Кто кого воспитывает, или Как прошел сезон

С новогодних праздников у нас был довольно серьезный период «устаканивания». Это время я бы назвал периодом создания зоны безопасности

Часть 13. Кто кого воспитывает, или Как прошел сезон

Читать все записи в блоге Ивана Заборовского

Итак, мы вместе год!

Уже год или еще только год? Уля с Машей приехали к нам в сентябре, а Вика, Маша и Паша – в декабре.

Я ничего не писал по простой причине того, что с новогодних праздников у нас был довольно серьезный период «устаканивания». Этот период я бы назвал периодом создания зоны безопасности.

Самое непростое, если начинать с трудностей, так это было то, что нам нужно было у всех, абсолютно у всех, получить право с ними говорить. Причем, и как у вновь прибывших, так и у тех, кто с нам уже давно, и даже у родных, рожденных в доме детей, хотя они уже и взрослые.

О чем я? О том, что высказаться, прикрикнуть, погундеть, просто подсказать – это одно. А быть услышанным, сказать вовремя, проговорить к сердцу – это совсем другое, и здесь требуется искусство слушать ребенка всем сердцем.

Всерьез пришлось работать с «тараканами». Причем тараканы наши должны были быть синхронизированы с тараканами детей, проще говоря, они все, по нашему плану, в конце концов, должны будут ходить одним строем и в ногу (избавлением от них займемся позже))).

Это было время, когда мы праздновали первые совместные праздники, семейные дни рождения, учились учиться и отвечали на вопросы, а зачем проверять, сделаны уроки или нет, даже устроились на работу. Да! У Вики, а ей 16, и она старшая из детей, была попытка устроиться в ресторан быстрого питания. Эта попытка не удалась.

Мы вдруг выяснили, что на работу ходят работать, а чтобы работать – надо научиться. Это был неприятный сюрприз. А еще, в ресторане мы попали в жесткий тайминг, а жизнь по расписанию – это тоже неприятный сюрприз взрослой жизни. Через месяц мы ушли, благо без долгов. Замечательный опыт, но он дался нелегко нам, родителям.

Отправлять ребенка на работу, понимая, что он не справится. Не пустить – будет тоже не правильно. Она должна видеть собственные возможности и способности, как положительные, так и слабые места. В это время случились и прогулы, и прочие неприятные моменты.

И после, при подведении итогов, нужно было не оттолкнуть, просто обнять, утешить и сказать, что эта неудачная попытка не значит, что не надо больше пробовать, нужно просто осознать, как правильно подойти к работе. Знаете, сколько в это время из нас с женой лезло: «А мы так и знали», «А мы всегда говорили», «Ты сама виновата». И здесь вопрос, кому нужно воспитание: Вике, или нам? Но мы, слава Богу справились.

Дисциплина в доме, порядок и время прогулок, когда возвращаться домой, и почему нас это беспокоит – стало отдельным пунктом.

Пришло лето. Наши дети, жившие по расписанию, школа-дом-выходной-школа, стали свободны. Гулять? Сколько? С кем? Ходить ли самим на пляж, во сколько возвращаться, и почему нас этот аспект вообще интересует. «Ма, а ты в курсе, что вы первые, кто нас об этом спрашивает?»

И мы поняли, что это новый этап отношений, построения зоны доверия. Ведь, действительно, их никто, никогда не спрашивал, где они, как они, а если и спрашивали, то для проформы. Мы и с этим справились, много разговаривая, в простой форме, за семейными ужинами, обосновывая, что нам интересно в их жизни все. Абсолютно все. Вам даже не представить, во что нам это обошлось. Ведь наши родные дети выросли с нашими правилами, и большинство из них просто по умолчанию были приняты «потому что…».

Парни, которые с нами уже семь лет тоже, более менее управляемы и понятны – там достаточный кредит доверия. А вот этот новый кагал – на кредитный счет взаимоотношений и взаимопонимания, нужно положить достаточно средств, чтобы быть услышанным. И нам опять нужно было искать пути подхода к этим сердечкам. Ведь просто высказаться – это не проблема, а вот быть услышанными, получить право говорить – это, скажу вам, искусство.

