Почему возврат приближает к точке невозврата? Что переживают дети, которых вернули в детский дом? И почему для таких малышей и подростков требуются опытные замещающие семьи? Психолог фонда «Измени одну жизнь» Елена Мачинская предлагает выполнить упражнение «Переместитель» и почувствовать себя на месте ребенка, от которого отказываются приемные родители. 

Иногда мне приходится выступать с лекциями на тему «вторичного сиротства». Я много рассказываю о том, что ребенок не простой, и его будущим  папе и маме понадобится огромный запас терпения, и лучше, если это будут опытные приемные родители.

«Но почему нужны именно опытные? Почему вы считаете, что это какие-то особенные дети? — недоумевают некоторые слушатели. —  Вы же сами только что говорили, что проблема чаще всего не в ребенке, а в том, что экс-родители не справились. Зачем искать какую-то особенную семью для таких детей?»

ПУСТЬ У  ДЕТЕЙ-СИРОТ ПОЯВИТСЯ ЛЮБЯЩАЯ СЕМЬЯ!

 

Раньше я начинала долго-долго рассказывать о психической травме, полученной в результате чрезвычайно ранней повторной насильственной сепарации, о том, что какой след она оставляет в жизни ребенка. Подробно объясняла, как эта травма может отразиться на психическом состоянии ребенка, какие поведенческие проблемы могут сопровождать последствия таких травм.

Редко я ощущала, что меня понимают. Единственное, что получалось уловить из моих объяснений, что, мол, «понятно, ребенок будет плохо себя вести и не слушаться, поэтому такого лучше не брать». «Ммм, — думала я и озадаченно чесала голову. – Но это совсем не то, что я хотела вам  донести. Совсем наоборот, я хотела сказать, что таких детей архиважно сразу брать в семьи, минуя детский дом».

Новая приемная семья должна быть, действительно, готова к тому, что может произойти далее. И надо понимать, почему ребенок ведет себя «плохо». И не испугаться этого. И не вернуть ребенка снова в детдом. Потому что нельзя.

Потому что каждый последующий возврат все ближе и ближе приближает ребенка к «точке невозврата», к точке, когда ребенок навсегда потеряет доверие к людям. Возврат приближает к точке невозврата. Вот такая игра слов.

Ну, как же правильно объяснить боль и страх, которые несет на себе «вторичный сирота», задумалась я. И вспомнила упражнение из курса Школы приемных родителей, которое называется «Переместитель». Я взяла его за основу, упростила его. Теперь я просто привожу своим слушателям такой пример:

«Давайте ненадолго забудем о приемных детях. Поговорим о вас. Представьте, что вы долго-долго долго жили одиноко, и вот, наконец, вы встречаете свою «половинку» — человека, который идеально вам подходит. Вам с ним хорошо. Он иностранец (если я говорю с гетеросексуальным мужчиной, то тут и далее будет «она»), вы решаете переехать к нему в его страну. Там вы вместе покупаете дом с видом на горы и море, кругом цветы, птицы, в общем, все, как вы мечтали. Вы делаете красивый ремонт. Представьте себе этот дом, ощутите, как вам там хорошо.

Сначала вам сложно в чужой стране. У вас нет друзей, знакомых, но постепенно они у вас появляются, становится легче. У вас отличные отношения со свекровью, братьями и сестрами мужа. Вскоре у вас рождается ребенок, потом второй. Жизнь течет своим чередом. И с мужем все в целом неплохо. Да, бывает, ругаетесь, но всегда миритесь потом.

И вот однажды, после какой-то на ваш взгляд незначительной ссоры, ваши муж и дети собираются за столом.

И муж говорит вам: «Прости, дорогая, мы посоветовались и решили, что ты нам не подходишь. Я не справляюсь с ролью мужа. У тебя слишком сложный характер. В общем, мы вызвали миграционную службу, через час за тобой приедут, собирай вещи».

Тут я прерываю свой рассказ, и прошу прислушаться к своим ощущениям. Чаще всего люди говорят о страхе, злости, шоке, возмущении.

