Потеря и принятие, или Можно ли исцелиться, помогая другому?

Одна из самых «горячих» тем, которая поднимается в ШПР и вызывает много дискуссий – это потеря, которая случилась в семье, планирующей принимать ребенка

Можно ли таким образом себе помочь пережить потерю? Можно ли исцелиться, помогая другому? И почему специалисты выступают против и просят подождать? Об этом — психолог фонда «Измени одну жизнь» Джессика Франтова.

Давайте попробуем разобраться.

Для начала давайте подумаем о том, какие бывают потери. Некоторые из них как будто бы очевидны: смерть кровного ребенка, потеря близкого человека.

Но есть и не столь очевидные потери, например, невозможность зачать и выносить ребенка (выкидыши, эко, аборты), потеря возможности биологического материнства и отцовства.

Кроме того, потери могут происходить и в других сферах жизни: потери отношений, работы, карьеры, смысла жизни, важных конструктов (веры, надежды, ценностей), и все они так же – требуют времени и ресурса на проживание и принятие, а будучи неосознанными, все равно продолжают влиять на происходящее в жизни семьи.

Потеря вызывает определенные чувства. Мы можем говорить о боли, злости, вине, страхе и их производных. Будучи «запертыми» внутри человека, они никуда не исчезают, а продолжают искать выхода – то есть человек, столкнувшийся с потерей, испытывает их, но как будто бы по другим поводам.

И, если слишком тяжело связать эти переживания с произошедшим, если есть запрет даже думать о том, что потеряно – таких чувств становится слишком много, и они могут просто вырываться из-под контроля – например, в виде вспышек агрессии, панических атак, даже физической боли.

Когда в семью с непрожитой потерей приходит приемный ребенок, эти переживания актуализируются.

Дело в том, что каждый приемный ребенок так же имеет опыт потери – потерю своей кровной семьи, который зачастую может быть отягощен и другими потерями – потерей здоровья, безопасности, смертью близких. И в проживании горя ему очень-очень нужна помощь взрослого, того, кто имеет опыт, умеет справляться, и самое главное — не разрушается от соприкосновения с этими сложными эмоциями.

Ребенок начинает делиться тем, что он чувствует, совершая определенные действия (разрушая все вокруг, устраивая скандалы, обесценивания), и окружающие его люди начинают чувствовать то, что чувствует он.

А если на эти чувства стоит запрет, если они невыносимы, то очень скоро невыносимым именно для этой семьи становится и сам ребенок. Чувства, возникающие рядом с ним самые настоящие, они не поддаются логике — просто хочется чтобы его не было, хочется сбежать и спрятаться. Ведь он показывает ту часть жизни, в которую страшно смотреть самим взрослым, они сами не смогли справиться, и поэтому им сложно помогать справляться ребенку.

Сложно сделать первый шаг — записаться на консультацию к психологу 

После консультации многие понимают, что поговорили с экспертом вовремя, получили необходимые знания, поддержку, веру в себя и признание собственных возможностей. Запишитесь и получите  онлайн-консультации психологов и юристов фонда «Измени одну жизнь». 

Что может происходить с семьей, когда такого опыта нет, а есть наоборот, непрожитое, непринятое горе?

Отрицание потери ребенка, обесценивание этих переживаний. Запрет на свои чувства будет влиять на готовность «услышать» и признать переживания ребенка, а, значит и предоставить ему возможности для реабилитации. Его переживания будут обесцениваться: «Да что он может помнить», «Да сколько можно уже про его травмы, а как нам с этим жить?», «Нам неинтересна его история, нам интересно изменить его поведение здесь и сейчас», «Бесит этот крик, бесят эти слезы, сколько можно уже!» — вот с такими запросами мы, как специалисты, можем столкнуться в подобной ситуации.

Иногда выстраивание взаимосвязи бывает полезно и самим взрослым, чтобы понять, происходящие у них процессы, принять свои потери и осознать переживания. Иногда – нет, страх соприкоснуться с болью утраты очень велик, и тогда ситуация в семье начинает накаляться.

Ребенок выискивает новые способы «достучаться» и показать свои переживания, а семья отдаляется все дальше – и, к сожалению, невыносимость этих переживаний может привести к разрыву отношений, возврату ребенка в учреждение.

