Многодетная приемная мама, психолог Юлия Шульдешова дает пошаговые советы, которые помогут замещающим семьям пережить адаптацию и избежать возможных возвратов. 

Причины возвратов

1. «Не так пахнет».

Я была свидетелем разных ситуаций. Самый быстрый возврат произошел на следующий день после того, как ребенок оказался в семье. «Он не так пахнет, не могу рядом с ним находиться», — говорила приемная мама.

Как ни странно, особый запах у приемных детей, действительно, имеет место быть. У каждого человека он свой, и то, что нравится одним, совершенно не обязательно будет «по вкусу» другим, но есть и общие моменты в нашем обонянии, недаром парфюмеры придумывают ароматы для привлечения внимания противоположного пола.

К сожалению, парфюма для принятия приемного ребенка пока не придумали, поэтому специалисты в ШПР и говорят: «Подойдите к ребенку, потискайте его, понюхайте». «Отмою», — отмахиваются будущие приемные родители. И в большинстве случаев глубоко ошибаются.

Времена, когда сиротку нужно было оттирать жесткой мочалкой от годами накопившейся грязи и вычесывать вшей, давно канули в лету. Конечно, есть и исключения, но, к счастью, они очень редки сейчас. В основном, дети растут по СанПиНам и ФГОСам, у них чистые головы и постриженные ногти, однако пахнуть ребята будут все равно по-своему.

Я называю это запахом страха и одиночества. У каждого он разный, но очень узнаваемый для тех, кто часто встречается с детьми из системы, и не факт, что он отмоется за пару дней…

2. Ребенка взяли на эмоциях.

А еще часто идут на возврат те, кто взял «сиротку» на эмоциях. Решили помочь ребенку, подарить ему частичку своего тепла и нерастраченной любви, а он «такой-сякой послал приемных родителей матом», да не простым, а трехэтажным, испачкал в туалете все стены и изрезал любимую бабушкину салфетку…

Несмотря на то, что все специалисты хором говорят о том, что нужно обязательно взвесить все за и против, а потом уже кидаться головой в омут, приемные родители нередко думают: «Нам же такой не попадется, мы хорошего возьмем, который в сторонке стоит и смотрит так жалобно»… Такие возвраты тоже чаще всего очень быстрые, либо до первой крупной кражи, которую совершит ребенок…

3. Угроза другим детям в семье.

Бывает, что малышей или подростков возвращают даже опытные приемные родители в период жесткой адаптации, когда поведение недавно принятого в семью ребенка угрожает тем детям, кто в ней уже давно или изначально. В этом случае нет эмоций, а работает просчитывание результатов.

Если «калечится» десять уже практически вылеченных душ во имя спасения одной, еще не леченной, то большинство родителей выбирают возврат, а некоторые все же рискуют, оставляют ребенка и… выигрывают с помощью психологов, собственных ресурсов, бессонных ночей и очень сильной эмоциональной встряски всех домочадцев. Потом все вместе вспоминают, как было трудно и радуются, что выстояли. Однако не у всех хватает на это сил.

4. Рождение кровного ребенка.

Еще одна распространенная проблема — рождение кровного, а иногда и не одного… Приемный малыш или подросток волнуется, начинает проверять родителей на прочность, а они, даже если и привязались к нему всей душой, невольно начинают сравнивать детей. И, конечно, не в пользу приемного…

Это самый тяжелый, по моему опыту, вид возвратов, очень травматичный и для ребенка, и для родителей. Его можно сравнить только со смертью как с одной, так и с другой стороны. Возвращенные в такой ситуации дети очень злятся на кровных, ведь если бы не они, то все было бы хорошо.

Поэтому дети, которых вернули из приемной семьи в детдом, часто сознательно нарушают все социальные нормы и правила, чтобы заглушить боль утраты, самооценка у них падает глубоко в минус, ведь «хороших обратно не отдают». Часто такие ребята не подпускают к себе новых приемных родителей, чтобы исключить возможность повторения возврата.

