Устами младенца, или Детские рассуждения, которые ставят нас в тупик

Не секрет, что детские рассуждения порой могут удивить и даже шокировать взрослого

Иногда, слушая детей, нам, взрослым, может показаться, что мы просто забыли что-то очень важное и простое про устройство этого мира. Нас может даже напугать детская непосредственность – ведь они озвучивают то, о чем взрослым неловко говорить вслух.

Когда речь идет о ребенке, имеющим опыт сиротства, его рассуждения о мире и о других людях зачастую не просто ставят в тупик, но и пугают. Попробуем разобраться, какие умозаключения наших ребят вызывают такие переживания у новоиспеченных (и не только) приемных семей.

1. Для чего нужны родители?

Это один из первых вопросов, вызывающих недоумение. Точнее, здесь было бы вернее заменить слово «нужны» на слово «должны». С большим удивлением новая семья обнаруживает, что ребенок ожидает от родителей бесконечных подарков и исполнения желаний, а не заботы и защиты (как они предполагали).

«Вы меня зачем взяли – чтобы любить, вот и любите!» «Вы меня не любите, потому что…» Далее следует список требований разной степени реалистичности и стоимости.

Поневоле это вызывает ощущение, что «нас используют». Хочется вступить в конфронтацию, начать говорить о значении семьи, о силе заботы и любви. Но эти разговоры не приводят к ожидаемому. Ребенок может закрыться или даже агрессивно ответить.

Почему так происходит? Дело в том, что говорить о материальном более безопасно, чем признаться в том, что «я нуждаюсь в любви и защите». Ведь опыт таков, что в любой момент может произойти предательство, зачем открываться? Поэтому новую семью надо «проверить», посмотреть, «как они будут выполнять мои желания, может быть, если потратят на меня много денег, я и правда ценен?»

Понимая это, к подобным высказываниям можно относиться со спокойствием и с некоторой иронией. Говорить о том, что любовь в нашей семье измеряется не в материальном эквиваленте, что мы готовы предложить обнимашки, добрые слова, помощь, а для материальных желаний есть список – нужно его составлять и затем выбирать самое важное, которое может стать подарком от взрослых на важную дату.

Главное – не обесценить и не высмеять желания, признать, что они важны, и обозначить, когда будет возможно их исполнение и что может быть предложено взамен.

3. Разговоры о смерти и здоровье

«А она скоро умрет?», «Ты заболела? Моя бабушка болела и умерла. И ты умрешь?» и т.п. Безусловно, нечто подобное можно услышать и от ребенка, не имеющего травматического опыта, но почему-то так получается, что с приемным ребенком такие замечания возникают тогда, когда их никак не ожидали. Они звучат не очень уместно и даже как будто цинично. Кажется, что у ребенка  нет сочувствия к близким.

Дело в том, что таким образом ребенок может просто делиться своим опытом. Смерть близких и их заболевания обычно вызывают много вопросов, и он пытается найти на них ответы. Поэтому и реагировать имеет смысл спокойно, разъясняя: «Мы всегда надеемся, что человек выздоровеет. Мы желаем ему выздоровления».

У таких вопросов есть и другой контекст – ребенок беспокоится о новых взрослых и хочет понять, надежные ли они? А они надолго? Поэтому стоит уточнить: «Мы будем с тобой столько, сколько сможем», «если с нами что-то случиться, о тебе будет кому позаботиться».

В истории ребенка уже был опыт, когда его взрослый исчезал, поэтому в его картине мира беспокойство оправданно. Он не хочет снова остаться без взрослых. А рассуждения о том, «что мне после их смерти достанется» (а такие разговоры тоже происходят) – это не более, чем попытка добавить хотя бы немного стабильности в свой страх повторения потери.

3. Мечты о своем будущем

«Лет в 20 женюсь, детей будет трое, учиться на пойду», «Пусть дураки работают». Пожалуй, с подобными детскими «идеями» сталкивался хотя бы раз в жизни каждый родитель. И не только приемный.

Однако узнать о подобном видении своего будущего, своего профессионального и личностного пути развития мы можем существенно чаще в разговорах именно с детьми с опытом сиротства.

Это может быть связано с тем, что ребенок, как правило, строит представление о себе и своей жизни, исходя из того материала, который его окружает. И, вполне возможно, что часть представлений о своей дальнейшей жизни – это просто пересказ тех историй, с которыми он уже сталкивался – в родной семье, в семьях ближнего круга, в семьях других ребят с опытом сиротства.

Другой немаловажный момент – в ситуации острого кризиса (а переход из семьи в семью или из учреждения в семью будет являться таковым) у человека просто нет сил на энергозатратные свершения. Поэтому в первые годы мы можем часто слышать от ребенка бесконечные: «Не-не-не», «скучно», «нет сил». Потому что сил, и правда, нет. Они уходят на другое – попытку встроиться в новую жизнь.

Поэтому к разговорам о «страшном» лучше относиться с интересом, обсуждать причины такого видения, расспрашивать о тех, кто еще выбирал подобный путь, о том, были ли они счастливы в своем выборе, желали бы подобного ребенку.

Важное замечание: мы отказываемся от осуждения. Задача новой семьи показать интерес, готовность к диалогу и принятию любого выбора. Тогда шансы на то, что ребенок даст шанс новым идеям и ценностям, существенно возрастут.

4. Рассказы о полученном ранее опыте

Они возникают неожиданно и довольно часто ставят в тупик. Во время праздника можно услышать: «А когда вы уже начнете бить посуду?», а на прогулке: «Вон, видишь полицию – надо убегать», «Зачем покупать, еду возьмем у соседей, у них всего много, они богатые, обойдутся».

Не всегда у взрослых хватает такта и слов, чтобы грамотно отреагировать на то, что выходит за рамки привычных представлений о жизни. Но, даже если в моменте слов не нашлось, к сказанному можно вернуться и обозначить – да, у тебя был такой опыт. А бывает еще по-другому,  в жизни всякое бывает, наверное, те, кто вел себя подобным образом, где-то этому научились. Возможно, они просто не знали, как именно можно по-другому.

Игнорировать или обесценивать такие высказывания точно не стоит. Рассказывая свою историю, ребенок пытается найти ответы на вопросы о том, что случилось и почему случилось, и если он не найдет их у самых близких, то отправится искать дальше. И неизвестно, какой информацией и интерпретациями с ним захотят поделиться другие люди.

Фото — freepik.com

Эта статья создана в рамках проекта «1000 первых важных дней», ориентированного на помощь приемным семьям в первые три года жизни ребенка в новой семье.

Как показывает опыт, именно первые 1000 дней после принятия ребенка часто оказываются самыми сложными. И именно в этот период семья особенно нуждается в поддержке опытных специалистов, чтобы справиться со всеми испытаниями и в том числе не допустить тяжелой ситуации, когда принимается решение о возврате ребенка в детский дом.

Срок реализации проекта — 1 октября 2024 г. – 30 ноября 2025 г.

Проект «1000 первых важных дней» осуществляется при поддержке Фонда президентских грантов. 

Фото — freepik.com