Кровные братья и сестры в новой семье. Что нужно знать родителям?

Иногда случается так, что в семью ребенок приходит не один, а в компании брата или сестры – сиблинга

Может быть так, что семья готова была принять сразу двоих, а то и троих или даже четверых-пятерых детей. Может быть, и другое — наличие еще одного ребенка при принятии становится сюрпризом, но семья соглашается по разным причинам, например, братьев и сестер разлучать негуманно, тогда второго не отдадут.

Чаще так происходит в ситуациях, когда кандидаты ищут ребенка дошкольного или даже младенческого возраста, а старший выступает как необходимое условие для устройства в семью желанного малыша.

К сожалению, такая установка может привести к изначальной нежелательности старшего, его сознательному или подсознательному отторжению. Психолог фонда «Измени одну жизнь» Джессика Франтова советует: прежде чем принимать решение о нескольких детях, следует очень внимательно поискать место для каждого в своем сердце.

И, если семья понимает, что один из детей не тот, кого хочется принимать, следует подумать над тем, а кто тогда будет выполнять функции принимающего и оберегающего взрослого для этого ребенка? Кто будет контейнировать и позитивно отражать его эмоции?

И есть ли у семьи возможность более взвешенно подойти к этому вопросу — пересмотреть свои предубеждения насчет возраста детей? Например, мы помним, что каким бы большим ни приходил в семью ребенок, ему предстоит регресс, т.е., с ним можно будет общаться как с маленьким.

Также нелишним будет задаться и таким вопросом: «А какой ресурс таит в себе возраст или пол ребенка? Что это может привнести в нашу семью?»

Более подробно с подобными вопросами помогают разбираться специалисты-психологи, как в школе приемных родителей, так и во время выдачи заключения.

Вы также можете получить бесплатную консультацию специалистов фонда «Измени одну жизнь»

Какие важные вещи должны знать будущие приемные родители сиблингов?

1. Уважайте прошлое всех новых членов семьи

Каждый из детей имеет свою историю и свой взгляд на происходящие события. И этот взгляд требует уважения.

Даже если дети жили в одной семье, старший может, например, помнить более ресурсные времена семьи и злиться на младшего за то, что тот злится на кровных родителей. Младший, в свою очередь, застает уже момент полной потери ресурса семьей (т.к. произошла передача ребенка на попечение государства). У него может накопиться больше обиды на родителей.

Для старшего само появление младшего в семье могло быть воспринято как причина ухудшения ситуации, уменьшения финансов и внимания, возложения на него дополнительных обязанностей, ухода одного из родителей из семьи.

Это лишь некоторые примеры, с регулярностью встречающиеся в нашей практике, но главная мысль – у каждого из сиблингов своя история.

И это тоже ресурс- возможность увидеть происходящие в кровной семье с разных точек зрения.

2. Готовьтесь к адаптации каждого ребенка

У ребят разные возраста и, соответственно, в разное время проходят кризисы, поэтому бывает так: тот ребенок, который сейчас пребывает в кризисном, сложном периоде (трехлетка, семилетка, подросток), может вызывать больше негативных чувств у родителей, чем тот, кто сейчас находится в более спокойной фазе.

Но пройдет пара лет, ситуация изменится, и тот, кто приносил меньше всего проблем, вдруг становится совершенно неуправляемым — с ним или с ней тоже случается кризис. Важно не сравнивать детей между собой – с кем сейчас легче, кто хороший, а с кем «всегда одни проблемы».

Все может измениться в любой момент, один ребенок проходит сложный период, а второй пока не готов в него зайти. Но это не значит, что так будет всегда.

У каждого ребенка есть свое время и свой темп проживания и принятия его истории.

3. Снимите со старших детей обязанности взрослых 

Еще один момент касается иерархии. Он находит много различных форм и отражений, одно из них такое – в кровной семье, где взрослые с большой долей вероятности не всегда могли быть устойчивыми и крепкими фигурами, именно на старшего ребенка могли быть возложены обязанности по заботе о младших, по их защите ( в том числе и от взрослых), по спасению самих взрослых (вызывать скорую помощь, звать соседей и т.п).

Поэтому такой старший брат или сестра по своему функционалу, а главное, по ощущению себя – взрослый человек. А по сути, это ребенок, который был вынужден справляться с непосильными для него задачами.

Но, тем не менее, ему намного сложнее доверять новым взрослым, ведь он уже имеет опыт того, что взрослые люди сами ненадежные, что им самим требуется помощь. Кроме того, такой ребенок ощущает себя (да и зачастую был им) тем взрослым, который заботился о младшем, а сейчас эту функцию тоже нужно передать, а это не совсем легко сделать.

На этом фоне начинается конкуренция с новыми родителями – кто их них главный, кто взрослый?

Понимание этой реальности и объяснение ребенку того, что ответственность за детей всегда лежит на взрослых, а он может побыть ребенком, снижает градус напряжения.

Важно для каждого ребенка обозначить его место, например: самый любимый старший приемный сын, самая любимая младшая приемная дочь. Подчеркнуть их иерархию друг относительно друга (старший-младший), обозначить, что каждый любим.

По возможности находить хотя бы пять минут в день индивидуального внимания на каждого. Так детям будет понятнее, что есть время для каждого, и не нужно придумывать что-то, чтобы отвлечь внимание родителя.

4. Признайте, что к вам пришли «младенцы»

С приемными сиблингами так же происходят и обычные сиблинговые истории: родителям может казаться, что старший как будто бы более приспособлен к жизни, а младшему нужно больше внимания, в то время, когда они оба остро нуждаются в значимых взрослых.

В ситуации приемности это может привести к тому, что старшему отказывают в жизненно важных для него регрессивных моментах (посидеть дома первые годы с родителями, почувствовать, что такое кормление из бутылки, ношение на ручках и т.п), и он начинает активно саботировать взросление и выражать свое несогласие с ситуацией агрессивными способами.

Признание того, что оба ребенка психологически могут быть «младенцами» и оба нуждаются в проживании регресса, помогает пройти через этот период с наименьшими потерями.

5. Научите детей договариваться

Ну и конечно, обычные сиблинговые конфликты никуда не денутся: борьба за ресурсы, внимание родителей, ревность, конкуренция.

Но именно от того, насколько родители готовы посочувствовать и увидеть точку зрения каждого, зависит, что дети их них вынесут — умение договариваться или ощущение несправедливости мира.