Я сказала мужу: «Малыш появился. 700 граммов. Недоношенный. Ты что думаешь?»

Юлия Батырова, мама двоих кровных детей, взяла в семью недоношенного младенца. Она рассказала, почему они с мужем не побоялись прогнозов врачей и что обычно отвечают на вопрос, зачем им приемный ребенок

— Почему вы решили взять в семью приемного ребенка?

— Если честно мне надоел этот вопрос.  Его задают абсолютно все, когда узнают, что мы взяли в семью ребенка от другой мамы.

Уже хочется, чтобы хоть кто-нибудь проявил фантазию и придумал более интересную реакцию на данную информацию. А ответ у меня один и тот же раз за разом: «А почему нет?»

Юлия легла в больницу к будущему сыну, чтобы он почувствовал, что рядом с ним — его мама.

Я мечтала взять в семью ребенка с самого детства. Еще когда была маленькой, выходило много зарубежных фильмов, в основном добрые, комедийные, о том, как ребенок или даже сразу паровозик из братьев и сестер попадает в приемную семью.

Мне казалось это гениальным, ведь зачем рожать самой, если можно взять абсолютно такого же ребенка, у которого произошла в жизни трагедия, и дать ему дом, заботу и любовь.

Ведь что я рожу сама, думала я, что возьму малыша из системы, все рано итог один – у меня будет ребенок. Это ге-ни-аль-но! Я так думаю и сейчас.

— Были ли моменты, которые вас пугали?

— Так как это была мечта детства, и я жила с осознанием того, что когда-нибудь точно заберу к себе ребенка из системы, то я никак к этому особо морально не готовилась. Я просто жила с осознанием того, что это случится.

— Вы готовили мужа, родителей?

— Муж с самого начала знал о том, что я мечтаю забрать ребенка из детского дома. Для него эта информация была просто каким-то шумом. Он не понимал, зачем забирать, если можно родить. У мужа в семье шесть родных братьев и сестер, поэтому я его понимаю.

Потихоньку пару раз в год я заводила разговор о том, что вон у тех получилось, и смотри, как здорово, а вон та семья взяла сразу двойню, и потихоньку все из них адаптировались.

Если видела где-то интересную статью на тему приемного родительства, то цитировала ее супругу. Если видела сюжет по ТВ, то обращала на него внимание мужа.

Читать также — 5 шагов к принятию ребенка в семью

Спустя более чем 10 лет, мне кажется, он просто свыкся с этой мыслью, понял, что ничего в этом необычного нет, переварил множество информации и в один прекрасный день согласился. Обожаю мужа за то, что если он на что-то соглашается, то уже точно и бесповоротно.

Родители Юлии и ее мужа приняли приемного внука, ничего не сказали против.

Как мы готовили родителей? Хм. А почему мы должны были их к этому готовить? Это наша жизнь, это наше решение. Мы взрослые люди, живем отдельно в своей квартире, строим семью, покупаем машину, дачу, заводим собачку. И для меня дикость, что я должна почему-то подготавливать родителей к появлению у нас в семье ребенка.

Вы же не готовите родителей к появлению кровного ребенка? А с чего вы должны готовить их к появлению приемного? Это ведь такой же ребенок. Мы поставили своих родителей перед фактом: у нас будет малыш из детского дома, мы так захотели.

И ни мои родители, ни родители мужа не сказали ничего против. Удивились? Да, возможно, между собой и критиковали эту идею, но мы об этом не узнаем.

Читать также — Если бабушка с дедушкой не принимают моего приемного ребенка

Итог один: малыша они приняли как настоящего внука. И это правильно, потому что это решение их взрослых детей, и любой здравомыслящий родитель будет его уважать, а не отговаривать, пугать, шантажировать или как там это еще бывает.

— Как вы нашли ребенка? Почему решили взять в семью именно его?

— Всю жизнь с самого детства я была уверена, что возьму из системы девочку. С возрастом менялось лишь представление о возрасте. Когда-то я хотела именно младенца, потом думала о девочке от года до трех.

Но как правильно научили нас в ШПР: «Максимально расширяйте границы». Т.е., если я хотела взять в семью девочку от года до трех лет, и так и прописала бы в своем заключении на приемное родительство, то появись на горизонте ребенок 11 месяцев или четырех лет, который бы мне очень подошел, мне бы не дали на него направление, так как в заключении четко было бы написано «1-3 года».

Поэтому мы с мужем обсудили наши максимальные границы и прописали: «Мальчик, девочка, 1-3 группа, 0-7 лет».

Мы встали на учет в нашу опеку по месту жительства и еще в несколько опек по России, когда были где-то в путешествиях. Для себя поняла, что смысла вставать на учет в «не свою» опеку нет, потому как, если у них появляется в базе новый малыш – они предлагают его всем своим, и только когда абсолютно все откажутся, то дойдет дело и до вас, но это практически без шансов.

С мамой малыш быстрее стал набирать вес, заметно подрос. 

В нашей опеке нам сказали фразу, которая оказалась пророческой: «За два года, пока действует заключение на приемное родительство, все находят ребенка». По сути, это так и есть.

