Делить неделимое

Довольно часто бывает так, что ребенок устраивается в семью не один. Брать всех братьев и сестер или отказываться? Обратимся за помощью к психологу фонда «Измени одну жизнь» Джессике Франтовой

Семья ищет малыша, находит в базе, но узнает, что вместе с ним в семье нуждаются его братья и сестры. Их может быть много, они могут быть старше. Например, детей четверо. Или двое, но дошкольник – один, а второй – подросток.

Закон предполагает, что детей желательно устраивать всех вместе, но, тем не менее, будущим родителям все равно приходится сталкиваться с таким выбором – брать всех, отказываться от всех или брать кого-то одного.

Это может быть связано с тем, что дети находятся в разных учреждениях, старший готов написать отказ от семьи, детей изымают в разное время, например, один ребенок устроен в семью, а через какое-то время в устройстве нуждается его брат и сестра.

Есть еще один вариант развития событий – приняв ребенка в семью, родители узнают, что есть другие дети – в других приемных семьях. Просто они были устроены туда раньше.

И снова принимающая семья должна выбрать: сохраняем связь или нет? Устанавливаем связь или нет? Говорим о существовании сиблингов или нет? И что говорим?

Безусловно, однозначного ответа на такой вопрос быть не может, и даже сами выросшие дети говорят разное. Кому-то брат и сестра были опорой и поддержкой, а кто-то, наоборот, мечтал, чтобы их не было рядом, чтобы не перетягивали внимание на себя.

А другой всю жизнь мечтал встретиться и беспокоился о брате или сестре. Возможности общаться друг с другом у них не было, а может быть, и до сих пор нет.

Поэтому первое, о чем стоит задуматься во время принятия решения – это то, что связь существует. Да, она может быть незаметна глазу, но она есть.

Мы никогда не знаем точно, что остается на уровне осознанных воспоминаний, и каков был вклад других детей в жизнь того ребенка, который сейчас нуждается в устройстве.

Может быть, кто-то из старших укачивал или пытался играть, кормить. А может быть, и по-другому — пугал и бил. Но так или иначе дети могли повлиять и оставить свой осознанный или не осознанный след.

И ощущение тоски и потерянности, беспокойства, которое выросший ребенок несет дальше по жизни, вполне возможно стало следствием этого расставания, когда важный человек вдруг исчез, и про него ничего не известно.

И вне зависимости от того, какое решение будет принято, лучше его обозначить.

«Да, у тебя был брат, он не хотел идти в семью, поэтому он остался в учреждении, но мы надеемся, что с ним все в порядке, и рядом с ним есть те, кто заботится о нем». «Нам известно, что у тебя есть сестра, она старше, ее приняли в другую семью. К сожалению, информации у нас нет, но, быть может, сестра вырастет и захочет тебя найти. Мы будем надеяться, что у нее все хорошо».

Важно признать, что сиблинг есть, и выразить надежду, что его  жизнь под защитой, что есть те, кто заботится о нем – другие взрослые.

Если же связь не планируется поддерживать — важно дать возможность попрощаться. Это могут быть пожелания другой стороне, письмо, телефонный звонок. Главное, сказать какие-то слова напутствия обеим сторонам, обозначить, что сейчас дороги детей  расходятся.

Любая незавершенность ощущается и возникает тревожность, чувство, что что-то должно еще случиться, произойти. Везде, где можно расставить точки, их лучше расставлять. Если же связь планируется поддерживать – обозначить, как это будет происходить: письма, встречи, гости и т.п.

Если ребенок, который устраивается в семью, слишком маленький, и родителям кажется, что он ничего не понимает и не чувствует, подумайте о старшем сиблинге.

Бывает так, что старшие несут ответственность за младших через всю жизнь, потому что именно они были теми взрослыми, кто заботился и оберегал малыша. Им важно знать, что с малышом все в порядке, что он в надежных руках, чтобы идти в свою жизнь. А для этого им тоже нужна ясность и уверенность.

Кроме того, старшие дети могут хранить важную информацию о жизни кровной семьи, у них могут быть воспоминания, истории, в том числе и о том ребенке, который принимается в  семью. Если отношения сохранены — есть доступ к этой информации. Если нет, то еще одна ниточка к пониманию того, что было с ребенком, каким он был, обрывается.

Поэтому прежде, чем принимать решение о сохранении связи, имеет смысл познакомиться и составить мнение о братьях и сестрах не со слов персонала учреждений (оно часто бывает ошибочным), а основываясь на своих чувствах и ощущениях.

Можно попробовать задать вопросы о том, каким они видят дальнейшее взаимодействие, что им было бы важно и важно ли вообще. На таких встречах не стоит давать несбыточных обещаний («будем привозить, звать в гости, только дай,пожалуйста, согласие»), но можно попросить высказать пожелания и сообщить, когда вы на них ответите.

Бывает и так: познакомившись, семья понимает, что может взять детей только вместе – а до встречи и знакомства с реальным человеком таких мыслей не было.

Серьезные решения лучше принимать, когда на руках есть вся возможная информация, а мало что может быть так информативно, как возможность посмотреть в глаза другому человеку.

В любом случае, какое бы решение не было принято, важно увидеть живых людей, а не просто строчки в личном деле ребенка, с именами и годами рождения.

Вы также можете получить бесплатную консультацию специалистов фонда «Измени одну жизнь»

Фото — pixabay.com