Помогают в этом случае костры, сосиски, чипсы, фильмец и лимонад. Да, да! В разных составах и комбинациях, но это, конечно же, время с ними, время, когда ты должен уловить момент, когда тебя, именно тебя сейчас слушают. Я сел на велик, я ездил с ними по утрам, по семь, по десять километров. Благо, великов в доме достаточно. Мои сто с лишним кило это выдержали.

Но! Именно в такие, дорогие, редкие минуты нужно успевать, сказать прямо в сердце. Причем сказать о любви, о том, насколько они нам дороги, ценны.

Услышали – умолкли, задумались, обнялись, поцеловались… Заработало… Надолго? Нет! Еще, еще и еще. Разы и разы, и окончанию этому и по сей день не видать. Но говорить надо. По одному слову, по звуку, по удару сердца.

В один вечер, когда запретил гулять тем, у кого двойки, две наши девушки решили пощупать границы – ушли, пока я ездил в магазин. На просьбу вернуться – нет. «Чего вы ждете? Учеба от отсутствия прогулок лучше не станет». Потом просто перестали брать трубку. Попросил в мессенджере не задерживаться и хотя бы не опаздывать к определенному ранее времени – их нет.

Представляете? Что бурлит в родительском нутре? А дома еще шестеро наблюдают… Собрали всех, попросили совета, как нам быть? Молчат…

Единственное, к чему пришли, так это к обещанию, что оставшиеся дома понимают неправильность поступка и не будут тыкать пальцем на тему: «А че – им можно, а нам нет?» Заручившись такой поддержкой, отправил всех спать, включая маму.

Пол-двенадцатого… Пришли. Глаза горят, шашки наголо, на лице вызов, тон повышенный, куча деклараций, что даже если их и бить, то толку не будет, что эти тупые правила – ничем не помогут…

Сидят плечом к плечу, а в глазах страх. Видно, что пришли поздно, потому что домой ноги не несли, ведь «разборок», понятное дело, не избежать. «Вообще-то, не такого вашего возвращения я ожидал», — говорю им, а они продолжают в своем духе. Еще раз прошу: девчонки, не так дети из «залета» домой возвращаются, не такого я ожидал. Сижу в кресле напротив них и просто наблюдаю.

— А чего ты ждал? Ты же нас бить будешь? Это не поможет!

— С чего вы взяли, что вас кто-то бить собирался?

— Ну мы же убежали?

— И что? Вы уже сами себя наказали больше, чем я б вас побил.

— Как это? У нас все нормально!

Начал им объяснять, мол, девчонки, вы сами себе испортили вечер, вы даже гулять нормально не могли, вас домой не несли ноги и вы дотянули до последнего, вы сидите и не знаете чего ждать, побьют, или не побьют… А я ожидал другого совсем.

— Чего? – насторожились.

— Ну я ожидал, что вы придете, повисните у меня на шее, обнимите, поцелуете, попросите прощения, а потом поужинаем, уже в мире, и обсудим, как быть, чтобы в таком страхе не ходить. Вот так дочери с отцами ошибки исправляют. Вот теперь точно не пойдете гулять пару дней. Пойдемте ужинать уже.

— А что так можно?

Ну конечно! Именно так и нужно!

Обнялись, поцеловались, проболтали на кухне до пол-первого, пошли спать в мире.

И что вы думаете? Они ушли и на следующий вечер, прогуляли до одиннадцати, а зашли в дом через заднюю дверь, чтоб не попасться, и встретили меня у порога… С теми же ожиданиями и полной неожиданностью, что я могу знать, как, и когда они зайдут.

И вот тут заработало: «Пап, прости нас». Обнялись, пошли на кухню, поужинали, поговорили, пообъяснял им, понимая – вот сейчас они слышат. Услышали… Надолго? Поглядим – увидим. Это же подростки.

Кто кого воспитывает? Мы с женой часто задаемся этим вопросом.

Много утекло воды за этот год, но он был созидательным. Впереди лучшее и более интересное. Поделюсь позже.

И как мы на море в семейный лагерь ездили, и как в храм ходили, и как велосипеды покупали, и как пережили уход в вечность моей мамы, как выстроились отношения у нас с ними, и как наши старшие родные помогали нам, делая и свои ошибки во взаимоотношениях.

В общем – жить с детьми – это крайне нескучно, скажу я вам.