Блог Даниила Новикова: Поддерживайте ребенка даже тогда, когда кажется, что он менее всего этого заслуживает

Даниил Новиков — приемный отец 15-летнего подростка и председатель псковской общественной организации «Помогай-ка», которая работает с детьми-сиротами. Кроме того, Даниил помогает нашему фонду снимать видеоанкеты детей, а теперь и ведет блог о своей семье на сайте «Измени одну жизнь».

Хорошо рассказывать о своем опыте приемного родительства, когда в отношениях с ребенком все хорошо. Когда есть проблемы – рассказывать просто некогда, потому что все силы и время уходят на то, чтобы, к примеру, найти новый подход к стремительно взрослеющему подростку.

Все фото из личного архива

Год назад казалось, что единственная и главная угроза для здоровья и развития вверенного мне государством мальчика – чрезмерное увлечение онлайн-играми. Сейчас об этом даже смешно вспоминать. Курение? Ха, тоже мне вызов, с этим разобрались на «раз-два». Хочет бросить некогда обожаемый спорт? («Мне ничего не надо, буду бомжом!»). Запросто, но поддерживать бездомного я буду уже не с таким интересом, как успешного спортсмена. Проводит по 5-6 часов в день в неизвестной компании? Познакомились, нашли компромисс между прогулками и учебой. Выкарабкались.

Все проблемы решаемы, нужны только время и самообладание. Правда, если ты «отец-одиночка», то и свободные часы, и нервные клетки, как правило, в дефиците. В таких ситуациях на помощь приходят хорошие книжки и душевные вебинары. Перечитаешь вот так Петрановскую, Фабер и Мазлиш, Гиппенрейтер, и вот ты уже супер-папа, до зубов вооруженный лайфхаками и речевыми модулями. Послушаешь вебинар про подростков – вроде все просто и понятно, я тоже так могу. И потом взаправду можешь, некоторое время. До тех пор, пока рутина не затянет, и тогда ты уже себя не узнаешь.

Точнее, как раз узнаешь: пара недель обычной человеческой жизни с гонками по кругу и рабочей суетой, и ты снова не тот мудрый родитель из книжек, а обычный, в меру издерганный и подуставший человек. Даже до пяти не успеваешь досчитать – вспыхиваешь моментально. А потом это идиотское чувство вины: ох, ну он же хороший, и старается в меру сил, за что я с ним так.

Если обобщить все книжки, советы и меморандумы о трудном поведении детей, то выходит все просто и коротко: главные задачи родителя – быть внимательным, чутким и сохранять при этом самообладание. А если совсем трудно, то не спешить расплываться в беспомощное и орущее нечто, лучше просто пойти прогуляться. И еще надо сильнее всего поддерживать ребенка тогда, когда он этого меньше всего заслуживает. Януш Корчак так выразился, кажется.

Ну так вот, об актуальных вызовах и новых подходах. Для меня в последние пару месяцев главной проблемой стало вранье. Даже не вранье – это была тотальная, всепоглощающая ложь. На 16-м году жизни растущий организм окончательно вошел во вкус порока. И начал врать так беззастенчиво, что заслушаешься, даже забываешь бровь от возмущения поднимать. Раньше бровь, кстати, действовала, а сейчас он научился блокировать эти лучи недоумения.

Вранье – это не всегда фантазии. Порой это просто некорректная информация, или ее недостаток. Вот не выдает, жулик, подробностей, и все тут. «Клещами вытягиваешь», едва поддается. Подозрительно. И от того обидно. Ведь проверять, устанавливать факты, шпионить хочется меньше всего. Хочется доверять. Скрепя сердце, проверяешь, ну так и есть: на тренировке не был, дневник не потерялся, шапку не надевал.

Когда стало совсем худо – так, что вся жизнь стала подчинена пустым увещеваниям, тайным расследованиям и обсуждениям нерадивых поступков, я понял, что усилиями одного маленького человека тут не обойдешься. Меняться и стараться надо обоим. Мы договорились: я больше не драматизирую, и спокойно, без надрыва и эмоций, все объясняю. И еще не устраиваю долгих бесед: сказал, чем недоволен, наложил санкции, двигаемся дальше. Все по-деловому.

Сын стал тоже контролировать свою тягу к вранью, и при этом усердно следил за мной. У меня не всегда получалось обуздать эмоции, но это было даже хорошо – ребенок видел, что мне тоже непросто, но я стараюсь. Он, в свою очередь, тоже «косячил», то есть врал автоматически, по инерции. Но осекался, исправлялся, и вроде бы даже стыдился.

Зафиксировать успех мне очень помогла скайп-консультация, которую бесплатно предоставляет всем желающим фонд «Измени одну жизнь». Опытный психолог Ирина Гарбузенко сама воспитывает нескольких подростков, в том числе приемных. Мы с ней быстро нашли общий язык, и за один утренний час обсудили все волнующие меня темы. Среди десятков полезных советов были и такие, которые я решил попробовать в тот же день, и они сразу начали приносить результат.

Например, здорово сработала система «мы вместо ты»: помните, как в поликлиниках, когда мамочки «мыкают» в регистратуре, отождествляя себя с маленьким ребенком. Оказывается, и подросткам эта общность необходима, только в другой форме: просто попробуйте спрашивать «что у нас интересного в школе?» вместо «что у тебя». Эффект не заставит себя ждать, гарантирую.

Сейчас у нас вроде бы все «устаканилось», живем дружно, вернулись доверие и хорошее настроение. Пожалуй, это равновесие еще хрупкое, и расслабляться рано. Но и напрягаться я тоже, честно говоря, подустал. Думаю, мой сын тоже почувствовал, что пережитый кризис сделал нас чуточку ближе. Мы стали намного больше общаться: просто выбираться куда-то, обсуждать отвлеченные темы. Колючий и угрюмый подросток стал открытым, разговорчивым, контактным. Но самое главное, похоже, он, наконец, уверовал в то, что я всегда буду его поддерживать, и всегда на его стороне. Даже когда он меньше всего этого заслуживает.