«Я люблю тебя любым. С двойкой и с пятёркой»

Подготовка к школе требуется не только детям, но и родителям. Какие ошибки мы чаще всего совершаем в этот нервный период?

Когда мы говорим про подготовку к школе, первое, что приходит в голову — это ребёнок. Читает ли он, считает ли, усидчивый ли?

Но за годы работы психологом фонда «Измени одну жизнь» и своей родительской практики я пришла к выводу: готовить-то нужно не только детей. А и нас, взрослых. Потому что школа — это лакмус, и она мгновенно высвечивает все наши недоработки, страхи и недоговорённости.

Когда рождается социальное «Я»

Давайте начнём с того, что вообще происходит с ребёнком в семь лет. Это же не просто первый раз в первый класс, это — возрастной кризис саморегуляции, когда рождается его социальное «Я».

Игра уходит на второй план, уступая место учёбе. И ребёнок вдруг становится каким-то… другим. Упрямым, капризным, иногда даже грубым. Он начинает осознавать свои эмоции, но часто их прячет. Вот этот самый симптом «горькой конфеты» — когда ему плохо, а он изо всех сил делает вид, что всё нормально.

И мы, родители, видим только истерики или отказ делать уроки, и думаем: «ну вот, испортился ребёнок». А на самом деле это просто кризис. И он пройдёт.

«Не справлюсь — и меня вернут»

Но для приёмных детей этот период накладывается на старые травмы, и тогда всё становится гораздо острее.

Почему же приёмным детям в школе особенно тяжело?

Школа — это система. А для ребёнка, который жил в детдоме, система — это синоним обезличенности и того, что его могут в любой момент оставить.

Он приходит в класс, и где-то в глубине души включается тот самый страх: «Меня снова бросят», «Не справлюсь — и меня вернут». И это не просто слова, это реальные переживания, которые вылезают в поведении.

Вдруг начинается откат

Я часто вижу, как у приёмных родителей, которые уже вздохнули свободно — мол, адаптация прошла — вдруг начинается откат. Ребёнок снова плаксивый, агрессивный, неуправляемый. Он может в классе стать хулиганом или шутом — лишь бы всё контролировать, лишь бы внимание учителя было постоянно на нём. Ему так спокойнее.

Или, скажем, начинает терять вещи — пеналы, сменку, тетради. Бесит, правда? Но это не невнимательность, это повторение потери.

Он привык ничего не иметь, и теперь даже не позволяет себе привязываться к вещам. Это сложно объяснить учителю, но мы-то должны понимать.

У родителей тоже кризис

А теперь давайте честно посмотрим на себя. На родителей. Ребёнок же как зеркало — он отражает всё, что творится в семье. Если между супругами постоянные трения, если нет единства в требованиях, если мы сами не знаем, чего хотим — всё это полезет наружу именно в первом классе.

У нас, у родителей, тоже кризис. Мы теперь не просто мама и папа, а «родители школьника». И сразу куча вопросов: какие оценки приемлемы, а кто будет делать уроки, кому придётся ходить на собрания, а кто станет водить на кружки?

Ребёнок приносит в школу то, что видит дома

И тут начинаются разногласия. Папа говорит — футбол, мама — музыкалка. Папа требует пятёрок, мама вздыхает: «Лишь бы не двойки». Ребёнок, между нами — как между молотом и наковальней.

И мы ещё умудряемся пытаться реализовать свои несбывшиеся мечты — мол, я не стал музыкантом, так пусть хоть он играет. А ему, между прочим, это совсем не нужно.

И самое обидное, что ребёнок приносит в школу ровно  те модели поведения, которые видит дома:

• если дома кричат — он кричит на одноклассников
• если бьют — он дерётся
• если разговаривают спокойно — он умеет договариваться

Всё просто, хоть и неприятно осознавать.

Ошибки родителей в этот нервный период

Ну, во-первых, начинаем выяснять, кто виноват в том, что ребёнок такой. «Это ты его разбаловала!» — говорят супруги друг другу. И делают это, кстати, при ребёнке. А он слышит и чувствует себя причиной всех ссор.

Во-вторых, мы требуем от него прекратить истерики, не разобравшись, что за ними стоит. «Прекрати немедленно!» — а он не может, потому что перегружен, испуган, истощён.