Читать таже  — 5 причин возвратов детей и как этого избежать: советы многодетной приемной мамы

Страх за будущее ребенка. Непрожитая потеря может влиять страхом повторения и, как следствие, возникает другое желание — контролировать жизнь тех, кто дорог. Чрезмерный же контроль ведет к тому, что ребенок начинает искать способы вырваться из-под него, начинает «уходить» в другие реальности: игры, гаджеты, зависимости или убегать физически из дома, стремясь покинуть некомфортное пространство.

Родителям кажется, что, контролируя, они гарантируют безопасность, на самом деле, происходит прямо противоположное – ребенку хочется вырваться «хоть куда», лишь бы почувствовать немного свободы, а родитель в этот момент будет проживать заново весь ужас, с которым соприкоснулся однажды, теряя близкого.

Контроль может быть связан и с чувством вины: «недоглядели» за умершим, и теперь за живым следят в два раза жестче – что вызывает очень много напряжения и тревоги у всей семьи.

Иллюзия замены. Когда в семью принимается ребенок с идеей о том, что он «заменит» ушедшего человека, когда в нем осознанно или нет начинают выискивать похожие черты или манеры поведения, возникает ряд сложностей. На ребенка могут начать переноситься тяжелые переживания, связанные с ушедшим – гнев, боль. Обида.

«Не могу себя сдержать», «Прямо бесит», — такие запросы могут возникнуть в этой ситуации. Родители сами не понимают, что их так выводит из себя, а реагируют они по большей части не на поведение ребенка, а на поведение того, ушедшего (умершего физически или покинувшего) человека, ему высказывают свои претензии.

Еще один не самый приятный вариант развития сценария с заменой — попытка сделать из ребенка копию ушедшего, зачастую — улучшенную копию. Ему начинают предлагать то, что нравилось или казалось, что нравится, ушедшему, а когда ребенок это не принимает, возникает злость и обида. «Мы столько делали, так стараемся, а он не принимает!», «Надо обязательно хорошо учиться, вот наш сын был такой молодец, у него получалось», — так эта ситуация может выглядеть со стороны.

Вариаций довольно много, но общее у них одно — в этой картинке нет места новому, живому ребенку, который пришел в семью. И он начинает показывать всеми возможными способами, что он – другой, отличающийся, отказывается от предложенного в агрессивной форме, стремится показать, что он другой, уникальный, что его голос должен быть услышан.

К сожалению, способ, которым ребенок это показывает — зачастую это плохое поведение, агрессия, истерики. И в этом тяжело и невыносимо всем – и ребенку, и новой семье.

Потери, разумеется, встречаются в жизни каждого и невозможно прожить ее так, чтобы никого и ничего не потерять. Важно – умение справиться с потерей.

О том, что принятие все же произошло, мы можем говорить, например, когда:

1. О потере возможно говорить и думать спокойно, с грустью и печалью, но без ярких чувств. Отсутствие чувств по принципу: «Мне вообще все равно» говорит об обратном — принятия не произошло, и проживание горя еще впереди, пока есть страх соприкоснуться с этими переживаниями. Потеря стала частью жизни, частью опыта, а не самой большой трагедией жизни.

2. Тема смерти и потери воспринимается спокойно, человек не чрезмерно зациклен на ней (книги, фильмы, сообщества), но и не избегает ее — посещает похороны, поминки, понимает, как себя вести в подобных ситуациях.

3. Прошло достаточно времени, желательно несколько лет с момента последней серьезной потери. Время действительно лечит, а точнее — дает возможность пережить и разложить по полочкам.

4. В жизни человека потерь (больших и маленьких) становится меньше. Когда переживание свежо и чувств очень много, бывает так, что все окружающее пространство как будто переполняют различные потери: вещи, здоровье, отношения. Когда происходит принятие – в жизни появляется больше приобретений, начинают происходить новые события, встречи, знакомства.

Возможно, кому-то прямо сейчас кажется: «Эту боль невозможно пережить», «Я с этим никогда не справлюсь!». Это значит лишь одно – человеку не оказали нужную помощь или он просто не знал, что за поддержкой можно обращаться.

Запишитесь и получите  онлайн-консультации психологов и юристов фонда «Измени одну жизнь». 

О том, как мы можем поддержать ребенка, проживающего потерю, мы поговорим в следующей статье Джессики Франтовой.