Как бороться не с ребенком, а c его агрессией? Советы родителей и психологов

У ребенка не так много способов дать взрослому понять, что «со мной что-то не так». Основной способ подачи сигнала — нарушение поведения: истерики, агрессия по отношению к чужим, к себе. Как справиться с агрессией подростка и его родителям, и самому тинейджеру? Об этом фондe «Измени одну жизнь» рассказывают приемные родители и психологи.

«В период адаптации у моих детей были вспышки агрессии по отношению друг к другу, — рассказывает многодетная приемная мама Наталья Городиская. – Мы взяли на воспитание мальчика и девочку подросткового возраста, брата и сестру. И в определенный момент между ними возникла неприкрытая агрессия. Доходило до того, что брат мог ударить сестру».

Приемная мама объясняет такое поведение ревностью, борьбой за внимание приемных родителей. При этом ничего подобного по отношению к самой Наталье и ее мужу не было. Родители подолгу беседовали с детьми, говорили о том, что брат и сестра – родные люди, они не должны конфликтовать.

«И долгие разговоры дали свой эффект, – говорит Наталья. – Когда девочка стала совершеннолетней и начала жить самостоятельно, ее братишка (он на тот момент оставался в нашей семье) написал ей очень теплое письмо, чему я сильно обрадовалась. В итоге они помирились».

Многодетная приемная мама Лера Аляпина рассказывает, что ее дочь Карина первые полтора года в семье проявляла агрессию и к животным, и к маленьким детям, и ко взрослым людям.

«Карина не могла находиться в коллективе, ее агрессия была непроизвольной, – вспоминает приемная мама. – Девочка могла играть, а в какой-то момент, к примеру, неожиданно бросить камень в голову любому человеку. Поэтому поначалу даже не было речи о посещении детского сада. Контроль за ней мы вели 24 часа в сутки».

По словам Леры, у Карины было реактивное расстройство привязанности, никто не мог найти с ней контакт, не мог помочь даже психолог. Родителям приходилось искать ответы на вопросы, связанные с поведением дочери, на интуитивном уровне.

«Конечно, нам очень помогла и профессиональная литература, – говорит Лера. – Главное – не наказывать и не ругать ребенка. Ни в коем случае нельзя использовать агрессию против агрессии. Только – разговоры, забота, контроль, внимание».

Комментарии экспертов

Ребенок должен получить адекватную реакцию на его чувства до конфликта

Фото — otkazniki.livejournal.com

Инна Пасечник, психолог:

«За любыми действия ребенка стоят эмоциональные трудности. Задача родителя – разобраться в причинах. У ребенка не так много способов дать взрослому понять, что «со мной что-то не так». Основной способ подачи сигнала – нарушение поведения: истерики, агрессия по отношению к чужим, к себе.

Родители также должны учитывать особенности развития ребенка. К примеру, синдром дефицита внимания или гиперактивности. Предположим, у ребенка нет особенностей в развитии, при этом проявляются вспышки агрессии. Как распознать причины?

Родителям необходимо понять, как протекала его жизнь в предыдущей (приемной или кровной) семье. Возможно, там имело место физическое насилие. И ребенок, как бы готовясь к повторению подобного сценария, в новой семье первым начинает проявлять агрессию. Идет в наступление,  делая для себя ситуацию более предсказуемой.

Другая ситуация: недоверие. С помощью агрессии ребенок пытается установить контроль над взрослыми, захватить власть в семье. Он пытается сделать так, чтобы взрослые выполняли его требования. Как правило, это временный протест. С пяти лет ребенок, выросший в определенных условиях, уже понимает, что лучше самому отвечать за свою жизнь, а всех окружающих максимально контролировать.

Возможна и такая ситуация: ребенок был привязан к каким-то взрослым, а они его обижали и предавали. И когда он начинает привязываться к приемным родителям, то одновременно создает дистанцию, не давая себе полюбить их.

Вспышки агрессии происходят, как правило, в подростковом возрасте. Ребенок начинает задавать себе вопрос: «Кто я?», чувствует тоску, неуверенность, неудовлетворенность. Он пытается внутренние непонятные эмоции выразить в конкретные действия: начинает орать, родители реагируют.

Подросток обижается, и у него внутри возникает совершенно понятное и конкретное чувство обиды. Он не в состоянии осознать и выразить его словами. А родители не всегда могут заметить тонкие вещи и связать события с поведением ребенка.

