Здравствуйте, как Вы считаете, нужно ли получать одобрение ребёнка на появление второго в семье? Сыну 8 лет (усыновлён до года), знает, что из "домика", очень привязан ко мне и ревностно относится ко всему своему. С мужем хотим взять девочку 7 лет (уже есть направление), но сын против пополнения семейства. Поехать с ним для знакомства с девочкой не могу (далеко). Я начинаю боятся последствий нашего шага в отношении реакции сына.

Елена Мачинская

Доброго дня, спасибо за вопрос, но ответить здесь на него довольно сложно. По поводу того, нужно ли получать непременно одобрение у ребенка, у специалистов существуют разные мнения. Одни говорят, что обычно родители заводят второго ребенка самостоятельно, не спрашивая мнения других членов семьи. Поэтому и приемный ребенок это зона ответственности родителей. Они могут выслушать мнение ребенка, но окончательное решение принимают самостоятельно. Другие упирают на то, что в случае с приемным ребенком мнение каждого члена семьи важно. По закону, учитывается согласие детей, достигших возраста 10 лет. В вашем случае я бы посоветовала проговорить с вашим ребенком его страхи. Чего именно он боится? У одних это страх, что мама перестанет любить его самого, после того, как в семье появится новенький. В таком случае надо рассказать, что во многих семьях есть несколько детей, и мамы любят всех одинаково, убедить, что любить его вы меньше точно не станете. Другие дети боятся, что новенький будет жить в их комнате, станет трогать их игрушки. Тут тоже можно найти компромисс – купить специальный запирающийся ящик для игрушек, или договорится о том, что приемный ребенок будет жить в другой комнате и без его разрешения никогда не будет в ходить в комнату. В этом возрасте страхи могут быть совершенно любые, даже совершенно глупые по мнению взрослых. Например один ребенок боялся, что после того, как родители примут «новенького», «старенького» они отдадут в детский дом. Или что теперь всегда придется заботится о младшем, и нельзя будет больше гулять или играть в игрушки. Выяснив, чего именно боится ваш ребенок, можно будет придумать, как работать с этими страхами.

Здравствуйте! Моему бывшему опекаемому 21 год, он до сих пор проживает со мной, отношения хорошие... НО.. - он не хочет жить самостоятельно, хотя получена 1 комн .квартира от государства; - не хочет работать, хотя закончил училище и имеет специальность; - если получает какой-то доход - тратит его тут же, не заботясь о питании, транспорте, одежде даже для себя, не говоря уж о расходах семьи. Посоветуйте, как прекратить это затянувшееся детство? Разговоры не "проходят", только обижается... Тема осложняется "мозаичным развитием интеллекта" - 7 вид... С уважением, Наталья

Елена Мачинская

Добрый день. К сожалению, описываемая вами ситуация довольно типична для современных молодых людей, даже не из числа детей-сирот. В целом по всему миру отмечается тенденция сдвига планки, когда молодой человек ощущает потребность жить с родителями к возрасту 25-28 лет. Таким образом сепарация происходит намного позже, только к 30 годам. Ученые это связывают с тем, что за последние 100 лет очень сильно увеличилась продолжительность жизни на земле, нет необходимости «кормить семью» с раннего возраста. Также это может быть связано со многими личностными причинами: несформированной мотивация, гиперопекой со стороны родителей, психическом инфантилизме. Чтобы понять, что с этим делать, и как можно помочь ребенку, задержавшемуся в детстве, перейти на новый этап своего развития, необходимо понять, какие причины могут приводить к подобному поведению. Вы можете записаться ко мне, или любому другому психологу нашего фонда на бесплатную консультацию по Скайп по ссылке: https://changeonelife.ru/consultations/. Психологи фонда помогут разобраться с причинами и понять, как лучше действовать в сложившейся ситуации.

