с детьми.


В тот же момент первое, что пришло мне в голову — это хорошенько ее отшлепать. Правда, я не успела этого сделать, так как муж понял мое намерение, схватил дочь и быстро унес ее в другую комнату. Я кинулась успокаивать своего шестилетнего сына, под обоими глазами которого красовались синяки с кровоподтеками…

Мне кажется, этот момент и положил начало неприязни между моими кровными детьми и приемным ребенком, а также стал стартовой точкой моей адаптации.

Что только я ни чувствовала тогда по отношению к дочери: от простого раздражения до откровенного неприятия, но только не любовь. Это сводило меня с ума, я постоянно занималась самобичеванием, думая, что я очень плохая женщина, плохая мать, раз не могу полюбить дочь.

С мужем мы постоянно ссорились из-за моего отношения к ребенку. Он регулярно напоминал мне, что девочка совсем недавно потеряла мать, и мне следует быть с ней помягче… А я не могла, не могла себя заставить не то, чтобы обнять или поцеловать ее, просто лишний раз заговорить с ребенком.

Я ухаживала за ней, кормила, заплетала различные варианты косичек, как и мечтала раньше, но все это было через силу, через «не хочу», потому что так надо, а не потому, что мне этого хочется. Этот кошмар длился в течение нескольких месяцев, мне казалось, я никогда не смогу полюбить и принять ее такой, какая она есть.

Дети постоянно ругались между собой, старший сын в пылу ссоры однажды крикнул: «Зачем ты ее взяла, я думал, нормальная будет, а не эта дура!»

Кроме того, Гретта постоянно болела, не проходило и двух недель, чтобы у нас не начинались бронхит, синусит, гайморит или ангина. Для меня, мамы двух мальчишек, которые болели за все свое детство от силы по два раза, это было новым испытанием.

Не придавало уверенности в себе и отношение окружающих, мне кажется только ленивый в то время не спросил: «А зачем тебе все это было нужно?» Объяснения отнимали у меня еще больше моральных сил…

Накануне Нового года произошел случай, который изменил мое отношение к Гретте. Мы готовились к встрече Нового Года, украсили комнату, нарядили елку, приготовили несколько праздничных блюд и ждали нашего папу с работы. К тому моменту наши отношения с мужем были очень напряженными из-за постоянных ссор на почве приемного родительства, а так же сложностей, связанных с процессом адаптации, которая обострила все проблемы, существовавшие и до нее, но не казавшиеся такими серьезными.

И вот дети в новогодних костюмчиках носятся вокруг стола, старший сынок помогает мне раскладывать салфетки, и на пороге появляется наш папа. Я сразу поняла, что он уже «начал отмечать» праздник и немного выпил. Настроение мое резко испортилось, и дочь это заметила.

Мы, конечно, сели за стол, отметили праздник, вышли на улицу и посмотрели новогодний фейерверк в полночь. Потом наш папа ушел к соседям, в компанию молодых людей, там ему было интереснее и веселее.

Я старалась не показывать детям, насколько мне было обидно, но когда они уснули, как я думала, дала волю эмоциям и расплакалась. Дело было не столько в поступке мужа, сколько во мне самой. Я поняла, что не справляюсь со всем, что на меня навалилось.

И тут из спальни я услышала тихий плач Гретты. Пошла посмотреть, что случилось и услышала от дочери: «Мне тебя так жалко, мамочка, что папа тебя обижает». Меня это тронуло до глубины души. Ведь ребенок, к которому я была все это время откровенно холодна, которого папа не раз защищал от меня, все равно любит «непутевую» маму и сочувствует моей грусти…

Мы обнялись и поплакали вместе, потом дочка предложила мне сходить за отцом. К ее просьбе, как ей казалось, он обязательно прислушается, на что я ответила отказом, знала, что он и так скоро вернется.
…С тех пор прошло уже восемь лет, у нас с дочкой было еще много приятных и неприятных моментов, связанных с привыканием друг к другу. Еще не один раз я думала о том, какую же тяжелую ношу я взвалила на себя, не раз я плакала от злости на себя, свою несдержанность и бессилие.

Но я ни секунды не жалею о том, что у меня есть дочь, сейчас это очень близкий и понимающий человечек, на помощь которого я могу всегда рассчитывать (если конечно, не засидится в Интернете и не забудет?).

