Татьяна Мишкина
Татьяна Мишкина 24 ноября 2017

5 мифов о приемных родителях

0
1805
0
Татьяна с Соней.

«Кинуть камень в приемную маму проще, как-то логичнее. Это привычно, это в нашей культуре. Даже в сказах очень часто мачеха – источник зла», —  Татьяна Мишкина специально для фонда «Измени одну жизнь» рассказала о пяти самых распространенных мифах о приемных родителях . Татьяна с мужем воспитывают двух приемных детей: сына Женю и дочь Сашу, особого ребенка.

С древних времен люди сочиняли мифы и сказки, чтобы объяснить себе те аспекты жизни, которые их разум и сердце не могли, по каким-то причинам, вместить. Привычка эта осталась и по сей день, мы можем наблюдать это в нашей повседневной жизни. Все то, что остается неизученным, незнакомым, пугает или отталкивает обычного человека, немедленно обрастает мифами и суевериями.

 Читать также — история приемной семьи Татьяны Мишкиной «Я уверена: есть некое предназначение быть приемной мамой»  

К сожалению, в нашей стране сегодня такой мифологизации подверглась и приемная семья. Сколько абсурдных и несправедливых утверждений мы слышим ежедневно от людей, даже близко не знакомых с реальной жизнью и проблемами приемной семьи. Эти мифы так прочно укоренились в сознании многих людей, что переубедить их, заставить включить логику и открыть глаза и сердце, почти невозможно. Но я все же хочу попробовать начать диалог. И поговорить о пяти очень распространенных мифах о приемных родителях.

Миф 1

Детей из детских домов берут, когда свои «не получаются»

Такое случается. Но, на самом деле, не так часто, как все привыкли думать. Я бы вообще не ставила знак равенства между этими фактами.

Среди моих знакомых приемных мам большинство – многодетные. Причем, многодетные даже без учета пришедших в семью деток из учреждений. Это, как раз, кажется мне очень логичным: сначала в женщине прорастает мама, копится Любовь, тренируется воля, терпение, смирение, желание заботиться и опекать. И вот, когда всего этого в избытке, сердце уже просит, ищет, на кого бы излить. И находится ребенок, который становится родным.

Не стоит обязательно видеть в решение принять в семью ребенка отчаяние и безысходность. Очень часто это происходит не от горя, а совсем наоборот.

Хотя бывает по-разному, и даже горе может обернуться большой радостью, а потеря – чудесным обретением.

Татьяна с детьми. Все фото — из семейного архива Мишкиных.

Миф 2

Берут из-за денег, потому что государство платит большие пособия

Одна моя подруга, мама троих кровных ребят, когда взяла опеку над малышом с особенностями развития, услышала от соседа сакраментальное:

— И правильно! Хоть финансовое положение поправите!

Все здорово! Непонятно одно – отчего такой находчивый и сообразительный сосед не поправит свое материальное положение таким простым и надежным способом? Поди, тоже не олигарх!

На самом деле, подобные перлы высказывают обычно люди очень далекие от мысли самим усыновить или взять под опеку ребенка. Удобно. Все сразу понятно – мол, «я не такой, не могу же наживаться на сиротках». И логично предположить, что в глазах такого вот соседа приемные родители – как раз, «такие».

Читать также — Семейный бюджет: как содержать приемного ребенка только за счет государства

Возможно, есть такие случаи, когда пособия играют большую, может быть, определяющую роль. Спорить не вижу смысла. Я сама лично про них не знаю, но, вероятно, они есть.

Точно так же, как есть взрослые кровные дети, переписавшие на себя квартиры родителей и выгнавшие стариков умирать на улицу.

Есть мамочки, рожающие второго ребенка ради материнского капитала.

Или того хлеще – «многодетные мамы», пользующиеся всеми льготами и привилегиями при том, что их дети годами проживают свою недетскую жизнь в реабилитационных центрах – «временно, в связи со сложной жизненной ситуацией». У этих детей нет даже шанса попасть в нормальную приемную семью, так как они живут в системе без статуса, их нельзя усыновить или взять под опеку. Так называемые, социальные сироты. Их в детских домах около 80%.

Читать также — Дети без статуса: как помочь им жить в семье?

Но блюстители морали и любители произвести подсчеты в чужом кошельке не дадут себя с толку сбить – главное, чтобы не ради денег! Нечего им платить, пусть так берут, бесплатно!

Миф 3

Особенно «выгодно» брать в семью больных детей. За них и платят больше!

Понятно, пока сам не коснешься этой темы, невозможно узнать, сколько в нашей стране стоит реабилитация, лечение, образование, даже просто правильное питание ребенка, имеющего особые потребности.

Я могу привести пример нашей семьи. На момент, когда мы стали родителями Саши и Жени, мой муж работал финансовым директором в крупной и стабильной компании. Его ежемесячного оклада вполне хватало на обеспечение нам всем нормальной жизни даже без учета пособий по инвалидности детей.

Но после прошлогодней многомесячной эпопеи с Сашиной операцией, когда мы в течение нескольких месяцев безуспешно пытались собрать анализы и, при этом, не допустить простуд и ОРВИ, Сергею пришлось оставить стабильную работу и уйти во фриланс. Понятно, что после успешно проведенной операции вернуть себе прежнюю работу (в примерно такой же должности) без потери в зарплате оказалось очень сложно. Мы, конечно, не бедствуем, но многие статьи бюджета пришлось пересмотреть и урезать. И, понятно, есть определенные опасения, связанные с тем, как отнесутся надзирающие органы к тому факту, что наш папа официально не трудоустроен.

