Сын несет свой интернат в нашу жизнь

0
360
3

Его интернат заключается не только в нестиранных носках и разговорах в матерной форме. Этот ребенок нашел у каждого члена нашей семьи слабое место.

Часть 13. Сын несет свой интернат в нашу жизнь

Читать все записи в блоге Елены

У меня живет сынок, ему сейчас 15 лет, забрали мы его в 12. О том, как он попал в нашу семью я писала в своем блоге.

Честно сказать, мне очень тяжело, и это первый ребенок, с которым мне хотелось бы расстаться. У меня не получается к нему относиться, как к приемному, и ко всем своим детям я отношусь не как воспитатель, а как мать.

Переживаю за их настоящее и думаю о будущем. Но каждый год, каждый месяц, каждый день своими поступками  и желаниями он несет свой интернат в нашу жизнь.

Сынок периодами хочет, чтобы я была воспитателем и оставила его в покое. Я бы, может, и оставила, если бы его внутренний «интернат» не травмировал детей и не приносил в мое сердце гнев и тревогу.

Я человек взрослый, понимаю, зачем он это делает, у него куча комплексов и низкая самооценка. С ним работают психологи, мы пьем препараты и, тем не менее, его «интернат» всегда с ним.

Читаю соседние блоги приемных детей и понимаю, что мой сын напишет, что я была плохой матерью, которая орала, не понимала его и не думала о его личных потребностях. А он просто послушный, хороший парень, который стеснялся и боялся. И да, я признаю, орала и даже один раз чемоданы собирала, не было уже сил.

Кстати, очень послушный мальчик, бывает заботлив. Если лежу, у меня недомогание, он может первым прийти на помощь. «Интернат» в его душе силен, и сдерживать в себе он его не может, нам помогают по времени медикаменты, но не всегда.

«Что он такого делает?», — спросите вы.

Вы не думайте, что его интернат заключается только в нестиранных носках и разговорах в матерной форме. Этот ребенок стратег, он нашел у каждого члена нашей семьи слабое место. Конечно, это детские раны приемных детей и наши с мужем амбиции.

Например, он заметил, что дочь не любит разговаривать о своей кровной матери и вообще о прошлом. Поэтому он ходит и каждый день напоминает ей об этом. Вроде ненарочно спросит что-либо, касающийся этой темы, или констатирует факт из ее прошлой жизни.


В прошлом году моя дочь залезла к преподавателю в сумку и украла дорогой гаджет. Я была в шоке. После того, как она попала в нашу семью, все ее воровство свелось на мелкие кражи, а потом и вообще пропало.

В детстве ей приходилось воровать, чтобы выжить и не умереть от голода. Я тогда ее очень ругала, она плакала. Только потом я сопоставила все и поняла, что произошло.

Сын в течение нескольких месяцев донимал дочку разговорами о прошлом. Он знал, что эти разговоры ей неприятны, и знал, что я этого не приветствую, поэтому делал это тайком и вроде невзначай. Дочь стала рисовать тревожные рисунки о насилии. Стала непослушной, часто говорила мне о прошлом. Я подумала, что это она сама вспоминает и разговаривала, успокаивала.

Как только дочь успокаивалась, шла следующая волна, и опять в ее глазах тревога. В результате это вылилось в истерику и воровство.

Только гораздо позже я поняла, в чем дело. И запретила разговаривать о прошлом с сыном. Тогда он применил другую тактику. Проходя мимо дочери, моей красавицы, он кривил нос и делал вид, что от нее воняет «мусоркой».

Наша малышка очень часто ночевала в «мусорке» в 4-5 лет. Сын этот факт узнал и всем своим видом показывал. А ей тогда уже было 10 лет, она начала чувствовать свою вину, что как-то неправильно жила, какие-то неправильные у нее родители были и тому подобные вещи.

И мы с ней обговорили, что все факты обид она будет рассказывать мне, и она пришла пожаловалась. Я опять разговаривала с сыном, он извинялся, конфликт был улажен.

Через некоторое время он подслушал, как я ругала дочь за несоблюдение гигиены. И стал намекать ей, какая она грязнуля и смеяться над ней. Она опять пожаловалась, я опять разговаривала с сыном.

Но он напрямую не произнес ни одной фразы и поэтому не считает себя виноватым. И так у него подход к каждому человеку, который рядом. Он находит, как распространить его душевный «интернат» на всех, кто его окружает.

Я, чтобы оградить детей от различных домогательств со стороны сына, выяснила, что ему нравится, и, как и для других детей, создала для него расписание его повседневной жизни. После школы — художественная школа, бассейн. И так он немного успокаивается и живет в обычном ритме.