Да, и кстати, семью нам с мужем удалось сохранить, хотя это было и непросто. Поэтому, мой совет всем парам, решившим принять ребенка в свою семью: несмотря ни на что, старайтесь сохранить свои отношения! Ругайтесь, миритесь, бейте посуду, хлопайте дверью, но не разрушайте то, что потом очень сложно, а порой, и невозможно восстановить — вашу семью.

Не позволяйте ребенку чувствовать себя виноватым в том, в чем он никак не может быть виноват, в вашем расставании.

Помогите детям и родителям найти друг друга и больше не потерять – поддержите работу нашего портала!

Поддержать портал

26 комментариев

  • Оксана

    Спасибо большое за замечательный рассказ! Адаптация… Чем больше я про нее читаю в контексте приемных детей, тем больше понимаю, что «отторжение» не касается только приемных, но часто и кровных детей. Мой старший кровный сын- особенный. Адаптация длилась много лет (а окончилась ли?), пара лет передышки, и тут, добро пожаловать, переходный возраст! Опять своего рода адаптация. Проблема наступает в ситуациях, когда мы не можем понять поведения ребенка, а он-нашего. И неважно кто этого ребенка родил, только «не справиться», ссылаясь на плохие гены, и вернуть чужого можно, а у своего не на кого пенять.

    9 апреля 2020
  • Irina Siberia

    Спасибо за искренность! У меня нет приемных, тема сиротства меня накрыла конкретно в моем элегантном пенсионном возрасте при наличии взрослых троих детей и подрастающих внучат. Но вот уже неделю что-то щелкнуло в мозгу (сердце?) и я с утра до вечера репощу видеопаспорта детей-сирот по всем соцсетям, подписалась на блоги приемных мам. У меня даже с кровной дочерью была жесткая адаптация с ее рождения, тк. ожидали третьего пацана. Дальше больше- муж выделял дочь, баловал ее, естественно, мама- главный ребенок_ умудрялась и ревновать. Сейчас мы с дочкой доверяем друг другу, и я люблю ее, всегда говорю ей, что она самая красивая и умная. Выстраивать отношения с дочерью сложно. Это или лучшие подруги или соперницы. Если бы я решилась брать девочку, что взяла бы малютку лет 2- 3х… Но у меня уже возраст, да и муж пока не в курсе моих мечт.

    30 декабря 2019
    • Елена Игнатовская

      Ирина, спасибо за такой интересный комментарий. Вы будете абсолютно правы, если все-таки возьмите именно девочку, я уже сделала для себя вывод, что детей одного пола с кровными принять гораздо легче, по крайней мере, у меня так получается пока. И мужу не советую выкладывать все мечты сразу, подводить к этому максимально постепенно, это может занять и год и два.

      30 декабря 2019
      • Irina Siberia

        Елена, дело в том, что еще два месяца назад я была далека от темы деток- сирот, не знаю, что именно произошло… Но у меня возраст, любви хватает, но хочется вырастить ребенка, чтобы он вновь не осиротел. Конечно, я из рода долгожителей, но дети любят молодых родителей…

        3 января 2020
        • Александра

          Ирина, а еще есть подростки, которые не готовы выходить в мир и которым так страшно… Если возможно дать совет — пройдите ШПР, это бесплатно, именно после ШПР я поняла, что обратно дороги нет, правда потом был сложный путь в 4 года, в который уложился в том числе развод с мужем, с которым мы вместе планировали брать детей…

          14 января 2020
          • Irina Siberia

            Пока настраиваю себя на наставничество, даже выбрала двоих подростков, которым могла бы помочь советом, т.к. сама по натуре творческая личность, немного рисую, пою. К тому же дочь и невестка закончили институты по худграфу и архитектуре, в мечта= помочь детям поступить на худграф или в худож.академию. Но сразу возникает вопрос расстояния, мы в разных городах. До какого возраста берут в ШПР?

            14 января 2020
        • Александра

          ШПР без ограничений. У Арифметики Добра есть программа Шанс, как раз про наставничество. Посмотрите.

          14 января 2020
          • Irina Siberia

            хорошо, спасибо) буду почитывать их посты и заметки.

            15 января 2020
  • Елена

    Мне потребовалось полюбить лет 5)))) То же самое: двое кровных и приемная дочь. (Взяли в 11 лет).

    4 декабря 2019
  • Александра

    А я думала, это только у меня так. Иногда кажется, невозможно плохо, и я ужасная совсем. Опять сорвалась. И что так будет всегда. И к себе непомерные требования: детей трое, сиблинги, я одна, родственники помогают морально, иногда чуть денег подбросит. И я как будто в страшном сне.

