Любовь не рождается. Что делать?

Занятия по подготовке приемных родителей мы начинаем с вопроса: «А какие страхи и опасения по поводу будущего приемного родительства вам знакомы?»

«Любовь не возникнет», «Не сможем полюбить как родного!», «Ребенок нас не полюбит», — такие ответы традиционно «лидируют».

А когда ребенок уже находится в семье, мы можем услышать на курсе ТДПР от родителей: «Не могу принять его как своего», «Смотрю и сравниваю с другими детьми», «Ничего к ней не чувствую, а она ко мне тянется…»  Подобные переживания вызывают стыд и вину у взрослых, они могут корить себя, прятать эти чувства глубоко внутри, чувствовать себя предателями, заставлять делать то, что не хочется.

В результате – сложное эмоциональное состояние, ощущение загнанности и безвыходности, и, как следствие – эмоциональное выгорание.

Почему так происходит?

1. На родителя может оказывать влияние идея о том, что «всех детей нужно любить одинаково».

И, не чувствуя того, что было к другим детям (не важно, кровным или приемным), родитель делает вывод – «не люблю». Хотя, на самом деле, это может означать «люблю», но по-другому. Или же – выражаю свою любовь разными способами: объятия, подарки, совместное времяпрепровождение – когда начинаем прояснять этот вопрос, неожиданно может обнаружиться, что дело не в том, что чувств нет, а в том, что они проявляются разными способами.

2. У родителя был непростой опыт личных детско-родительских отношений.

Этот вопрос достаточно открыто поднимается на подготовке, но, все равно, практика показывает, что он оказывается недооцененным. Если в детстве будущего родителя был опыт отвержения, потери, жестокого обращения и специальной работы с психологом по этому вопросу не проводилось, достаточно часто получается, что, когда в семье появляется ребенок, отношение к нему схожее – в первую очередь, когда дело касается чувств.

Да, взрослый не уходит и даже пробует включаться, кипит внутри, но сдерживается – но желание сбежать, чувство отвращения, которое приходится преодолевать, появляется как из ниоткуда. Изменить эту ситуацию возможно, но потребуется достаточно глубокая и зачастую длительная работа с травматическим опытом родителя.

3. Поведенческие проявления ребенка пугают и отталкивают от него родителя.

К сожалению, ребенок с опытом сиротства не приходит в семью один – вместе с ним приходит и его опыт: потери, жестокое обращение и связанные с ним сложные поведенческие реакции: агрессия, протестное поведение, регресс. Находиться в постоянном контакте и быть включенным в эмоции маленького человека, объективно, тяжело.

Поэтому бывает так, что родитель просто «задыхается» от того, что почувствовал рядом с ребенком, не знает, что делать с этими переживаниями, у него возникает отвержение или безразличие – как способ защитить себя от происходящего. На консультациях и ресурсных группах мы рассказываем о техниках, которые помогают «отразить» словами происходящее с ребенком и напряжение может уменьшиться.

4. Принимающая семья имеет опыт непрожитой потери.

На занятиях по подготовке кандидатов специалисты предупреждают будущих родителей: если семья недавно столкнулась с потерей и не дала себе времени на горевание, то ребенок с травмой потери может начать вызывать очень сложные противоречивые чувства. Он все время «не такой», «раздражает», хотя объективных причин тому может не быть.

Дело в том, что, если принятия потери не произошло, поневоле может возникать своеобразное сравнение «этого» и «другого» — того, кто должен был быть на его месте, но не смог появиться на свет, а, может быть, прожил недостаточно долго. Чувства «не те», ощущения себя как родителя «не то», ожидаемых эмоций не приходит.

Решить эту ситуацию так же возможно – работа с принятием потери так же возможна со специалистом-психологом, имеющим нужные компетенции.

5. Время.

Для возникновения крепких и сильных переживаний оно нужно многим людям. «Любовь с первого взгляда» и «бабочки в животе» далеко не всегда являются признаком «настоящей» любви, вполне возможно, это как раз сигнал о том, что человек выбирает привычные для себя сложные отношения.

Поэтому вариант, когда чувства возникают со временем, встречается у многих людей – по мере того, как они узнают друг друга, привыкают друг к другу. Возможно, ожидаемая любовь наступит позже – это может занять несколько месяцев и даже лет.

И, если сложных чувств, связанных с неприятием или отвержением нет, то можно разрешить себе быть просто надежным взрослым, который заботится о ребенке. Надежный взрослый, который никуда не исчезает и каждый день рядом – это то, чего не может быть у ребенка с опытом сиротства в учреждении и, к сожалению, в родной семье. Просто быть рядом – это уже огромный шаг в помощи ребенку, даже если он не сопровождается сильными чувствами.

Фото — freepik.com