«Вы возвращаетесь на родину. Заново учитесь жить, — продолжаю я. —  Безумно скучаете по детям, мужу, но у вас больше нет возможности с ними общаться, въезд в страну для вас закрыт. Потихоньку вы успокаиваетесь. Через несколько лет вы встречаете нового мужчину. Но, вот невезение, он снова иностранец. Он делает вам предложение, и зовет уехать с ним. Какова вероятность, что вы согласитесь?»

Звучат разные ответы. Слушатели сомневаются, спорят. Часть хочет отказаться, вторая часть решает рискнуть. Я прошу поднять руки тех, кто решает ехать. Поднимают руки примерно половина присутствующих. Тогда я продолжаю:

«Итак, вы решили ехать. Вы убеждаете себя в том, что прошлый муж был подонком, но этот-то совсем не такой! Вон как он ко мне хорошо относится, какие подарки дарит. Наверное, этот меня будет точно любить. И снова новый дом, красивый ремонт, друзья, дети, новый язык, новые правила и традиции, к которым вы тяжело, но постепенно привыкаете, пока однажды ваш новый муж не говорит вам: «Прости, мы посоветовались и решили, что ты нам не подходишь. Я не справляюсь с ролью твоего мужа, мы не подходим друг другу.  И мне не нравится, как ты себя ведешь с моей мамой. Ты можешь звонить мне и детям по скайпу. В общем, мы вызвали миграционную службу, через час за тобой приедут, собирай вещи».

Зал молчит. Я прошу снова прислушаться к своим ощущениям. Боль, злость и страх сменяются отчаянием, безнадежностью. «Мир рухнул», «я не смогу жить», «я падаю в бездну», — вот как описывают свои ощущения присутствующие. Кому-то захочется кричать и плакать от бессилия, кто-то говорит, что станет умолять мужа на коленях не высылать ее из страны, кто-то собирается драться с миграционной службой. «Наверное, я просто сойду с ума», — говорят некоторые.

Далее я прошу поднять руку тех, кто снова хочет выйти замуж за иностранца? Никто и никогда ни разу не поднял руки.

Зал молчит. Я продолжаю задавать вопросы: «Захочется ли вам быть милой с новым «ухажером», подстраиваться под него? Какова вероятность, что вы сможете искренне полюбить и доверить себя другому человеку в ближайшие годы? Будет ли вам уютно вообще жить с кем-то, кто снова может сделать вам больно? А теперь подумайте о том, что ощущает ребенок, который потерял и кровную, и приемную семью».

Зал молчит. Кажется, теперь они поняли, почему такие дети очень нуждаются в особой семье: сильной, надежной. Которая станет крепкой опорой, фундаментом. Не предаст, несмотря на «сложный характер» и «плохое поведение».

Даже если вы ругаетесь, плачете, или у вас нет желания быть милым и жить по правилам семьи. Даже если у вас дурной вкус, не такой запах и куча плохих привычек. Если ваша вера, традиции и установки кардинально отличаются.

Семья, которая будет рядом всегда и примет вас любым, и даже в самый тяжелый для вас день не депортирует вас на родину. Они просто будут рядом с вами. И фиг с ним, с этим морем, с горами и красивым ремонтом.

5 комментариев

  • Ольга

    Только в примере мы имеем самостоятельную сформированную личность, которая сама делает выбор как ей жить.Взрослый человек может сам себя обеспечивать.В то время как за ребенка всё решают взрослые.

    5 июля 2019
  • Наталья

    Сильный прием, очень доходчиво. Пока не примерить ситуацию на себя, нельзя понять всю кошмарность ситуации

    1 июля 2019
    • iolanta_kachaeva

      Наталья, да! А ребенку ведь еще больнее и страшнее переживать подобное.

      1 июля 2019
  • Екатерина

    Очень хорошая аналогия. Даже без мужа иностранца очень понятно и именно так и работает. Когда в нный раз не получается семья, то рвешь на себе волосы и думаешь, что же с тобой не так. И страшно жить.

    27 июня 2019
    • iolanta_kachaeva

      Совершенно с вами согласна. Подобное случается часто, и от этого еще ближе чувства ребенка, который теряет семью.

      27 июня 2019