5. Подростковый возраст.

И, конечно, самый распространенный тип возвратов – возвраты в подростковом возрасте. Обычно таких детей возвращают пожилые приемные родители, религиозно настроенные мамочки или кровные тети и бабушки.

Эти дети легко адаптируются в системе, так же легко идут в приемную семью, но чаще всего не строят доверительных отношений ни с кем из взрослых, а воспринимают этот этап как временную передышку перед самостоятельной жизнью. Они чаще всего сбегают из учреждений и пополняют ряды «грязных панков» и других неформальных течений, пропагандирующих свободу и войну с системой.

В душе ребенка, которого вернули в детдом, образуется выжженное поле. Фото — livemaster.ru

Как возврат сказывается на ребенке?

Бывает, что возвращенные из любящей семьи дети отказываются есть и пить, сильно теряют в весе и прекращают общаться с окружающими. Бывает, что после возврата они идут вразнос и попадают в психиатрическую больницу, потому что воспитатели и учителя справиться с ними не могут. Бывших родителей это может утвердить в мысли, что они отдали этого «психа» не зря и даже очень вовремя. Таких случаев я знаю несколько.

Хотя, чаще всего, никто не умирает и даже внешне не сильно расстраивается. Дети продолжают из учреждения звонить мамам и папам с вопросом: «Скоро ты уже меня заберешь?», родители заваливают своих бывших детей подарками и обещаниями: «Ты же видишь, что пока не получается».

Однако в душе такого ребенка образуется выжженное поле, которое будет очень сложно засеять добрыми всходами тому, кто захочет это сделать.

Можно ли спрогнозировать возврат заранее?

К сожалению, еще ни разу не получилось точно спрогнозировать, будет ли отказ. Есть категория людей, которым общество детей вообще противопоказано, а сирот, в частности, и уже при первом знакомстве видно, что у них в семье будут сложности, хотя не всегда отказ.

Иногда человек мобилизуется, обращается за помощью к специалистам, учится на примерах других, на худой конец, тянет лямку, стиснув зубы, но не отдает. Но не всегда это хорошо.

Бывают случаи, когда своевременный отказ предотвращает трагедию или дает возможность ребенку изменить свою судьбу в лучшую сторону, а бывает, что все выравнивается, и все трудности вспоминаются со смехом и благодарностью выросшего ребенка, но никогда не получается прогнозировать, что на данном этапе лучше, что хуже.

Что делать родителям, если они задумываются о возврате?

1. Не держите эмоции в себе.

Не копите их, периодически срываясь на ребенке и близких, а потом занимаясь самобичеванием. Обязательно проговаривайте то, что вас волнует.

Если есть возможность, пойдите к психологу, желательно в профильный фонд, где принимают люди с опытом работы именно с сиротами, потому что ребенок из системы совершенно не тот ребенок, который описан в учебниках педагогики и психологии.

Если у вас нет возможности взять консультацию у специалиста, ищите любые свободные уши, в которых уверены, что все сказанное не будет использовано против вас. Вспомните эффект попутчика, ведь это именно то, что вам сейчас нужно — выговориться, чтобы не осудили. Не так нужен действенный совет, как возможность быть услышанным. В крайнем случае, пожалуйтесь подушке ночью, но обязательно вслух и искренне. Увидите, станет легче.

2. Не бойтесь просить о помощи.

Самая большая проблема во время адаптации — практически полная изоляция. Друзья исчезли: кто-то осудил, другие не хотят мешать, а большинство просто занято своими делами, из которых вы на время, а, может быть, навсегда выпали после появления в семье нового человека. Состояние мамы в это время можно сравнить с послеродовой депрессией. Как и с грудничком, не ждите, когда вам предложат помощь, находите ее сами.