Если вы расширили границы поиска, то на 90% за два года вы найдете себе малыша (а может и не малыша). Ну, а если вы прописали прям совсем узко, к примеру: «Девочка 1-3 года, 1-2 группа здоровья», а в голове еще держите, что она будет блондинкой с голубыми глазами, то тут я сильно сомневаюсь, если честно.

В один прекрасный день нам позвонили из опеки по месту жительства. На самом деле, спустя год после получения заключения, нам тоже звонили. И мы даже ездили знакомились с ребенком. Но там мама одумалась. И это правильно. Это здорово. Ребенок должен быть с биологической мамой, если она нормальная, не алкоголик, не шизофреник и так далее.

В общем, нам снова позвонили из опеки. Сказали, что есть малыш, что от него уже отказалось трое кандидатов, и они предлагают его нам.

У меня сердце так застучало, что дальше я разговор практически не слушала. Там было что-то о том, что это мальчик, что он родился недоношенный — всего 700 граммов, что биологическая мама его изначально не хотела, и т.д. и т.п.

А у меня в голове уже стояло: «Я! Я! Я бегу!»

— Не побоялись взять недоношенного ребенка в семью?

— Я так, в принципе, и выпалила в трубку: «Мы за, мы хотим, дайте скорее направление», потому что ну вот как-то никогда не пугала меня история недоношенных детей. Сейчас медицина настолько продвинулась вперед, что я была уверена: врачи сделают все как нужно, и малыш выкарабкается, а мы ему в этом поможем.

Опека сказала: «Вы должны сначала поговорить с мужем». Ну а я-то знаю, что муж меня всегда поддерживает, но опека настояла на своем: мол, уже трое семей отказались. Две семьи прям сразу, а в третьей мама очень хотела, а муж не согласился.

В общем, как я и ожидала, муж дал добро. Я ему сказала: «Малыш появился. 700 граммов. Маленький. Недоношенный. Ты что думаешь?» Муж ответил: «Вырастим!»

ИЗМЕНИТЬ НЕ ОДНУ ЖИЗНЬ

И я счастливая перезвонила в опеку за подтверждением нашего желания на знакомство.

— Расскажите, как прошла ваша первая встреча?

— Мы приехали в роддом. Из-за ковидных ограничений нас с мужем на знакомство пускали по отдельности. Первой пошла я. Как и полагается, врач посадила меня перед собой и как-то не особо заинтересованно, мне кажется, думая, что мы откажемся, начала перечислять диагнозы. Их там было много разных, от уже имеющихся, до тех, которые могут вылезти в последствии.

Когда я услышала среди всех диагнозов слово ДЦП, у меня все упало. Даже в глазах помутнело. Я понимала, что со всем мы справимся, будем лечиться, будем наблюдаться, но ДЦП… оно же не лечится… оно же навсегда… Но оно пока только предполагаемое.

Читать также — Вы готовы принять особого ребенка? 10 вопросов для самооценки

Меня повели на знакомство, а я уже в голове прокручивала, что придется отказаться. Я хоть и вообще все решения всегда принимаю с легкостью, часто сначала делаю, а только потом думаю, и это в жизни мне только помогает, ведь благодаря  таким поступкам я и в клетке со львами застревала, и в домике на дереве пожила, и на острове в палатке ночевала, и вообще обожаю всякие спонтанности, но в этот раз, за долю секунды, я конкретно решила, что вот сейчас нужно наконец-то включить голову и все хорошенечко взвесить.

Меня впустили в палату к малышу. Я увидела крохотное тельце и моментально решила, что я согласна! Это мой ребенок! Вот и подумала хорошенечко. Ха-ха!

Потом к малышу пустили мужа. Было все то же самое. Врач рассказала ему диагнозы. Он услышал и насторожился на слове ДЦП. Его привели к малышу и он, как он мне потом сказал, подумал: «Да я так и знал, что ты уже согласилась на все».

Братья быстро нашли общий детский язык.

Закончив все с документами, я сразу легла к будущему сыну в больницу. Он был еще очень слаб, и его нужно было выхаживать. С другими недоношенными детками находились их мамы, а наш малыш просто лежал и смотрел в потолок, поэтому развитие проходило очень медленно.

Читать также — 4 главных вопроса о группах здоровья детей-сирот

Предполагалось, что я пробуду с ним в больнице около трех недель, но чудеса материнской любви, заботы и тепла, в которые я очень верю, сотворили чудо. Через неделю мы уже выписались домой.

Георгию (это имя дала малышу опека, и мы решили его не менять, чтобы не отбирать у малыша его историю) на тот момент было уже 4 месяца. Весил он 2500 граммов. Рост был около 50 см.

По сути, он только-только должен был родиться, выглядел как новорожденный.

— Как вы провели первые дни вместе дома?

— Абсолютно обычно. Как с обычным новорожденным ребенком. Я же совсем недавно родила своего среднего сына. Ему как раз через неделю исполнялся годик, и все приемчики по обращению с грудными детьми у нас с мужем были отработаны на «ура».

— Ваша и его адаптация — какой она была?