К слову, поскольку мы с мужем наших малышей усыновили, мы получаем теперь ровно те же пособия и выплаты, что и все кровные родители детей с инвалидностью. Никаких особых ежемесячных выплат за то, что дети не наши кровные, нет.

Миф 4

Приемная семья – источник повышенной опасности для ребенка. Домашнее насилие, практически, в порядке вещей

К несчастью, так рассуждают очень многие. Совсем недавно мы сами были вынуждены оправдываться перед участковым педиатром и объяснять, откуда у нашей дочери двух с половиной лет появился синяк.

Врач дословно сказала:

-Я обязана сообщать, они же у вас — неродные!

Конечно, определенные риски есть, особенно в период адаптации. Риски конфликтов в семье, срывов и т.п. Это очень тяжело и сложно – собирать по кусочкам разрушенное доверие к миру и людям, заново учить открываться, любить, доверять. Иногда невыносимо почти – и для родителей, и для детей.

Многие мамы, я в том числе, обращаются за психологической помощью к специалистам, потому что не в силах самостоятельно справиться, нужна помощь. Очень грустно, что общество так предвзято, зачастую, судит, совершенно не разбираясь в таких вопросах, как адаптация приемного ребенка, депривация, расстройство привязанности.

Но! Никто не учитывает тот факт, что взять в семью ребенка не так просто. Люди проходят через кучу сложностей, собирают документы, справки, проходят проверку органами опеки, сдают экзамен в ШПР. В большинстве своем, до реального принятия в семью ребенка доходят самые мотивированные, уже кое-что об этом знающие, теоретически подготовленные люди.

Ребенок не может быть принят в семью «случайно», незапланированно, как, зачастую, рождаются у многих дети. Приемное родительство — почти всегда — сознательный выбор. А сознательный человек все же не так подвержен страстям и эмоциям, ведущим к насилию.

Статистика — вещь упрямая. В ПРИЕМНЫХ СЕМЬЯХ НЕ БОЛЬШЕ НАСИЛИЯ, ЧЕМ В КРОВНОЙ СЕМЬЕ! Очень трудно бывает в это поверить, ведь с федеральных телеканалов, да и с местных, постоянно звучит мысль о том, что приемный малыш – всегда в группе риска! Что неродная мать — и есть неродная. Берут из-за денег, не любят, бьют, эксплуатируют. И многие верят, говорят, мол, нет дыма без огня.

Почему так происходит? Да потому, что одним выгодно врать, а другим – в это верить. И нет нужды разбираться, выяснять правду.

Просто кинуть камень в приемную маму проще, как-то логичнее. Это привычно, это в нашей культуре. Даже в сказах очень часто мачеха – источник зла.

«Любовь рождается не всегда, это правда. Но она может родиться».

Миф 5

Приемный ребенок никогда не станет родным

Наверно, не у всех и не всегда родство получается воссоздать. Многие люди, выросшие в приемных семьях, так и не становятся их частью, ощущают себя чужаками.  И, когда детство заканчивается, – уходят.

Это нормально, даже естественно. В любом случае, жизнь в семье, в обществе – это намного лучший вариант, чем существование в стенах детского учреждения. Люди могут не стать родителями в полном смысле слова, но хотя бы дать ребенку возможность расти и развиваться, могут помочь, поддержать его в такой сложный момент, дать заботу, воспитание и образование. Любовь рождается не всегда, это правда. Но она может родиться. Я сама тому свидетель и доказательство.

Педиатр, назвав моих детей «неродными», ошиблась. Они мне родные – от макушки до кончиков пальцев, до последней клеточки, слезинки, улыбки, мысли. Они мои родные, рожденные сердцем. И я им родная, их мама.

Однажды на занятиях в детском развивающем центре у Жени спросили:

— Это чья мама?

— Мой! – заулыбался Женек и обнял мою ногу.

— Нет, — поправила его педагог, — не «мой», а «моя». Это папа твой, а мама – она же «моя».

Женя, который, видимо, не совсем понял тонкости языка, ничуть не смутился:

— Нет!  — сказал он очень уверенно, — МОЙ мама, МОЙ папа. И Саша МОЙ. А не твой.

Зазвучал смех, и все оставили пока попытки его переучить.

К слову, в кровных семьях душевное и духовное родство вовсе не такая уж частая вещь. И, к сожалению, повзрослевшие дети уходят, оставляя и кровных матерей, и отцов. Часто между родными по крови людьми нет близости, нет взаимопонимания, нет переживания друг за друга – всего того, что и составляет настоящее родство.

Приемная семья, как и кровная – сложный живой организм, который меняется и развивается, переживает кризисы и болеет. Не стоит бросать камни в людей, которые решаются пустить в свой дом и в свою жизнь не родного по крови ребенка. И не надо даже гадать над мотивами этих людей, грубо вторгаться в их личное пространство, любопытствовать, судить, ставить диагноз.

Тем более не стоит делать это людям, очень далеким от темы усыновления. По незнанию, можно запросто наломать дров, причинить боль, разрушить чью-то жизнь. Чужая семья, как и душа, – потемки. Если есть желание помочь, можно попробовать это сделать – деликатно и очень бережно, удостоверившись сперва, что ваша помощь нужна.

Чем судить и верить мифам, лучше подумать о себе, своей жизни, найти в ней несовершенства, ошибки и начать их исправлять. Ведь, по сути, именно в этом и должна состоять наша жизнь, а вовсе не в «разборах полетов» людей, чья жизнь и чей выбор кажутся нам странными.

Не каждый может взять ребенка в семью, но помочь может каждый

Блог приемной мамы