Ребенку нужна здоровая, спокойная, уверенная в себе мама, а не задерганное существо, судорожно перебирающее вещи в комоде…

3. Обязательно находите время не только на ребенка, но и на себя.

Если ребенок маленький, просите друзей, бабушек, находите няню на время, пока он спит, выходите в магазин и просто в парк на лавочку, красьте ногти, делайте прическу, покупайте милые сердцу безделушки одна, без ребенка, который несколько часов спокойно проспит в своей кроватке и без вашего непосредственного участия. Если это подросток, отправьте его в кино, а сами в это время спокойно пройдитесь по торговому центру, боитесь отправлять одного — отправьте с друзьями, но без вас. У мамы обязательно должно оставаться время на себя. Можете, не стесняясь, говорить об этом с окружающим и с самим ребенком — он поймет и воспримет абсолютно адекватно.

4. Зарегистрируйтесь в группах в соцсетях, где собираются приемные родители.

Рассказывайте там о своих проблемах, участвуйте в обсуждениях проблем других, либо, что не менее эффективно, просто читайте про то, что пишут другие родители и комментарии к их темам.

Вы достаточно быстро увидите, что большинство проблем типичны, способы их решения достаточно разнообразны, что не «вам попался такой ребенок», а это «система виновата», научитесь не только успокаиваться самой, но и помогать советам другим, менее опытным, у которых ваши пройденные этапы еще впереди.

5. Напрашивайтесь в гости к опытным приемным мамам.

Посидите с ними, попейте чаю, понаблюдайте за отношениями в их семье, сравните, что-то возьмите на вооружение, или порадуйтесь, что у вас не такой и такого вы бы точно не смогли взять, послушайте их истории принятия и сравните с тем, что видите на данный момент.

6. На пике кризиса очень помогает отвезти (отвести) ребенка в гости в другую дружественную семью на несколько дней.

За это время вы сможете остыть и трезво взглянуть на проблему, а более опытный приемный родитель со стороны сможет взглянуть на вашего ребенка и пояснить вам некоторые особенности его поведения, которые мешают вам жить.

7. Если вы все же решили, что не сможете больше жить вместе, приводите ребенка в знакомую замещающую семью, а не в опеку или обратно в учреждение, откуда взяли.

Они смогут попробовать поискать среди своих знакомых и в профильных фондах тех, кто сможет взять на себя роль новой мамы для вашего ребенка.

Этим вы дадите ему возможность поменять приемных родителей, что очень травматично, но не вернуться в систему, что будет означать для него крах всех надежд и полное обесценивание того, что вы с такими муками делали на протяжении достаточно долгого времени.

Адаптация проходит и, как ветрянка, бывает почти у всех и последствий почти не оставляет. Фото — livemaster.ru

Советы замещающим семьям во время адаптации:

1. Представьте, что вы пригласили в гости человека, которого знаете только по переписке.

Оставьте себе возможность раздражаться на выдавленную в середине тюбика зубную пасту и выброшенный в унитаз пакетик из-под чая, сухие макароны под подушкой, вещи, которые носят, не снимая, и потом выбрасывают, не стирая.

И очень много таких мелочей, которые нарушают привычные для нас нормы, что воспринимается нами осознанная пакость, а на самом деле — лишь следствие отличия жизни в учреждении от домашней.

2. Не делайте поспешных выводов.

Тот ребенок, который с диким криком висит на люстре и сверху посыпает вас трехэтажным матом, через некоторое время может оказаться тихоней-отличником, любимчиком учителей. А пускающий в углу слюни маленький человечек с бессмысленным выражением лица и высунутым языком — самым ласковым и любящим маминым ребенком.

Те голубоглазые блондины, в которых чаще всего влюбляются по фотографиям желающие спасти «сиротку», на проверку оказываются самыми сложными детьми с очень сильным расстройством привязанности, потому что привыкли получать все желаемое в буквальном смысле слова за красивые глазки.