    3 декабря 2019
    • Елена Игнатовская

      Вы сразу троих взяли? Я сейчас тоже троих оформляю, один уже дома. Но мне проще, помощников много: старшие дети, свекровь, жена брата мужа, есть кому посидеть. А Вам в детский сад может отдать, чтобы хоть изредка отдыхать от детей?

      4 декабря 2019
      • Александра

        Они подростки. На 5-й встрече взяла на гостевой — и больше они не уезжали. Не потому, что я им понравилась, а потому что в дд плохо. И я их взяла не потому, что они мне понравились, а потому что детям не надо жить в дд. И потому что мне показалось, что я могу помочь. Два месяца гостевого летом, два на домашнем обучении из-за бюрократии, сейчас пошли в школу, но постоянно торчат дома на больничном. Тяжело, когда нет физического присутствия и физически ощущаемой поддержки близкого взрослого. Мне кажется, я сама не понимаю, насколько тяжело.

        6 декабря 2019
        • Наталья

          Александра, еще раз пишу, что вы ?, я очень боюсь подростков. ?

          5 марта 2020
          • Александра

            Я тоже!!!)))

            5 марта 2020
    • Наталья

      Александра, вы большая молодец!!! Трое детей!!! Эмоции доказывают, что мы живы.

      5 марта 2020
      • Александра

        Спасибо, сейчас полегче, хотя тоже бывает. Ну и просто что меньше и ожиданий больше: когда уже все нормально настроится…

        5 марта 2020
  • Елена

    Спасибо за откровенность. Сколько может продолжаться адаптация? Я думала, что только в моей семье так долго.

    1 декабря 2019
    • Елена Игнатовская

      Спасибо Вам за то, что читаете мои записи. По поводу адаптации точных сроков, наверное, невозможно назвать. Но с дочерью у меня она длилась очень долго и, к сожалению, полного и абсолютного принятия так и не произошло, хотя я могу теперь уже сказать, что люблю её, но по своему, так, как умею.

      4 декабря 2019
  • гоголеваов

    Супер! Классная история!
    Хотела сказать, что вот эти слёзы, нервы, понимание того, какая ты равнодушная эгоистка, бывают и в обычной многодетной семье. Думаю, это бывает от того, что человек находится на грани своих возможностей и тянет лямку уже из последних сил….. тогда понимаешь, сколько гадости внутри тебя кроется…. При спокойной сытой жизни ты в себе этого не увидишь…. Но потом дети взрослеют, ты становишься сильнее и мудрее, и понимаешь что ты получил шикарный боевой опыт, и теперь тебя этим не испугать!!!!

    27 ноября 2019
    • Елена Игнатовская

      Оля, спасибо, большое за такой прекрасный комментарий, абсолютно с Вами согласна по поводу нашей внутренней, не всегда доброй сущности ! Это нужно прожить и пережить. Читаю все ваши истории о Коле, всегда жду их с нетерпением, Вы-молодец, пишите классно, просто, откровенно и всегда берет за душу.

      27 ноября 2019
      • Ольга Болотова

        Ох, Вы прям как-будто про меня пишете… только моя жесткая адаптация всё продолжается и продолжается… и тоже приемная девочка среди кровных сыновей

        28 ноября 2019
        • Елена Игнатовская

          Наверное у всех чем-то схожи ситуации и проблемы тоже, а у Вас давно в семье ребёнок приемный, Оля? Моя адаптация, на самом деле, длилась больше двух лет, и потом ещё года два были регулярные откаты. А у Вас как?

          28 ноября 2019
          • Ольга Болотова

            Дочка с нами 1,2 года. Пока тенденции к улучшению ситуации нет(… борюсь с собой, как могу

            29 ноября 2019
          • Елена Игнатовская

            Не боритесь, а отпустите ситуацию. Как только я перестала «съедать» себя за то, что не могу полюбить ребенка по-настоящему и решила, что все, что я для неё делаю-это и есть любовь, мне стало намного легче.

            4 декабря 2019
    • Наталья

      Согласна с вами! У меня только дочка недавно родилась, полгода как, и я очень сильно ощутила, как мой эгоизм мне мешает. Кризис взросления прохожу!! Читаю ваши блоги, чтобы быстрее повзрослеть. А то до 35 лет все повода не было. ? А теперь экстерном надо!!!! ?

      5 марта 2020
      • Елена Игнатовская

        Рада, что могу чем-то помочь! доровья Вам и Вашей доченьке!

        8 марта 2020