Травма потери в младенчестве: что внутри?

Травма потери в младенчестве: как она влияет на ребёнка и его будущее, какие методы помогают справиться с эмоциональными последствиями

Обновлено — август 2026 г.

Кричит, дерётся, плачет, не ест, тяжёло засыпает

Приёмный ребёнок не может находиться без родителя, отказывается отпускать хотя бы на минуту, кричит и дерётся, когда родитель уходит, а ещё с трудом переносит перемены, его невозможно уложить спать, он громко и подолгу плачет. Такие обращения поступают к нам в фонд с завидной регулярностью.

Не удивительно, что приёмные семьи выгорают. Эмоциональное опустошение, злость и бессилие становятся постоянными спутниками приёмных родителей.

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ ДЛЯ ПРИЁМНОГО РОДИТЕЛЯ

Складывается ощущение, что выхода из этой ловушки нет. Особенно эти переживания актуальны в первые месяцы ребёнка дома.

Психолог фонда «Измени одну жизнь» Джессика Франтова объясняет, что же именно происходит?  И как можно помочь?

Важная роль родных и близких

Когда ребёнок рождается, он попадает в абсолютно новый, совершенно незнакомый ему мир, полный новых, не всегда приятных и понятных ощущений и переживаний.

Именно поэтому так важно, чтобы с самого рождения ребёнка окружали родные и близкие люди. Ребёнок может узнавать знакомые тембры голосов, запахи и ритм биения сердца матери. В новом мире появляются опоры и ощущение безопасности.

Взрослые включаются, разговаривают с ребёнком, прикасаются, а он, в свою очередь, научается откликаться, выделять «своих», сообщать о своих потребностях, а в дальнейшем просить о помощи.

Когда потребность в безопасности закрыта, можно исследовать мир – и не нужно отвлекаться на то, чтобы пробовать обеспечить эту безопасность самому, бесконечно «мониторя» пространство.

Особенности жизни приёмного ребёнка

В случае с приёмным ребёнком ситуация развиваются иначе.  Когда обстоятельства складываются таким образом, что ребёнка необходимо передать в другое место – в новую семью, под опеку государства, — его связь со «старым местом» теряется.

Возникает понимание: всё может пропасть в любой момент, нужно контролировать ситуацию. Изменения – это плохо, перемещения – опасность.

Ситуация могла бы быть другой, если бы родной семье предлагали попрощаться с ребёнком, написать или сказать слова напутствия, а сотрудник учреждения брал бы ребёнка на руки и объяснял ему, что происходит, выражал свое сочувствие, показывал, что понимает, что происходит.

К сожалению, система передачи детей работает по-другому. В большинстве случаев ребёнок остается один на один со всеми тяжелыми чувствами, сопровождающими потерю.

Поведение в новой семье

В качестве ответа на эту боль ребёнок может закрыться, притупить чувства.

Те, кто взаимодействовал с маленькими детьми с опытом сиротства, отмечают их заторможенные, медленные действия. Взгляд, обращённый в себя, нечувствительность к боли и холоду, многие другие похожие проявления.

С этими же проявлениями сталкиваются и приёмные семьи. В случае опасности, кажущейся или мнимой, ребёнок как будто «замораживается», регрессирует, отвечает невпопад или вообще не может объяснить, что происходит.

Такая «заморозка» чувств, конечно же, сказывается и на дальнейшем развитии ребёнка. Он не так быстро растет, не так много умеет. Ведь все его силы заняты другим — защитой себя и выживанием.

Процесс «разморозки»

Попадая в семью, ребёнок довольно быстро начинает «размораживаться».

Многие приёмные родители замечали это: был как кукла, не звал, когда хотел кушать, поменять подгузник, смотрел в пустоту, а потом понял, что взрослые приходят и готовы помочь. И… началось!

Из «удобного», со всем согласного ребёнок превратился в вечно кричащее, цепляющееся за взрослых существо, заходящееся в безобразных истериках.

Проявление чувств

Что же случилось? Почему в месте, где тепло и хорошо стало так много злости и боли? Дело в том, что, когда стало безопасно, начали проявляться чувства. Те самые, которые всё это время были «заморожены». Наконец-то у ребёнка появились его взрослые – те, кто должен помочь, объяснить, рассказать о том, что случилось и убедить в том, что так плохо больше не будет.