В моей практике была история, когда ребенок из одной приемной семьи перешел в другую. Но контакт с прежней приемной мамой остался. И ребенок по-прежнему любил ее. Вторая приемная мама взяла на лето козу у первой приемной мамы, а в конце лета козу отправили обратно.

И в этот момент ребенка просто выносит психологически. Ведь сначала его забрали из одной семьи в другую, потом на лето привезли козу от первой приемной мамы, а через какое-то время эту козу вернули обратно. Взяли-забрали, взяли-забрали. Казалось бы, ничего страшного, это всего лишь животное, ни один взрослый не обратит внимания на такую историю. Однако в сознании детей даже очень незначительные эпизоды могут вызывать большой резонанс.

Дети начинают остро реагировать на неудачи в учебе. Если ребенок чувствует себя неуспешно в школе, то почти всегда переживает. Даже если вам говорит, что ему все равно.

Школа — первый социальный институт, в котором происходит оценка качества. Когда ты приходишь в школу и все время чувствуешь, что ты – плохой, то рано или поздно сорвешься. Важно заметить, что у детдомовцев самооценка очень низкая, их проще «загнать в угол».

Еще один аспект: биография биологических родителей. К примеру, если биологический отец ребенка сидел в тюрьме за нанесение тяжких телесных повреждений, и приемному ребенку часто об этом напоминают окружающие, то постепенно он начинает ассоциировать себя с кровным отцом и вести себя соответствующим образом. В такой ситуации подросток со временем пустится во все тяжкие.

Потому что, с одной стороны, ребенок нуждается в том, чтобы приемные родители принимали его историю жизни, а с другой – ему нужно помочь выстроить его идентичность. Таким образом, родители, сами того не желая, как раз и помогают выстроить идентичность, но совсем не такую, как хотелось бы.

Задача родителей: нужно разговаривать с подростком, не угрожать ему возвратом в детдом, но и говорить о том, что его действия могут привести к определенным последствиям. Мы должны попытаться замечать изменения в его поведении до того момента, когда случится истерика. Нам важно, чтобы ребенок получал адекватную реакцию на его чувства не в тот момент, когда происходит конфликт, а гораздо раньше».

Не «заразиться» гневом и страхом от агрессивного ребенка

Таисия Лотарева, психолог:

«Часто родителей волнует проблема агрессивного поведения приемного ребенка. Ребенок дерется с детьми, говорит грубые слова родителям, агрессивен по отношению к себе (обвиняет себя, бьется головой об пол и т.д.).

Причиной агрессивного поведения ребенка всегда является чувство тревоги, угрозы безопасности. Для того чтобы помочь ребенку преодолеть это чувство, приемным родителям необходимо вооружиться определенными знаниями и умениями.

В процессе воспитания агрессивного ребенка очень легко «заразиться» гневом и страхом или, как часто бывает, разочароваться и потерять надежду на то, что можно исправить его поведение. От растерянности и злости родители, порой, прибегают к наказаниям и угрозам.

1. Начинаем с осознания.

С помощью психолога можно спокойно проанализировать ситуацию и разобраться в том, что происходит с ребенком и с родителями, и почему.

2. Обеспечиваем безопасность.

Вводим правило: «Не вредить». Демонстрируем ребенку запрет на причинение вреда себе и сами отказываемся от угроз и наказаний. Становимся защитниками для себя и для ребенка.

3. Играем.

Чувство безопасности ребенку помогает сформировать положительно заряженный эмоциональный контакт со взрослым. В игре можно побеседовать и поиграть с Бабой Ягой, Монстром и другими пугающими персонажами, выстроить крепость и привлечь союзников!

4. Предвосхищаем.

Озвучиваем ребенку план на день, неделю, рассказываем обо всем, что его ожидает: дома, в детском саду, в школе, в поликлинике, в гостях, на прогулке… Чувство неопределенности усиливает тревогу и, как следствие, агрессивное поведение.

5. Хвалим.

Агрессивные дети чаще получают от окружающих людей порицания и критику, из-за чего у них формируется негативное отношение к себе и злость на себя и окружающих. Из роли «плохого» гораздо легче переходить к агрессивным действиям.

Поэтому очень важно хвалить ребенка, когда он смог договориться или уступить игрушку, когда он поставил вещь на место, построил башню. Даже за самые незначительные, но правильные действия и поступки ребенка надо хвалить».