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться в сложившейся ситуации. В ноябре были в Ярославском доме ребёнка и увидели девочку, собственно, ради которой и затеяли сбор документов. ШПР была пройдена нами ранее. Вчера забрали с супругом Заключение о возможности быть усыновителями, связались с опекой Ярославля, те посоветовали обратиться в Центр Усыновления. Выяснилось, что деток всего 4, трое из них находятся в одном домике и наша девочка отдельно от них в другом (по возрасту). В направлении было отказано, обусловлено тем, что по закону не имеют права разделять детей. А у нас Заключение только на 1 ребёнка. Мы попытались привести доводы, что 4 деткам сложнее устроиться в семью одномоментно, старшему уже 11, что младшая девочка не помнит своих братьев и сестру, детки национальные, что на наш взгляд прибавляет проблем с устройством в семью. Мы спросили, возможно ли ситуацию с детками пересмотрят и будут устраивать по-отдельности? Сказали, что если такой вариант будет, то устроят у своих местных кандидатов в Ярославль, потому что очереди и без иногородних на девочек такого возраста хватает. (Мы из Москвы). У меня вопрос, возможно ли в данной ситуации разделение детей в их интересах и если да, стоит ли на этом настаивать? (Этическая сторона вопроса?) Боюсь, что я могу рассуждать не правильно, и детям в 4 будет лучше, ведь в дальнейшем девочку переведут в дом, где братья и сестра, и разделением (если оно возможно) я нанесу им ещё большую травму. Очень прошу вас помочь разобраться. С Уважением, Дементьева Елена.

Елена Мачинская

Добрый день, Елена. Вы задали очень сложный вопрос, на который даже у самых опытных специалистов, проработавших с детьми-сиротами не один десяток лет, нет единого мнения. В целом, сейчас, действительно, есть тенденция на сохранение кровных уз. Есть профессиональные семьи, готовые брать такие большие "паровозики". Крайне редко органы опеки соглашаются на разделение, но это только в тех случаях, когда один из детей, к примеру, имеет тяжелую инвалидность, и, действительно, нет шансов устроить остальных детей в семью вместе с таким сложным ребенком.  

В нашей семье воспитываем приемного ребенка , ему 7 лет, у него есть сестра 1 год 10 месяцев, которая живет в приемной семье в Москве. Опека предложила нам забрать девочку себе. Мы согласились,получили заключение. Ждем когда нас вызовут на встречу, а сами волнуемся, как нас воспримет малышка, ведь она 1 год провела в той приемной семье, привыкла, как ее перестроить на новый дом, новую семью. Мы из Н.Новгорода.

Елена Мачинская

Добрый день. Психологи рекомендуют, если есть такая возможность, сделать переход плавным - сперва вы навещаете ребенка, возможно ходите с ним гулять, чтобы ребенок к вам привык. Забирая ребенка, возьмите как можно больше его вещей, опять таки, если есть такая возможность - игрушки, к которым он привык, бутылку, чашку, постельное белье, может что-то еще, что сделает переезд менее травматичным. Узнайте все про режим ребенка, и постарайтесь, хотя бы в перво время его придерживаться. Не перегружайте в первые месяцы ребенка эмоционально - стоит исключить походы в общественные места, цирки, праздники, приглашение гостей к себе домой - все то, что может испугать ребенка. Если у Вас остались дополнительные вопросы, Вы можете записаться на консультацию психолога у нас на сайте (ссылка). Консультации проходят бесплатно по скайпу в будние дни с 9 до 20 часов вечера. https://changeonelife.ru/consultations/

Добрый день. У меня родной сын - 6 лет. Хочу взять ребёнка под опеку. Мои родители категорически против. Они с большим трудом приняли пасынка моего брата. Им, в принципе, не нужна чужая кровь. Что делать в этой ситуации? Может ли так быть, что бабушка и дедушка стравят кровного и приемного детей?

Елена Мачинская

Добрый день. Это действительно сложный вопрос. Кроме того, не очень понятно, проживают ли Ваши родители с вами или отдельно? Часто приемные бабушки и дедушки не готовы к "чужим внукам". Иногда даже такие ситуации приводят к временному разрыву с родственниками. Чаще они "смиряются", однако бывает и так, что не принимают до конца никогда. У нас на сайте была недавно статья на тему кровных родителей. Не всегда они, действительно, помогают, это частая ситуация. https://changeonelife.ru/2018/12/13/ah-esli-b-snova-vse-nachat-oshibki-priemny-h-roditelej-chast-5-pro-rodny-h-blizkih/

Здравствуйте, у меня родной сын - скоро 6 лет. Пытаюсь решить отдать его в школу в этом году или следующем (к первому сентября будет 6,5). Планирую брать приемного ребёнка. Он того же года рождения, но родился в августе. Как лучше, выводить их на 1 уровень, чтоб ходили в один класс или лучше погодками? Решать надо в течение 2-3 месяцев. Общение между детьми увижу не скоро - подготовительный период, документы...

