Как облегчить период адаптации? Рекомендации психолога и приёмных родителей

Приёмный ребёнок осваивается в новом пространстве, а родители и другие родственники учатся принимать его и выстраивать границы

Обновлено — сентябрь 2026 г.

Приёмного ребёнка привели в дом, семья увеличилась. Чтобы сделать адаптацию более комфортной, можно воспользоваться рекомендациями, которыми с фондом «Измени одну жизнь» поделились психолог и приёмные родители.

Также помните, что каждый ребёнок уникален, и то, что работает для одного, может не подойти другому. Будьте готовы адаптировать свои подходы и методы в зависимости от потребностей ребёнка.

Тревога — нормальное состояние

Фото — из личного архива Таисии Лотарёвой.

Таисия Лотарёва, педагог-психолог Центра содействия семейному воспитанию «Наш дом»

Когда в семью приходит ребёнок, то самым обычным и нормальным состоянием для всех членов семьи в этот период является состояние тревоги. Тревога из-за того, что теперь жизнь не будет такой как раньше, появится много забот и ответственности, а ещё  — что отношения с ребенком не сложатся, а также тревога сделать или сказать ребёнку что-то не так и оказаться «плохим родителем».

В тоже время ребёнок, который приходит в семью, испытывает целый спектр сильных переживаний, связанных с изменениями в его жизни и необходимостью ориентироваться и устраиваться в новых отношениях.

Несомненно, главная задача приёмных родителей — обеспечение психологической поддержки ребёнку в состоянии тревоги. Такая возможность появится только при условии, если родители смогли справиться со своей тревогой.

Что поможет преодолеть тревогу:

1. Стабильность

Важно создать такие условия, в которых жизнь вашей семьи была бы предсказуемой и стабильной. Намечайте и обсуждайте с членами семьи планы на месяц, неделю, на день. Минимизируйте количество семейных выездов и приёмов гостей в период первых 2-3 месяцев после приёма ребёнка.

2. Правила и границы

В спокойной и доброжелательной форме объясняйте ребёнку правила, которые приняты в вашей семье. Правила могут касаться того, как вы приветствуете друг друга, как ведёте себя за столом, какие выражения используете, какие нет. Также важно обозначать границы: чего можно делать, чего нельзя, какие вещи кому принадлежат.

3. Социальная поддержка

Хорошо, если есть возможность обратиться за квалифицированной помощью и поддержкой к психологу или опытным родителям или обсудить все волнующие вас вопросы в рамках услуги сопровождения замещающих семей.

4. Информация

На данный момент в информационном поле существует достаточное количество профессионально разработанной информации для приёмных родителей в виде семинаров, вебинаров, печатных изданий, в которых можно поискать ответы на волнующие вопросы.

5. Поддержка ребёнка

Помогите ребёнку справиться со страхом перед неизвестностью: проявляйте внимание к его чувствам, сообщайте ему о планах на будущее, обсуждайте их с ним, обсуждайте с ним семейные правила.

Поддерживайте связи ребёнка с его друзьями, воспитателями детского дома, родственниками и другими значимыми для него людьми.

6. Игра

Настольные игры, жмурки, домашний, театр, снежки… Игра – это такое времяпрепровождение с ребёнком любого возраста, в котором забываются тревоги, снимается напряжение, развиваются тёплые доверительные отношения и контакт.

Ты уважаешь его семью — ребёнок уважает тебя

Фото — из личного архива Светланы Каменской.

Светлана Каменская, многодетная приёмная мама

Правило 1. Не ломать стереотипы в сознании ребёнка

Какие могут быть стереотипы? Например, привязанность ребёнка к своим кровным семьям. Какими бы кровные родители ни были, дети любят их. Не нужно ломать отношения, их, наоборот, надо укреплять. Говорите детям: «Твоя мама – очень хорошая, но ей не повезло в жизни, у неё сложились крайне непростые обстоятельства».

Нужно руководствоваться принципом: «Ты уважаешь его семью — ребёнок уважает тебя». Лично я поддерживаю отношения с кровными родителями моих детей. Несколько раз приглашала их к нам гости. Даже с детьми подарки покупали к 8 марта для их кровных матерей.

Правило 2. Находить общие интересы

Мой сын, например, любит футбол.  Я же никогда этим видом спорта не интересовалась. Но мне пришлось запомнить имена игроков, название команд. Вместе с сыном иногда смотрим матчи.

Кроме того, дети в подростковом возрасте (особенно ребята из детдомов) подвержены бродяжничеству. Они долгое время были в закрытых пространствах, а когда вырываются на свободу, то остановить их нельзя. Свобода! Они начинают бесцельно бродить по улицам.

Нельзя резко запрещать им этого. Самое главное, знать, где твой ребенок. Хочешь пойти погулять — позвони мне, предупреди. И всегда будь на связи. Постепенно это бродяжничество уходит. Само по себе.

Главное, создать атмосферу доверия между родителем и ребёнком.

Правило 3. Обсуждать вредные привычки

Дети в подростковом возрасте любят выпить, покурить. Есть такой соблазн. Кроме того, 90% детдомовцев имеют привычку врать, воровать. К сожалению, это так. Но и здесь нужно искать подходы к ребёнку. Нужно к этому относиться более терпимо.

Вы, родители, должны понять, почему он так поступает. Ворует, потому что в  детдоме у него не было этой конфеты, этой игрушки. Нужно выходить на переговоры с теми людьми, у которых ребёнок что-то украл. Объяснить им всю ситуацию.

Несколько моих детей, к примеру, поступили в профессиональное училище. Я сама приехала мастерам и поговорила, объяснила им, что дети жили в интернате до прихода в нашу семью, что к ним нужен более тонкий подход. Ребёнок видит и чувствует твои старания. Это также идет на благо ваших отношений.

Даже если ребёнок поступает плохо – поговорите с ним, приведите примеры плохих поступков и результатов этих поступков. Не нужно говорить, мол, я тебе денег не дам, потому что ты покупаешь на них пиво. Наоборот, я могу дать денег и сказать, смотри какие вещи мы могли бы купить на эти деньги, вместо того же пива. Я тебе доверяю, сходи в магазин и купи что-то другое, нужное для быта, для дома.

Доверие между родителем и ребёнком

Юрий Дёмин, приёмный папа

Фото — из личного архива Юрия Дёмина.

Ничего с неба не падает, что нужно трудиться

Доверие между родителем и ребёнком рождается в тот момент, когда он осознает искренность твоих поступков. Пока ребёнок в этом не убедится, перелома в отношениях не будет.

Надо признаться, что процесс этот постепенный. Поначалу вы вместе с ребёнком начинаете делать что-то общее. Он может сам не знать, что ему понравится: хоккей, футбол, музыка. Надо попробовать ходить в одну секцию, в другую: «Давай, на лыжах будем ходить!» В итоге остановились на боксе, хотя начинали с совместной игры в баскетбол.

У нас с сыном адаптация проходила проще. Может быть, потому что он с первых дней рассказывал о своей прошлой жизни, делился воспоминаниями. Но детям часто свойственно придумывать. Правда, не в моем случае. То, что сын рассказывал – было реальностью.

Важно держать в голове ещё один момент: дети приходят в семью с некими потребительскими представлениями. Потребительство присутствует у всех, кто побывал в детдоме. Увы, это последствия коллективного проживания. Вещи, подарки – всё воспринимается как должное.

В семье приходится объяснять ребёнку, что ничего с неба не падает, что нужно трудиться.

Фото — magnific.com