Как только заболел и отдыхает — вся семья в слезах и в гневе. Дополнительные занятия нам помогают, отвлекают его, и он становится более спокойным. Но! В художественной школе преподаватель не ведется на его «интернат», и ей плевать на всю его душевную организацию, там он вынужден держать себя в узде. Это ему не нравится, и поэтому он хочет бросить художественную школу, учительница, мол, плохая.

И так везде, где бы я не организовывала ему досуг, преподаватели хорошие только там, где ведутся на его провокации. Он продолжает учиться в своем интернате, откуда мы его забрали в семью. Там до сих пор его жалеют и относятся к нему, как к сироте.

Я ему не однократно предлагала вернуться в интернат, если ему так невыносимо жить в нашей семье. Он не хочет. Недавно заявил мне, что если я не буду жить по его правилам и не отстану, то он присмотрел себе другую маму.

Когда я начала ему говорить, что все сложно, и так просто из семьи в семью не перейти, он заявил, что я не желаю его счастья в другой семье. Признаюсь, задел за живое. И знала же, что это очередная провокация, но не сдержалась. Орала, чтобы убирался вон.

Я взрослый человек, иногда не сдерживаюсь при его провокациях, а дети! Детей мне жалко, и поэтому я продолжаю жить, пристально вглядываясь в остальных ребят в семье, чтобы не пропустить его очередную провокацию и предотвратить их истерики и боль.

Ситуация усугубляется тем, что все родственники кричат: «Отдай назад, верни». А я пытаюсь растопить этот «интернат в душе» моего сына.

Я понимаю, что он пытается показать, что с ним происходило и выместить это на семье, но дети не в чем не виноваты. И я пытаюсь маленькими шагами, где-то с ошибками, все-таки вселить в его душу покой, а вместе с этим и домашний уют и тепло в его душу.

Портал changeonelife.ru - крупнейший ресурс по теме семейного устройства, который каждый день помогает тысячам людей получить важную информацию о приемном родительстве.

Родители читают экспертные материалы, узнают об опыте других семей и делятся своими знаниями, находят детей в базе видеоанкет. Волонтеры распространяют информацию о детях, нуждающихся в семье.

Если вы считаете работу портала важной, пожалуйста, поддержите его!

3 комментария

  • гоголева ольга, @olga_golchik

    Сочувствую Вам! Это очень тяжело(((

    5 января 2021
  • Александра

    Среди моих знакомых приемных детей, в семье и в ближайшем окружении, есть ребята, которые НЕ хотят и НЕ могут жить в семье. Они давно и прочно заняли место взрослых в своей жизни. К сожалению, их через чур быстрое взросление не даёт качества. Ребенок устанавливает и выполняет только свои правила. Они часто асоциальны, отношения непродуктивны. Но стоит взрослому появиться в их жизни, они сразу показывают, что сами знают лучше, как поступить. Взрослый может выполнять роль курьера, соседа или уборщицы.
    Такие дети крайне редко способны к эмоциональным сопереживаниям. И приходится удивляться советам психолога, который советует взять этого ребёночка в семью.
    Я не знаю, можно ли отогреть такого ангелочка. Мой опыт показывает отрицательный результат. Терпеть, заботиться, но не стать семьёй или значимым взрослым в общепринятом смысле.
    Среди знакомых есть те, которые отдали малыша подросткового возраста обратно, есть семья, где дитятко благополучно проживает до настоящего времени.
    Решать только вам. И решение, конечно, одно из сложнейших в жизни…

    1 января 2021
  • Aston Martin

    Как говорят «твое от тебя не уйдет». А если не «твое», то не нужно за это бороться.
    У меня есть двое уже взрослых друзей, воспитанные приемными семьями/родителями, которые не особо вспоминают жизнь в семье. Да, раз в пол года созваниваются, но признаются, что могут уже этого не делать, поскольку: что жизнь в интернате/детдоме, что в семье, глобальной разницы не видят. Только момент, что была возможность жить в семье и учиться в институте. Но при первой возможности — каждый ушел в свою жизнь.
    Приемный родитель же осознанно делает выбор, первый шаг за ним. И ребенка вы берете для себя. Это ваше желание в первую очередь. И если ребенку подходит семья, ему легко и он счастлив. Если нет, то нет. И нет смысла себя вгонять в гроб. И себя и свою семью. Дети у кровных родителей из дома уходят, а приемные — при любой ссоре будут думать «они мне никто, побыстрее бы выпуститься отсюда». Очень много детей, которым хорошо в системе. И это не только мои мысли, это слова многих специалистов. Если будет тяжело — отпускай с миром. Вас НИКТО не осудит. Все люди, не роботы.

    29 декабря 2020