И в-третьих, мы впадаем в крайности: либо гиперопекаем, либо тотально контролируем. Выбираем ему друзей, книги, секции. Лишаем его той самой самостоятельности, которая ему сейчас так нужна.

Что же делать?

1. Договоритесь между собой

Это база. Если с мамой нельзя, а с папой можно — ребёнок теряет опору. Правила должны быть стабильными, независимо от настроения. И никогда не выясняйте отношения в присутствии ребёнка. Он и так напуган.

2. Распределите роли

Кто водит в школу, кто забирает, кто проверяет дневник, кто водит на кружки — напишите на листочке, повесьте на холодильник. Когда всё расписано, меньше поводов для обид.

3. Уроки не берите на себя

Это самая частая ловушка. Мама, стоящая над душой, или папа с ремнём — доверия это не прибавляет. Рекомендую поручить домашнее задание кому-то нейтральному. Старшекласснику, студенту, соседке, старшим детям в семье, бабушке наконец. Часто продлёнка выручает. Да, это стоит некоторых ресурсов, но зато вы остаётесь мамой, а не надзирателем.

4. Найдите время для себя

Я серьёзно. Вы не роботы, и, если вы уставшие и злые, вы ничего хорошего ребёнку не дадите. Сходите в кино, встретьтесь с подругой, просто поспите. Это не эгоизм, это инвестиция в ваше спокойствие и, соответственно, в спокойствие ребёнка.

5. С учителем нужно поговорить до 1 сентября

Не после, когда уже набежали проблемы. Придите в школу, познакомьтесь, расскажите об особенностях ребёнка — аккуратно, без лишних деталей, но так, чтобы педагог понимал возможные трудности. Скажите: «Мы вместе, мы вам будем помогать». И обязательно покажите ребёнку школу и класс заранее. Он должен понять, что это не страшное место, а просто ещё одно пространство, где его примут.

6. Помните, для чего мы всё это затеяли

Мы растим не отличника, мы растим человека, который может учиться и верит в себя. Если ребёнок совсем не тянет программу — ничего страшного. Подумайте о семейном обучении. Это не клеймо, это забота. Школа когда-нибудь закончится, а ваши отношения с ребёнком останутся на всю жизнь. Это главное.

Это его боль, а не лень

Приёмный ребёнок нуждается в постоянном подтверждении, что его не бросят. Говорите не «скоро заберу», а «ты съешь завтрак и обед, и сразу после обеда я приду». Конкретика его успокаивает.

Дайте ему с собой вашу вещь — платок, брелок, маленькую игрушку, которая пахнет вами. Это как якорь: он знает, что вы рядом, даже когда вас нет.

И если он потерял пенал в восьмой раз — не ругайте. Это его боль, а не лень. Поговорите с учителем, попросите относиться к потерям с пониманием.

И самое важное — терпение. Иногда проходят годы, прежде чем ребёнок поверит, что его не вернут обратно. И только когда эта вера появится, когда он расслабится, тогда и учёба начнёт получаться. Не раньше.

«Ты мой сын, и это навсегда»

Я закончу одной историей. Ко мне на консультацию пришла приёмная мама, вся на нервах: её сын, первоклассник, каждый вечер рыдал над тетрадкой. Она думала, что ленится. А на сессии выяснилось: он плачет не от того, что задача сложная, а от того, что боится — решит неправильно, и мама его разлюбит.

И тогда я рекомендовала ей сказать ему прямо, глядя в глаза: «Я люблю тебя любым. С двойкой и с пятёркой. Ты мой сын, и это навсегда». Она так и сделала, и он выдохнул.

Не сразу, но спустя пару недель учёба пошла намного легче, просто потому, что страх ушёл.

Школа — это просто этап

Школа — это не тест на выживание. Это просто этап. Он пройдёт.

А доверие и любовь — если мы их сломаем, не починить. Давайте не будем превращать дом в филиал школы. Пусть дом будет местом, где принимают просто так. Без условий.

Тогда ребёнок справится с чем угодно.

Фонд «Измени одну жизнь» запускает кампанию «Букет меняет жизни» ко Дню знаний. В этом году она пройдёт с 17 августа по 14 сентября. 

Фото —  magnific.com