Какие маленькие, но важные радости приемные мамы могут игнорировать? И что следует вернуть в свой повседневный ритм жизни?

Когда в семью приходит приемный ребенок, уклад и привычный мир непредсказуемо изменяется. Похожие процессы могут происходить, когда ребенок появляется естественным путем, потому что, в любом случае, приход нового члена семьи означает перестройку, новое распределение ролей и времени, отказ от привычного режима.

И зачастую большая часть забот и времени на взаимодействие с ребенком достается маме. Не удивительно, что через некоторое время мама ощущает себя уставшей, несчастной и злой. Силы заканчиваются, а конца-края делам и заботам не видно.

Психолог фонда «Измени одну жизнь» Джессика Франтова рассказывает, как можно облегчить для себя этот путь.

Для начала давайте разберемся, какие основные моменты могут так выматывать. Ведь многие родители имеют опыт воспитания кровных детей, и так тяжело с ними не было.

Нарушение границ

Сюда можно отнести очень много каждодневных моментов, которые вроде бы ничего не значат сами по себе, но когда их становится очень много, приходит ощущение злости и опустошения.

Это и невозможность находиться в одиночестве, а еще перемещение личных вещей, а иногда и их уничтожение, открытые двери, когда их просят закрывать, перерытые ящики комода, дерганье по любому вопросу, громкий крик, когда очень хочется тишины, и многое другое.

Несоответствие ожиданий

К сожалению, не смотря на то, что в ШПР много времени уделяется рассказу о том, как могут проявляться психологические травмы ребенка, объяснению законов адаптации, все равно, очень многие будущие родители думают, что это какая-то история «из учебника», «так не бывает», «у нас будет по-другому».

К сожалению, у травмы свои законы, и оказывается, что недостаточно просто учить ребенка хорошим манерам и правилам поведения, а так же демонстрировать ему новую, ресурсную модель семьи.

Для того, чтобы новые знания «прижились», сначала нужно дать возможность выйти наружу той боли, которая все это время была внутри – а это довольно сложное и иногда страшное занятие.

Поэтому такие чувства как бессилие, опустошение, к сожалению, могут посещать приемных родителей.

Несоответствие общепринятым нормам

Ребенок, переживающий травму потери, имеющий опыт депривации, нахождения в казенном учреждении будет отличаться от своих сверстников.

Он будет не уметь и не знать многих, как будто бы очевидных вещей, и окружающие могут задавать неудобные вопросы.

Кроме того, попав в семью, ребенок регрессирует – ведет себя так, как будто бы ему на несколько лет меньше, что так же зачастую вызывает недоумение, непонимание и даже агрессию: «Почему ты не можешь как нормальные дети?», «Почему ты меня не слышишь?» и т.п.

Чем может себя поддержать приемный родитель?

Как бы ни было сложно, важно помнить – родитель сначала должен позаботиться о себе, а только потом о ребенке.

Это означает, что в тех ситуациях, где есть выбор, кого первого накормить или искупать, кого сейчас выбрать — себя или ребенка — нужно выбирать себя, взрослого. Потому что взрослый, находящийся в ресурсе, сможет помочь ребенку. А обесточенный – нет.


Какие маленькие, но важные радости, мамы могут игнорировать? И что следует вернуть в свой повседневный ритм жизни? Это может быть: чашка чая или кофе в одиночестве, какая-то вкусность, приятный подарок, покупка, даже не сверхнужная, но та, которая радует.

Выход в гости к друзьям, общение с подругами, просмотр любимых фильмов и сериалов, прослушивание любимой музыки, косметические процедуры, чтение книги, лишние 5 (или намного больше) минут сна…

В этом списке может оказаться очень много пунктов, каждый сам может вспомнить, что давало ресурс до появления ребенка, и от чего пришлось отказаться.

А потом задуматься над тем, можно ли это чем-то заменить или вернуть в свою жизнь. Даже если это выглядит нецелесообразной тратой денег – забота о себе бесценна.

Постарайтесь не игнорировать следующие правила, результаты которых могут вас приятно обрадовать:

Один из способов профилактики эмоционального выгорания — делать видимыми свои собственные ощущения.

Поэтому можно взять за привило — отвечать себе на вопрос: что я сейчас чувствую? Как это называется? На что это похоже? Когда чувство названо, оно может потерять часть своей силы и интенсивности.

И когда у переживания есть название, можно пойти дальше — разбираться с тем, откуда оно пришло, как корректно его можно выражать, где просить поддержки.

Единственное сравнение, которое можно оставить – это ребенок в его первые дни дома и сейчас. Все сравнения с теми детьми, которые не имеют опыта сиротства, будут не в его пользу, и скорее всего, только расстроят.

Гораздо ресурснее сконцентрироваться на пусть маленьких, но важных успехах: что получается, чему удалось научиться, с чем стало полегче?

В этом пункте можно говорить не только про ребенка, но и про себя: чему я научилась, что нового поняла, какие навыки теперь у меня есть?

Изменения происходят, но для них иногда нужно гораздо больше времени. А когда есть планка «пятилетку за три года» — это создает дополнительное напряжение и выматывает.

Кроме того, особенности травмы потери таковы, что периоды улучшения могут чередоваться с откатами, и это тоже может дестабилизировать.

Здесь помогают вопросы: а что изменилось вообще, были ли моменты, когда изменения ощущались, что это были за моменты, что происходило?

Сообщество приемных родителей может быть огромным ресурсом.

Гораздо приятнее обсуждать свои вопросы в кругу тех, кто понимает, кто сталкивался с чем-то подобным, у кого есть опыт прохождения трудностей и того, кто готов им поделиться.

Кроме того, поддержка, которую оказывают люди друг другу, бесценна. Иногда важно, чтобы кто-то «просто послушал», но не осуждал и не задавал вопрос: «Зачем вы его взяли, зачем это вообще нужно, мы же говорили!»

Бывает так, что даже лишний час свободного времени, когда кто-то посидит или погуляет с ребенком, будет подспорьем для мамы.

И если такая возможность в семье есть, не стоит ее игнорировать. Важно признавать, что отдых нужен, и искать тех людей, кто будет готов подхватить ребенка: проверенных друзей, родственников, нянь.

Иллюстрации — Юлии Добровольской.

Помогите детям и родителям найти друг друга и больше не потерять – поддержите работу нашего портала!

Поддержать портал

Комментарии

Еще никто не оставил комментарий, вы можете стать первым!