Приемный ребенок меня раздражает. Что делать?

Раздражение, злость, агрессия при взаимодействии с приемным ребенком – частая причина обращений в нашу консультативную службу

«Не  понимаю, что происходит со  мной — я взрослый, уравновешенный человек, уважаемый на работе, а тут захожу в комнату, и он меня просто бесит, хотя ничего не сделал еще!» — так описывают приемные родители свое состояние.

С психологом фонда «Измени одну жизнь» Джессикой Франтовой попробуем разобраться с тем, что, собственно, происходит, и как поддержать себя в таких непростых переживаниях.

Итак, откуда может возникать раздражение?

1. Несоответствие наших ожиданий и реальности

Увы, это возникает довольно часто. Например, ребенок – вовсе не милый и спокойный улыбающийся малыш. Например, по ребенку заметно, что он отстает в психоэмоциональном развитии (поведение ближе к более младшему возрасту), а мы ожидаем от сына или дочери осознанности. Нам хотелось бы, чтобы мы вместе гуляли и читали, а ребенок сидит и разбрасывает вещи… Таких «например» — великое множество.

Чтобы раздражение отступило, важно понять, где произошла «несостыковка».

Вспомните, какие были ожидания и мечты, когда вы только планировали приход ребенка в семью. Подумайте, какая из этих фантазий стала реальностью, а какая нет.

Признайтесь себе: «Да, мне очень жаль, моя мечта не осуществилась полностью». И подумайте, как можно отгоревать эту потерю — поплакать, погрустить, обсудить это с супругом, близкой подругой, специалистом.

Для тех, кто хочет разобраться в том, что происходит с ним самим и с приемным ребенком, мы советуем записаться на бесплатные консультации с нашими экспертами.

ПОЛУЧИТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ПСИХОЛОГА

Признание ситуации – шаг к тому, чтобы она перестала быть такой «заряженной», а значит, меньше раздражала.

2. Несоответствие нашего детского опыта тем возможностям, которые есть у приемного ребенка

Так тоже может быть. Взрослые очень стараются дать детям все то, чего у них самих не было в детстве.

И то, что дети воспринимают игрушки, развлечения, время, проведенное с родителями «как должное», и не выказывают ожидаемой благодарности, портят одежду, пачкают игрушки, не доедают вкусняшки, «потребительски» ко всему относятся — все это вызывает много раздражения. Ведь мы в детстве и на десятую долю подобного не могли рассчитывать, а им все мало!

Хочется все забрать и ничего не давать. И вообще, какое у них право быть недовольными, у нас вообще ничего не было!

Крайне важно понимать, что в таких ситуациях на самом деле говорит не взрослый, а тот ребенок, которым он когда-то был.

Тот, кому не купили конфет, красивую одежду, не отвезли на море. Важно признать потребности этого ребенка и удовлетворить их.

Для этого можно купить себе все то, что было не куплено в детстве, накормить себя вкусностями, сводить себя туда, куда хотелось, но было нельзя.

Если это невозможно – порадовать себя, взрослого чем-то.  Небольшое, но важное дело — для себя. Так ощущение несправедливости происходящего станет меньше, и, соответственно, у вас будет меньше раздражения.

3. Непроработанный травматический опыт

Если у родителя в его истории есть непрожитая, непроработанная травма потери (смерть близкого, тяжелое расставание, потеря работы или друзей, места жительства и т.п.), то проявления травмы потери в поведении приемного ребенка будут, как минимум, раздражать.

Включается механизм: «Я не хочу про это помнить, я хочу это забыть, а почему он не может?» и те чувства, которыми ребенок делиться, его проявления, свидетельствующие о травме, вызывают злость и неприятие.

Хочется быть от всего этого подальше, а необходимость ежедневного соприкосновения дестабилизирует.

В этом случае поможет, во-первых, осознание того, что происходит, а во-вторых, помощь психолога или психотерапевта. Кроме того, иногда достаточно просто понимания того, почему «меня тут так сильно включает», чтобы раздражаться меньше, ведь непонимание довольно часто приводит к раздражению.

4. Нарушение наших границ и несогласие с нашими ценностями

Бывает так, что своим поведением приемный ребенок, сам того не ведая, больно ранит приемных родителей.

Например, у семьи есть ценность – договариваться, уважать личные границы друг друга, а ребенок постоянно кричит, портит вещи. Или же семья ценит уют, а ребенок разносит все вокруг себя.

Пока границы не нарушаются, очень сложно понять, насколько такие «нападения» разрушительны. И, конечно же, это как минимум будет раздражать, а чаще – вызывать злость, ответную агрессию- на меня же напали, я защищаюсь.

Здесь так же поможет исследовательская работа над собой самостоятельно или с помощником-терапевтом. Так взрослые смогут понять, что именно нарушается, как это можно восстановить и как себя обезопасить от нежелательного вторжения.

Специалисты нашего фонда всегда готова помочь разобраться с этими и другими вопросами.

ПОЛУЧИТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ПСИХОЛОГА