Если бабушка с дедушкой не принимают моего приемного ребенка

Когда семья принимает решение о готовности стать приемными родителями, она может столкнуться с самыми разными реакциями ближнего круга

Кто-то может поддержать, поделиться опытом, а кто-то, наоборот, воспринять эту информацию резко негативно, начать отговаривать и пересматривать отношения.

Особенно остро эта ситуация выглядит, когда речь идет о реакции прародителей — бабушек и дедушек будущего приемного ребенка. Ведь от родителей хочется получать поддержку, а может получиться, что вместо нее придется столкнуться с осуждением, угрозами, разрывом связи.

Психолог фонда «Измени одну жизнь» Джессика Франтова рассказывает, что на занятиях в Школе приемных родителей  достаточно времени уделяется как раз этому вопросу: как говорить с близкими о приходе нового члена семьи, как отстаивать свои границы и свое право воспитывать ребенка.

Тем не менее, все равно может получиться так, что эти вопросы не были обсуждены, решения не было найдено, ребенок уже в семье, а прародители – бабушки и дедушки — не горят желанием с ним заниматься, демонстрируют пренебрежение, выделяют кровных внуков и противопоставляют их приемным.

Что могут сделать приемные родители в такой ситуации?

1. Признать, что прародители имеют право на свои чувства, в том числе, и чувство отвержения приемных внуков

Они имеют право не хотеть проблем, не хотеть на своей территории чужих детей, генов, наследственности — любые аргументы.

Они имеют право дистанцироваться и не разделять ценности родителей – так тоже бывает.

Переубеждать взрослых людей довольно неблагодарное занятие, и ожидать от них быстрых изменений позиций тоже не стоит.

Именно отказ в принятии этой ситуации, ожидания другого, мысли «да как они могли», «вот всегда они так» — пробуждают старые обиды, не позволяют этой ситуации двигаться дальше, в сторону более гармоничного разрешения.

«Вы имеете право на свои чувства» — уже шаг к тому, чтобы договориться. Например, о том, каким образом может или не может быть продемонстрировано это отношение к приемному ребенку.

2. Договориться о новых правилах

В этой ситуации важно еще на старте, желательно до прихода в семью ребенка, уточнить у прародителей, как они хотят теперь выстраивать взаимодействие с вами?

Если в этой ситуации есть кровные дети, резкий разрыв контактов с бабушкой и дедушкой по принципу: «Раз вы не хотите принять нашего нового члена семьи, то и остальных не увидите», вряд ли добавит им спокойствия и позитива.

Поэтому важно обсудить, а как будет теперь выстраиваться взаимодействие с ними.

На какой территории будут проходить встречи?

Если у прародителей есть, например, потребность передавать подарки внуками, а приемному ребенку они дарить подарки не хотят, то каким образом можно это осуществить с минимальными потерями для всех?

Готовы ли они посещать ваш дом, если там будет приемный ребенок? Можно ли будет обращаться с ним по каким-то просьбам или это категорически неприемлемо?

Важно обозначить эти вопросы и попробовать найти на них ответы — всем вместе. Обсуждая, предлагая решения, можно неожиданно прийти к выводу, что некоторые напряженные моменты не такие напряженные.

Бывает и так, что за первой негативной реакцией родителей скрывается страх — страх того, что им придется слишком много участвовать в жизни нового члена семьи (водить на кружки, сидеть с ним, когда он заболеет), что они беспокоятся о ресурсе своих детей и много других моментов.

Если каждая сторона озвучит свои ожидания и свои возможности, всем станет намного легче договариваться о новом укладе жизни.

3. Договориться о демонстрации отношения к приемному ребенку. Обсудить последствия

Если приемные родители понимают, что бабушки и дедушки настроены негативно, более того, этого не скрывают, совершенно точно имеет смысл обсудить, что для семьи будет неприемлемым.

Например — нельзя говорить о ребенке «этот», оскорблять его.  Нельзя настраивать кровных внуков против приемных.

Если бабушке и дедушке сложно удержаться, значит, надо обговорить, что тогда общение будет возможно только в вашем присутствии, и, возможно, на нейтральной территории.

Главное – обсуждать эти пункты с максимальным уважением, избегать: «А раз вы так – так и чтобы ноги вашей в нашем доме не было».

Можно сказать: «Понимаем, вам непросто. У вас свой взгляд. В нашей семье другие правила и мы просим их уважать, поэтому сейчас не получится встречаться так часто, как раньше. Давайте искать возможности выражать свое отношение корректно. Мы вас продолжаем любить, а границы своей семьи защищать».

Может так получиться, что прародители займут позицию: «Вы нас променяли на этого ребенка».

К сожалению, такая позиция имеет очень глубокие корни, а приемный ребенок просто сделал ее видимой. Здесь важно говорить о том, что вы, дети, продолжаете любить своих родителей, но (это важно) – как родителей. Больших, сильных, опытных.

Поэтому «променять» кого-то на ребенка невозможно. Для ребенка есть свое место, а для родителей-свое.  Вы их любите и уважаете, это любовь к старшим, она другая.

4. Просвещение

Если понятны опасения бабушек и дедушек, то можно говорить про них, показывать истории других семей, столкнувшихся с похожими трудностями.

Можно прочитать вместе с бабушками и дедушками блоги на сайте «Измени одну жизнь»

Говорите о поддержке приемных семей и о многом другом.  Разумеется, просвещение будет успешно только в том случае, если прародителям это, правда, интересно.

Если все дело было в страхе за ресурс своих детей, в вере в мифы о «плохих генах», «дурной наследственности» и других опасениях, основанных на недостоверной информации – просвещение действительно сработает.

Но, как мы упоминали выше, нежелание прародителей принимать приемных внуков, может иметь глубинные корни: страх потерять любовь детей, пересечение с событиями своего прошлого, когда ребенок с опытом сиротства был помехой или тем, кто причинял боль, страх, а также, что новый ребенок «украдет» ресурс детей, которого и так не хватает, ревность «почему чужому внимание, а нам нет?» и многое другое.

Такие страхи не решаются просвещением, здесь нужна работа со специалистом, направленная на отделение (сепарацию) уже выросшего ребенка, на поиск новых смыслов и опор самим прародителем и т.п.  А еще — эта работа невозможна без их согласия.

Все, что может сделать в этой ситуации выросший ребенок — признать, что прямо сейчас, в силу своего опыта и жизненных установок, родители не смогут быть ресурсными приемными бабушками и дедушками.

Возможно, когда-то это изменится, но сейчас ситуация именно такая, и лучше сэкономить свои силы, направив их на помощь ребенку, чем пытаться в сотый раз в чем-то убедить старшее поколение.

Чтобы понять, как это сделать более корректно, осознать, что существует две семьи – наша, в которой дети и родители и другая – семья прародителей, каждая из семей может жить на своей территории, иметь свой уклад и свои правила.

Ситуация может усугубляться тем, что приемные родители зависят (финансово или эмоционально) от своих родителей.  В этом случае, ресурс семьи лучше направить на отделение от бабушек и дедушек, обратиться к специалисту.

Дизайн — Юлия Добровольская.