Елена Мачинская

Доброго дня! Спасибо за вопрос, однако не совсем ясна ситуация с приемным ребенком, на каком этапе Вы находитесь, прошли ли Школу приемных родителей,  получили ли Заключение на возможность быть кандидатов в опекуны, попечители и приемные родители? Возможно, если Вы только в самом начале пути, привязывать школьный период кровного ребенка не имеет никакого смысла, так как этот процесс может затянуться! Принципиально понять, достаточно готов ли Ваш кровный ребенок к школе чтобы идти в первый класс в шесть лет? Психологи рекомендуют родителям мальчиков не торопиться с устройством в школу. Кроме того, возможно приемному ребенку понадобится более длительная и качественная подготовка к школе и Ваш кровный ребенок не должен из-за этого быть в ущемленном положении. На нашем сайте есть возможность записаться на бесплатную консультацию к психологу, Вы сможете  задать интересующие Вас вопросы по ссылке: https://changeonelife.ru/consultations/. Записаться можно в любое удобное для Вас время!

Здравствуйте! Взяла под опеку ребенка из другого региона.В медицинских заключениях на ребенка, оформляющегося в приемную семью и передаваемого в приемную семью-здоров, нервно-психическое развитие соответствует возрасту.Когда ребенок оказался в нашей семье, пошел в школу, выяснилось, что учиться он совсем не может, не осваивает программу второго класса(ребенку десять лет). Прошли обследования у невролога и психиатра, поставили диагнозы, в том числе и психические, т.е. психические диагнозы основные. Получается меня обманули. Кому и каким образом я могу предъявить претензии по поводу обмана о психическом состоянии здоровья ребенка?

Елена Мачинская

Добрый день. Сложно сказать, был ли злой умысел, когда ребенку ставили диагноз "здоров". Вполне вероятно, что на момент нахождения в детском доме формально его нервно-психическое развитие действительно соответствовало возрасту: он говорил, играл в игры, свойственные его возрасту, выполнял задания. Дело в том, что на тот момент, скорее всего, увидеть, что ребенку сложно усваивать большие объемы информации было еще невозможно. Кроме того, не все диагнозы можно увидеть за один прием врача в условиях детского дома. Многие могут быть поставлены только при тщательном наблюдении в динамике. Формально, предъявить претензии Вы можете только врачу, который обследовал его. Органы опеки и попечительства,  директор детского дома, региональный оператор и другие специалисты давали Вам только ту информацию, которую имели сами. Но вряд ли Вы сможете доказать, что врач действовал со злым умыслом, стараясь вас ввести в заблуждение, обмануть.

Добрый день. Мне 28 лет. Моему мужу - 31. У нас есть кровный сын - 3 года. Думаем о втором ребенке. Я предложила взять ребенка из Детского дома. Муж отнесся к этому спокойно, но для окончательного взвешенного решения ему еще нужно время. Обсуждая эту мысль у нас с мужем появился вопрос: на детей какого возраста нам стоит обратить внимание? Если учитывать мой возраст, то сейчас мы можем взять ребенка до 12 лет. Но в одной из статей о подростках на вашем сайте, прочитала, что не рекомендуется брать ребенка старше кровного, ибо это может "притеснить" его. И тут я засомневалась, потому что малипуську мы брать не собирались изначально, на них и так много желающих, а брать старшего во вред кровному боязно. Я понимаю, что нет какого-то совершенного алгоритма для подбора семьи для ребенка и ребенка - для семьи, но у опытных специалистов наверняка есть какие-то рекомендации по этому вопросу. Мы живем в ЯНАО. Деток тут немного, особенно до 12 лет. Заранее благодарю, за потраченное на мой вопрос время. Ирина.