— Нам очень повезло. У ребенка не было абсолютно никакой адаптации. Он же новорожденный. И вел себя один в один как новорожденный, который только что попал из роддома домой.

Адаптации не было, малыш вел себя как нворожденный, говорит Юлия.

Он ест что дают, радуется, когда с ним занимаются. Какает, писает, кушает, спит. Все как у всех грудничков.

— Как строились отношениях кровных и приемного?

— Старший кровный сын всю жизнь знал, что я хочу взять ребенка из детского дома, и для него это не было новостью – он в принципе рос с мыслью, что возможно это случится. Младший и не понял ничего. Ему привели нового малыша.

Кстати, многие пророчат им вскоре драки, как у всех братьев-погодок. Люди вокруг прям уверены, что так и будет, мол, так у всех. Но пока я вижу, как мой годовалый ребенок обнимает брата, лежит рядом с малышом, улыбаясь и изучая его.

— Что именно сложно в воспитании и развитии обоих малышей? Отличается ли уход за таким малышом от ухода за кровным ребенком?

— Для меня отличий нет. С двумя маленькими детьми трудно априори и абсолютно без разницы, обоих ли ты из них рожала, одного или ни одного.

С двумя маленькими детьми сложно априори, уверяет приемная мама, неважно, кровные они или нет.

— Вы пишете в соцсети: «И в аквапарке уже были (мелкому было 5 месяцев), и в кафе ходим (аккуратно подальше от людей садимся). Большинство ограничений у нас в голове же)». С какими ограничениями в головах окружающих вы сталкиваетесь?

— Мне без разницы. Я не сталкиваюсь с их ограничениями. Пусть они сталкиваются со своими ограничениями сами.

— Как окружающие реагируют на ваших детей, на ваше решение взять приемного ребенка? Бывают ли бестактные вопросы? Как вы на них отвечаете?

— Да какие бестактные вопросы. Я же говорю: ску-ко-та. Вопрос всегда один и тот же: «Почему? Зачем?»

И ответ у меня всегда один: «А почему нет?»

И дальше, как правило, людям нечего на это сказать.

— Отличается ли реальная жизнь с приемными детьми от ваших изначальных представлений об этом?

— Так как я уже дважды мама биологических детей, и у меня очень крутой возрастной разброс у старшего и младшего: 16 и 1, то было все: и бессонные ночи с заменой подгузников, и школа, и экзамены в старших классах.

Я знаю, что если маленький ребенок плачет по ночам, то ему что-то нужно (поменять памперс, покушать, погладить животик и т.д.), а не из-за того, что его биологические родители были алкоголиками или психами.

Если ребенок получил двойку в школе, это значит плохо понял тему, а не его биологические родители были идиотами. Если в подростковом возрасте он может резко ответить и нахамить, то это возраст такой, а не биомама-шизофреник.

Читать также — Адаптация приемного ребенка: четыре возраста и четыре стадии

В общем, это я все к тому, что когда вас взбесит родной ребенок, вы подумаете про то, что это кризис, это возраст или что-то в этом духе.

Когда взбесит приемный, то зачастую у приемных родителей возникают мысли, что с биологическими родителями было что-то не так.

— Что дает вам силы преодолевать все трудности, связанные с вашим шагом?

— Муж. Ну золотой человек, честное слово. Иногда я сажусь и говорю ему, что задолбалась я уже быть мамой. Мне надоело. Хочу убежать на месяц в лес, чтобы меня никто не нашел.

Особенно когда мелкие одновременно начинают громко кричать, плакать, чего-то там хотеть, когда я только присела на минутку (ведь помимо материнства я еще и много работаю).

Главный помощник Юлии, по ее словам, ее муж, золотой человек.

Тогда муж сажает их в коляску и идет гулять. А я пью чай с конфетами и остужаю голову. А после прогулки: «Ути мои сладенькие любимые пирожочки вернулись!»

Кстати, я мама троих детей, которая терпеть не может гулять с коляской, слушать рассказы про подгузники и смеси, обсуждать детские болезни, первые слова, у кого кто когда пошел и вот это вот все, поэтому гуляет с детьми всегда только муж. Говорю же – золотой человек.

— Как можно помочь детям-сиротам найти родителей?

— Я считаю, что для начала нужно ввести понятие «приемное родительство» в ранг нормы.

Чтобы при новости о том, что кто-то взял малыша из системы люди не поголовно, друг за другом задавали один и тот же вопрос: «Зачем?», а как минимум уже знали зачем это делается, а максимум подумывали бы о том, чтобы тоже забрать малыша к себе.

— Почему, на ваш взгляд, дети не должны жить в детдомах?

— Как-то я спросила у психолога: «Почему мне так больно ощущать то, что я нахожусь дома, целую своего ребенка, играю с ним, забочусь о нем, а в это время в детдомах сидят сотни тысяч детей, которым банально просто некому сказать: «Мам»? Я часто об этом думаю, почему?»

Психолог сказала, что у меня повышенное чувство справедливости и несправедливости. Вот да. Это несправедливо, что есть дети, которым некому сказать: «Мам».

Фото — из семейного архива Батыровых.

Дизайн — Юлия Добровольская.