Именно им, точнее, «для них» показывает ребёнок свою боль и страх. Страх вновь остаться одному, потерять близких, злость на то, что это с ним однажды было.

Как мы можем помочь?

Большая часть беспокойства связана с тем, что ребёнок просто не понимает, что и почему с ним происходило раньше. Он живёт с уверенностью, что всё может повториться в любой момент.

Поэтому помощь ребёнку достаточно проста.

Возьмите ребёнка на руки, расскажите ему о том, какими чувствами вызваны его действия, назовите его чувства словами : «Страх, боль, бессилие, злость».

Расскажите ему о том, что теперь он в семье, ему не нужно справляться в одиночку. В случившемся нет его вины, и всё, что происходило, происходило с единственной целью — сделать как можно лучше для него.

ПОМОЧЬ ПРИЁМНЫМ СЕМЬЯМ

Почему нам может быть сложно?

На практике же эти действия сталкиваются с рядом барьеров.

1. «Ребёнок слишком мал, чтобы что-то понять».

К сожалению, это не так. Наша многолетняя практика говорит о том, что даже если ребёнок не в состоянии понять значения слов, он точно может считать посыл человека, его тембр голоса. Ребёнок почувствует взрослого, готового взять ситуацию под контроль и показать, что у него есть способы с ней справиться.

Этого бывает достаточно, чтобы успокоиться. Непризнание права ребёнка на память и связанные с ней переживания приводит к тому, что с годами ребёнок находит всё более неприятные способы показать свою боль. Зачастую он причиняет её физически себе и другим живым существам, разрушая все вокруг.

2. Взрослые говорят только о настоящем: «Ты в безопасности, мы рядом».

Этого, к сожалению, недостаточно. Потому что его опыт был другой, и ребёнку важно понять, что произошло.

А взрослые, утверждающие, что «всё в порядке», могут, наоборот, вызывать агрессию – ведь то, что они транслируют, противоречит тому опыту, который был.

Чтобы избавиться от страха, ребёнку нужно понимать, что о его истории можно говорить, что он не один на один со своими переживаниями. Для этого нужен взрослый, который говорит: «Я знаю, что с тобой случилось! У этих чувств есть название! С другими это тоже случается».

3. Рассказали, объяснили. И всё?

Создание новой картины мира занимает время.

Нужно многократно разбирать и повторять схему: «Ты кричишь, так как тебе страшно, ты боишься остаться один, потому что так с тобой уже случалось», «Ты злишься, когда я ухожу, потому что однажды ты остался без взрослых и тебе страшно, что это повторится».

4. Страх ранить ребёнка информацией.

На самом деле, взрослые не ранят.

Они делают другое — проясняют то, что и так есть на осознанном и неосознанном уровне, добавляют опоры и помогают построить новую, счастливую жизнь.

Что будет малоэффективно?

1. Игнорирование ребёнка, оставление в одиночестве.

Возможно, симптоматика усилится или найдет другой, более драматичный выход.

2. Агрессия взрослых в ответ.

Зачастую дети с травматическим опытом воспринимают это как «приглашение» к противоборству, и их поведение становится ещё хуже.

3. Попытки прояснить ситуацию с помощью вопросов: «Почему ты это делаешь?», «Зачем ты кричишь?»

Действия ребёнка аффективны и подпитываются его травматическим опытом. Именно поэтому сформулировать свой ответ ему сложно, а вот сами вопросы могут считываться как нападение.

В ответ взрослый столкнётся с ещё более агрессивным поведением.

4. Попытки договориться, апеллирование к логике: «Ну посмотри же, все спят», «Ну ты же знаешь правила» и т. п.

Действия ребёнка аффективны. Ему по-настоящему страшно, все логические договорённости просто не работают в этот момент.

5. Ожидание, что «само пройдет».

Травматический опыт нуждается в отреагировании.

Симптом может уйти на время, а потом вернуться. Может, на его место придёт другой симптом. Например, научившись отпускать взрослого, ребёнок начинает «цепляться» за друзей и партнеров.