Поэтому в первые три дня постарайтесь на все выходки ребенка не обращать вообще никакого внимания, если это не вредит его здоровью и безопасности  домочадцев. Пусть присмотрится, сам сделает выводы, увидит ваш образ жизни и семейные традиции.

3. Помните о том, насколько сейчас сложно ребенку.

Он бросил свое привычное окружение: друзей, воспитателей, свою кровать (именно кровать, кстати, как ни странно, очень важна для многих), он сейчас в совершенно чуждом ему мире: Незнайка на Луне, Пятница у Робинзона, Джельсомино в стране Лжецов.

У него нет ни малейшего представления, как взаимодействовать с вами и остальными членами семьи. Красивая картинка, сказка, которую он вымечтал себе в интернате, к которой стремился всю жизнь, стремительно рушится, а новой у него пока нет. Поэтому реакции могут быть совершенно разными, и только от вашей мудрости и терпения зависит дальнейший ход событий.

4. Адаптация — это всего лишь период, который рано или поздно закончится.

Даже любящие друг друга молодые люди после свадьбы ссорятся на ровном месте из-за не совпадающих жизненных ценностей, различий в воспитании, привычном образе жизни.

Даже военные, вернувшиеся из горячих точек, обязательно проходят реабилитационный курс для возвращения в мирную жизнь, а здесь ребенок, который видел и выдержал в жизни столько, сколько не каждому взрослому под силу.

5. Правило самолета: наденьте кислородную маску сначала на себя, а потом уже на ребенка.

Другими словами, во время визита к психологу формулируйте запрос таким образом, чтобы психолог искал пути помощи именно вам, а потом, когда мама будет спокойна и уравновешена, будет трезво смотреть на ситуацию, сняв розовые очки, но, не выгорев в первые несколько месяцев, тогда уже можно и ребенку начать помогать. Достаточно часто бывает, что в это время уже и не нужна помощь специалистов.

Адаптация бывает не только у ребенка, но и у взрослых. Иногда она затягивается, иногда происходят откаты, но все это проходит и, как ветрянка, бывает почти у всех и последствий почти не оставляет.

ПОМОГИТЕ НАМ ПОДДЕРЖАТЬ ДЕТЕЙ-СИРОТ. СДЕЛАЙТЕ ПОЖЕРТВОВАНИЕ!

12 комментариев

  • Ирина

    Как все понятно и доступно написано в статье, обо всем этом я сама дошла-додумала. Через все мы с приемышами прошли и проблемы во всех приемных семьях одинаковые и все выводы я сделала только благодаря общению в соцсетях с такими же мамочками. Сначала я себя ругала за то, что ухожу с головой на часок другой в инет,а потом благодаря ему и таким советам ( что нужно позволять себе свое время) я поняла ,как быстро я остываю от гнева или отключаюсь от проблемы и все!!!! Я обновленная по -другому смотрю на ситуацию. Мой совет такой же- ищите свободные уши, проговаривайте проблему обязательно вслух, а помощь от центров и опеки минимум,им выгоднее вас обвинить, чем разрешить ситуацию.

    6 мая 2019
    • iolanta_kachaeva

      Ирина, огромное спасибо за то, что делитесь своим опытом, даете ценные советы!

      6 мая 2019
  • Хохлова Анна

    Не сильно рассчитывайте на помощь педагогов-психологов из Центров сопровождения приемных семей. Зарплата там очень маленькая, в связи с этим работать туда часто приходят девочки без опыта, частая смена сотрудников. Есть исключения, которые работают там по зову сердца, несмотря на мизерную зарплату, но их мало. Лично мне больше помогли именно сайты, где приемные родители обмениваются своим опытом. Начинаешь читать и понимаешь, что это уже с кем то было и ты не одинока в своей проблеме. Кстати про запах, действительно, никто не говорил в ШПР, а у нас почти год ребенок пах чужим, неприятным запахом. И да, мы его мыли каждый день, но это не помогало.