Елена Мачинская

Добрый день. Спасибо Вам за ваш вопрос. Конечно, абсолютный показаний и противопоказаний по возрасту не существует. Каждый ребенок, каждая семья, каждый случай индивидуален. Действительно, случается так, что ребенок, старший по возрасту, начинает притеснять или учить дурному младшего. Но бывает и наоборот. Понять и определиться с возрастом, полом, необходимостью брать ребенка именно сейчас, понять собственные мотивы Вам поможет школа приемных родителей, которую необходимо будет закончить. Вы можете записаться в нее уже сейчас, это не обязывает брать ребенка, даже если после окончания школы Вы решите повременить или вовсе отказаться от этой идеи. Обучение в таких школах бесплатно.

Здравствуйте! У меня под опекой девочка 7 лет. Она отказница, в системе с рождения, дома с 3,5 лет. СДВГ. Была ЗПР, перед школой сняли. В этом году пошла в 1 класс обычной школы. В классе ко всем пристает, очень навязчиво предлагает дружбу, получает негативную реакцию, дерется (по-моему, это называется прилипчивое поведение). Очень переживает. Как корректировать ее поведение в школе?

Елена Мачинская

Добрый день. Для начала было бы правильно понять, что стоит за этим поведением? Тревожность? Страх? Попытка привлечь внимание? Неуверенность? Переутомление? Или еще что-то? Для того, чтобы разобраться в причинах, и понять, как можно помочь, запишитесь на консультацию к одному из наших психологов. Консультация бесплатная. https://changeonelife.ru/consultations/

Мы берем девочку 7 лет на гостевой режим, а в последствии хотим взять под опеку. У меня двое родных детей: девочке - 10 лет, мальчику - 4 года. Когда мы брали девочку в первый раз на гостевой, с дочкой сразу начались конфликты.Мы отказались от девочки, но она мне так "запала в душу", что я взяла на нее направление второй раз. Причем, с моей девочкой работал психолог по поводу приемного ребенка. К приезду ребенка мы готовились: убрали все игрушки, которые дороги моему ребенку, и она не хочет ими делиться и т. п. Первый конфликт случился между девочками спустя 2 часа после приезда. Девочка стала обзывать дочку с агрессией, и я зашла в этот момент. Девочка замолчала и ни на какие уговоры не реагировала. После молчания 6 часов согласилась ехать с нами в магазин. Сама подошла, взяла мою дочку за руку и по магазину передвигалась только с дочкой вместе. Но по приезду домой опять начались конфликты, порча вещей моей дочки. К младшему сыну она относиться нейтрально, просто не замечая его. Со мной очень дружелюбна, прям очень хочет мне понравиться. После двух дней отвезла ее обратно в детский дом, и при разговоре с воспитателем увидела в рука девочки игрушку, с которой моя дочка почти не расстается. Я подумала, может подарила? Спросить даже не догадалась, откуда она у нее. Приехав домой, застала дочь в слезах, она искала свою игрушку. Девочка ее просто украла... Вот теперь не знаю, что делать? Есть ли смысл продолжать общение?????

Елена Мачинская

Добрый день! Такую адаптацию проходит почти любой ребенок, попавший в семью. В первое время конфликтов и передела территории не избежать, и это нормально в данной ситуации. Приемная девочка хочет быть похожей на Вашу дочь, хочет занять ее место. Она понимает, что вы ее вернете, а эта девочка останется. И, может быть, больше не придете. В ее жизни такое случалось уже не раз. В детский дом не попадают дети, в семье которых все благополучно. Только большая травма может привезти в детский дом. Именно поэтому она и взяла игрушку вашей дочки, как символ того, чего в ее жизни никогда не было - семьи, любви. Она тоже хочет иметь что-то важное. Но Вас то она не может взять с собой в детский дом, верно? Вспомните, даже приезжая с моря, мы привозим милые сердцу вещички, которые будут напоминать нам о хорошо проведенном времени. А тут - семья. Это значительно больше, чем море. Это иной, пока еще не доступный ей образ жизни, новые, или давно позабытые ощущения нужности, любви, ощущение заботы и нужности... которых у нее нет, но есть у Вашей дочки. Конечно, подсознательно она будет завидовать вашей кровной дочери, будет с ней соперничать. Но со временем это сглаживается и сходит на нет. Хотя и между кровными сестрами бывают регулярно конфликты и драки.