Семья: переходный период. «Зачем вы его взяли в семью? Верните срочно обратно!», или Что делать, если кровные дети не принимают приемного ребенка?

«Зачем вы его взяли!», «Без нее было лучше!», «Почему она такая противная?» - вот некоторые, не самые приятные вопросы, которые могут получить новоиспеченные приемные родители от старших детей или тех детей, которые жили  в семье до этого, если пришедший в семью ребенок старше их по возрасту

Что самое интересное, вполне возможно, что те же самые будущие сиблинги (братья и сестры) во время подготовки могли быть настроены совсем по-другому: просили принять в семью брата или сестру, с радостью навещали в учреждении, готовили подарки…

Что же происходит?

Попробуем разобраться вместе с психологом фонда «Измени одну жизнь» Джессикой Франтовой.

Появление нового ребенка – не важно, кровного или приемного —  в любом случае будет что-то забирать у тех детей, которые уже воспитываются в семье: время с родителями, часть пространства, внимание взрослых, свободное время. А бывает и такое, что взрослые еще и «добавляют» обязанностей сверху: присмотри за малышом, прояви заботу, ты же теперь старший. Поэтому само по себе явление – сиблинговая ревность является довольно распространенным продолжением естественного процесса притирки новых членов семьи друг к другу.

Может ли взрослый сделать что-то, чтобы снизить напряжение?

Да, конечно. На занятиях по подготовке, например, на нашем курсе Тест- Драйв приемного родительства мы подробно останавливаемся на том, где семья может «подстрелить соломку».

Обычно сложности возникают из-за недооценки важности и значимости родителя для тех детей, которые уже есть в семье. И действительно, они уже всячески демонстрируют свою независимость, говорят о том, что родители «достали», ходят по кружкам и секциям самостоятельно.

Однако при появлении «новичка» начинает происходить нечто странное. Разумные старшие дети резко «теряют в возрасте» и даже могут начать вести себя как совсем малыши.

Дело в том, что страх потерять родителя, желание убедиться, что я важен, я принят, я нужен, свойственны любому возрасту детей. И, когда взрослые дети видят, как все это получает новый ребенок (а им как будто бы не нужно), конечно же, наступает ревность.

Отсюда и правило – БОЛЬШЕ внимания и любви должны получать те, кто БОЛЬШЕ времени провел в семье.

Звучит необычно, не так ли?

Но, не чувствуя угрозы, старшие снисходительно готовы передать этот важный дар вновь прибывшим – «нам же достаточно». Могут и сказать:  «Что ты со мной как с малышом, вон, иди с мелким обнимайся».

Взрослым важно быть наготове – и, выражаясь метафорично, «наполнять» в первую очередь того ребенка, кто первый по старшинству (или по времени прихода в семью).  Так чувство несправедливости по поводу потерянного ресурса существенно снижается.

Вторая часто встречающаяся причина сложных отношений сиблингов – это, конечно, недостаточно продуманное распределение пространства, где живут дети. Ведь именно к ним зачастую подселяют ребенка, которые может вести себя странно: портить вещи, кричать по ночам, мочить кровать, обзываться. Логично, что от такого соседа хочется поскорее избавиться.

Поэтому совет на подготовке — найти новое пространство или прозонировать старое, обеспечить маленькие, но личные уголки для каждого. Это важно в профилактике гармоничного эмоционального состояния всех участников – и тех, кто отстаивает свою территорию, и тех, кто вновь прибыл.

Здорово, если взрослые заранее бережно подходят к имуществу старших детей, оговаривают, где для него будет безопасное место, предупреждают о возможных сложностях.

Похожие процессы будут происходить и с появлением в семье кровных братьев и сестер, но, когда приходит младенец, остается время для того, чтобы подготовиться.

Далеко не всегда он начинает сразу  быть тем, с кем нужно делить игрушки и от кого нужно охранять свои вещи. С приемным же сиблингом немного другая ситуация – он уже сразу большой, неудобный, шумный, да и времени на «подготовку» не столь много.