    18 марта 2019
    • iolanta_kachaeva

      Анна, большое спасибо за ваш опыт, за ваш комментарий! Очень надеемся, что наш сайт с базой видеоанкет детей-сирот, как площадка обмена информацией экспертов и приемных родителей помогает не только находить семьи детям, но избегать возвратов из уже созданных семей.

      18 марта 2019
  • Ирина Емельянова

    Несколько дней назад на меня наехала психолог из срц «здоровье» (учреждение для оздоровления детей с дневным пребыванием по путевке на месяц), что я вру про моих девочек (старшей 10, а младшей скоро 6 ). » вот без вас они себя хорошо ведут, а вы приходите и начинается демонстративное поведение, непослушание, сидение под столом.» Особенно много нареканий на старшую. » Она у вас уже 4 года, о какой адаптации вы говорите?» А я все четыре года живу под таким давлением. И уже все проходили: и угрозы инспекторов ОП, и жалобы детского садика, и из специализированной школы пришлось детей забирать…. И за четыре года такой жизни только последние полгода очевидны признаки » одамашивания» старшенькой. Назовите наконец как причину возрата ребёнка крайне некомпетентное и агрессивное поведение опеки и непрофильных детских учреждений практически во всех сложных и не очень случаях.

    15 марта 2019
    • iolanta_kachaeva

      Ирина, спасибо! Вы очень важную тему подняли. Да, приемные родители переживают адаптацию и ждут необходимой поддержки. Очень тяжело, если вместе помощи на них оказывают давление. В таких условиях очень сложно оставаться ресурсной мамой.

      15 марта 2019
    • Александра Беломаз

      Полностью согласна! Первые две недели ребёнок как и положено приглядывался и старался понравиться, а потом начался дикий ужас с издевательством над остальными детьми , постоянными истериками и правокациями в адрес взрослых. При попытке обратиться за так называемой помощью услышали: « вы просто мало любите ребёнка!» « вы все ДОЛЖНЫ больше стараться!!» конечно новому ребёнку не легко в семье первое время, но ведь и остальным нужна была помощь не меньше, особенно детям! Я считаю, что мы выжили только благодаря тому, что отказались от такой вот «Помощи». И я не считаю себя совсем не опытной, это уже третий приемный ребёнок в нашей семье. Пока в нашей стране не будет квалифицированной помощи для семей все призывы обращаться за ней лишь пустой звук.

      15 марта 2019
      • iolanta_kachaeva

        Александра, спасибо за комментарий! Ваш опыт очень важен для замещающих семей, который недавно взяли ребенка и вынуждены искать поддержки. Точнее, искать — где ее найти?

        15 марта 2019
  • Вера Некрасова

    Ох, у меня тоже самое! Причём, сама бы я охарактеризовала этот запах, как запах молочной смеси. Вроде бы, ничего неприятного, но меня этот запах просто изматывает! Стараюсь почаще менять на сыне одежду, купаю каждый день, стало поменьше… А ведь прошёл почти год! Думала, привыкну быстрее. Кстати, в нашей ШПР о запахе никто не говорил.

    14 марта 2019
    • iolanta_kachaeva

      Вера, да, о том, что заранее про запах не предупреждают в ШПР, тоже говорят немало замещающих семей. Спасибо, за то, что делитесь своим опытом!

      14 марта 2019
  • Маша Авдеева

    Когда я взяла сына, то он жутко пах. Причем никакое мытье не помогало. При адаптации я очень сильно страдала от стресса, и поняла, что сама вдруг начала пахнуть, что хоть от себя беги. Запах стресса — это факт, а не нечистоплотность. Поэтому наверно советуют после работы, учебы приходить домой и мыться, переодеваться в домашнее, чтобы частично избавиться от запаха

    14 марта 2019
    • iolanta_kachaeva

      Маша, спасибо за комментарий! Об этом говорят многие приемные родители.

      14 марта 2019