Травма потери в младенчестве: что внутри?

Не спит, постоянно кричит, плохо кушает, отстает в развитии, не могу отойти ни на минуту

Такие запросы получают наши специалисты-психологи фонда «Измени одну жизнь» от приемных родителей, в чьей семье появился ребенок нескольких месяцев от роду.

А еще похожие проблемы нам описывают, когда мы просим рассказать о первых годах жизни ребенка, в поведении которого сейчас есть сложности.

Картина же складывается примерно такая: вымотанный и опустошенный родитель и ребенок, который ни на минуту не дает возможности уединиться, сообщая о себе окружающим всеми возможными способами.

Психолог фонда «Измени одну жизнь» Джессика Франтова объясняет, что же происходит?  И как можно помочь? 

Когда ребенок рождается, он попадает в новый, совершенно незнакомый ему мир. Этот мир полон звуков и запахов, цветов, в нем нужно дышать и кушать, он совершенно не похож на то место, в котором ребенок находился раньше – в утробе матери.

Даже в обычной, нетравматичной ситуации, когда ребенка при рождении встречают его родители, все равно ему может быть и страшно, и больно, и непонятно.

Именно поэтому так важно нахождение родителей рядом с ребенком в момент рождения и первые месяцы после — знакомые тембры голосов, запахи и самый знакомый звук — звук биения сердца матери приносят в этот новый и непонятный мир опору и стабильность. Именно поэтому важно класть ребенка на грудь его матери, прикасаться к нему, говорить с ним.

Что же случается, если передача ребенка государству происходит сразу же  после рождения?

Получается, что в  новом и непонятном мире нет никаких связующих нитей, он становится еще более непредсказуемым и страшным. И таково первое, а значит, очень глубокое ощущение ребенка от жизни в целом – ужас, боль, страх и непонимание, что делать.

Ситуация могла бы быть другой, если бы родителям предлагали хотя бы проститься с ребенком, написать или сказать слова напутствия, а сотрудник учреждения брал бы ребенка на руки и объяснял ему, что происходит, выражал свое сочувствие.

Но, к сожалению, система работает по-другому, и ребенок остается один на один с этими тяжелыми чувствами, сопровождающими потерю.

Способов справиться с такими сложными переживаниями у маленького человека не так уж и много, поэтому обычно он выбирает такой — притупить чувства, закрыться.

Если вам доводилось видеть маленьких детей в учреждении, то, наверное, вы обращали внимание на их заторможенные, медленные действия, взгляд, обращенный в себя, нечувствительность к боли и холоду и многие другие проявления.

Такая «заморозка» чувств, конечно же, сказывается и на дальнейшем развитии ребенка — он не так быстро растет, не так много умеет. Ведь все его силы заняты другим — защитой себя и выживанием.

Попадая в семью, ребенок довольно быстро «размораживается».

Многие приемные родители замечали это: был как кукла, не звал, когда хотел кушать, поменять памперс, смотрел в пустоту, а потом понял, что взрослые приходят и готовы помочь. И… началось!

Из «удобного», со всем согласного ребенок превратился в вечно кричащее, цепляющееся за взрослых существо, заходящееся в безобразных истериках.

Что же случилось? Почему в месте, где тепло и хорошо стало так много злости и боли?

Дело в том, что в этот момент стали проявляться чувства- те самые, которые все это время были «заморожены».  Наконец-то у ребенка появились его взрослые – те, кто должен помочь, объяснить, рассказать о том, что случилось и убедить в том, что так плохо больше не будет.

Именно им, а точнее, «для них» показывает ребенок свою боль и страх – страх вновь остаться одному, потерять близких, злость на то, что это с ним однажды было.

Поэтому помощь ребенку достаточно проста – это дать ему эти слова успокоения и разъяснения. Взять на руки и рассказать о том, какими чувствами вызваны его действия, назвать словами его чувства: «страх, боль, злость».

Рассказать о том, что теперь он в семье и ему не нужно справляться в одиночку. Рассказать о том, что в случившемся нет его вины, и все, что происходило, происходило с единственной целью — сделать как можно лучше для него.

На практике же эти действия сталкиваются с рядом барьеров. Первый из них — «ребенок слишком мал, чтобы что-то понять», «он вообще не может чувствовать». К сожалению, это не так.

Наша многолетняя практика говорит о том, что даже если ребенок не в состоянии понять значения слов, он точно может считать посыл человека, его тембр голоса и почувствовать взрослого, который готов взять ситуацию под контроль, готов показать, что у него есть способы с ней справиться.

Этого бывает достаточно, чтобы успокоиться. Непризнание права ребенка на чувства приводит к тому, что с годами он находит все более неприятные способы показать свою боль — зачастую причиняя ее физически другим живым существам и разрушая все вокруг.

Есть замечательная книга «Затаенная боль» французского психоаналитика Кэролин Эльячефф, в которой очень подробно рассказывается о мире ребенка, переживающего потерю близких, и о том, какими словами можно говорить с ним об этой потере.

Еще одна ошибка, которую допускают взрослые — они говорят только о настоящем. «Ты в безопасности, мы рядом». Этого, к сожалению, недостаточно.

Чтобы избавиться от страха ребенку нужно понимать, что о его истории можно говорить, что он не один на один со своими переживаниями. А для этого нужен взрослый, который говорит в свою очередь: «Я знаю, что с тобой случилось! У этих чувств есть название! С другими это тоже случается».

И еще один часто встречающийся барьер – создание новой картины мира занимает время. Нужно многократно разбирать и повторять схему: «Ты кричишь, потому что тебе страшно, ты боишься остаться один, потому что так с тобой уже случалось», чтобы ребенок присвоил новый способ говорить о том, что его беспокоит.

Подобно тому, как ребенка учат держать ложку, ходить и говорить – так же 100 или 1000 раз проговариваются эти причинно-следственные связи: «Ты боишься засыпать, потому что тебе кажется, что мы исчезнем», «Ты злишься, когда я ухожу, потому что однажды ты остался без взрослых и тебе страшно что это повториться».

Именно повторение (в том числе и самим себе) помогает сформировать новую реальность — в которой можно словами, а не криком и истерикой сообщать о своих переживаниях.

Невозможно говорить про чувства ребенка и не затрагивать события, которые с ним случились. Иногда  новой семье кажется, что они должны сообщить ребенку какую-то новую информацию, которая его ранит.

На самом деле, они делают другое — проясняют то, что и так есть на осознанном и неосознанном уровне, добавляют опоры и помогают построить новую, счастливую жизнь.

Рассказ о том, как ребенок попал в новую семью — это объяснение тому опыту, который носит с собой ребенок, это помощь и реабилитация, а не ретравматизация, как иногда ошибочно полагают новые родители.

Нам очень хочется, чтобы эта помощь была оказана ребенку как можно скорее, чтобы в его жизни было как можно меньше дней, когда он вынужден находиться со своими переживаниями один на один.

Вы можете получить бесплатную консультацию специалистов фонда «Измени одну жизнь»

Мы видим, что такой подход работает и помогает и семье, и ребенку. Ведь успокоившись, он, наконец, направляет свои силы туда, куда и должен был — на рост и развитие, а родитель получает возможность «выдохнуть».

Самое важное проговорено, и вместо страха приходит уверенность, в которой ребенок может отпустить от себя приемного родителя хотя бы на несколько часов.