И здесь мы можем перейти к одному очень важному отличию между приходом в семью приемного и кровного сиблинга. Приемный ребенок в любом случае имеет сложный травматический опыт (травму потери), может иметь травму жестокого обращения, пренебрежения нуждами. К сожалению, один из способов показать свою боль – делать с другими то, что делали с ребенком. Поэтому разрушения, которые он наносит имуществу братьев и сестер несопоставимы с теми, которые наносятся из любопытства или по неосторожности. Он или она хотят больнее задеть, обозвать, испортить важное, напугать…

Не у каждого ребенка хватит устойчивости выдерживать такое «нападение» или хотя бы сил, чтобы защищать свою территорию. Рано или поздно начинаются конфликты и симметричные ответы.

Взрослые могут недооценивать эту угрозу и уговаривать старших терпеть, делиться, сочувствовать – не до конца понимая, насколько тяжела эта ситуация для всех участников.

Поэтому важно понимать , что дети, которые уже живут в семье, – не равноценные вам помощники в реабилитации вновь пришедшего ребенка, они легко ранятся, у них нет и не может быть необходимых для такой работы компетенций.

Ожидания взрослых могут стать дополнительным «топливом» в сиблинговом конфликте. Напротив , если взрослый понимает сложности, обсуждает, поддерживает, объясняет, то «накал страстей» будет снижаться.

Еще одна частая ошибка взрослых – пытаться искать ответственного за возникающие конфликты, стыдить детей за несдержанность, требовать обещаний о том, что такая ситуация больше не повторится. Обычно такая стратегия приводит к тому, что дети просто стараются максимально «перевести стрелки» друг на друга, и ситуация не решается.

Гораздо лучше, вместо «кто начал первым» говорить о том, что это очень грустно, что конфликты случаются, что тот, кто их начинает, чувствует себя плохо, что жаль всех. А после этого подумать  о том, как можно было бы компенсировать друг другу нанесенный урон. Фокус внимания смещается на то, что мы учимся исправлять плохое.

А можно ли вообще обойтись без сиблинговой ревности?

Так бывает? Скорее всего, все-таки нет.

Но взрослые точно могут сделать многое, чтобы ее проявления были не настолько яркие.

Например, мы рекомендуем не нарушать возрастную иерархию при приходе ребенка в семью (приходит ребенок младше младшего) и постараться подгадать время прихода нового члена семьи так, чтобы те дети, которые уже живут в семье, находились в более спокойных периодах своего возрастного развития, когда взрослый им нужен немного меньше, и приход конкурента воспринимается не столь остро.

Эта статья создана в рамках проекта «Семья: переходный период».

Кого мы приглашаем принять участие в проекте?

• семьи, находящиеся в процессе адаптации (ребенок находится меньше года в семье),
• семьи, воспитывающие опекаемых и усыновленных детей, проходящие в настоящий момент кризисный период.

Какую помощь могут получить участники проекта?

1. Индивидуальные консультации психологов фонда, специализирующихся на работе с приемными семьями (до 4 консультаций на одного участника).
2. Участие в ресурсных группах, где опекуны и усыновители смогут найти не только полезную информацию от специалистов фонда, но и возможность обсудить свою ситуацию и получить поддержку от других участников  – 6 занятий для каждой группы. Участие в ресурсных группах — по рекомендации психологов фонда после первой консультации.
3. Консультации медиатора по вопросам разрешения семейных конфликтов — по рекомендации специалистов фонда.
4. Информационные прямые эфиры психологов фонда по темам, посвященным кризисным изменениям внутри семьи.
5. Возможность прохождения онлайн авто-курсов «Травма потери (смерти) близкого» и «Семейные кризисы» – по 5 онлайн занятий в каждом курсе.
6. Специалисты фонда подготовят статьи по важным и актуальным для участников проекта темам.
7. Участие в поддерживающем чате в Telegram, в рамках которого можно будет общаться, получать ответы на возникающие вопросы и поддерживать друг друга.
8. Подключение участников проекта к полной базе курсов платформы profamily24.ru, включающей информационные материалы по различным темам приемного родительства.

Как принять участие в проекте?

Проект полностью дистанционный. Приглашаются участники из всех регионов РФ.

Необходимо заполнить небольшую анкету-опрос, что автоматически будет считаться заявкой на участие в проекте.

Срок реализации проекта

1 сентября 2023 г. – 30 сентября 2024 г.

Запись на консультации для участников проекта

Просьба ко всем участникам проекта: при осуществлении записи на консультацию обязательно обозначать, что вы являетесь участником проекта «Семья: переходный период».

Фото — freepik.com