«Помочь раненому ребенку в теле взрослого»: Психологи – о подростках с опытом сиротства

С какими вопросами обращаются к психологам фонда «Измени одну жизнь» кандидаты и приемные родители, когда речь идет о принятии подростка и его адаптации?

Об этом психологи фонда «Измени одну жизнь» Ирина Грабузенко и Джессика Франтова рассказали участникам Всероссийского форума для специалистов сферы профилактики социального сиротства «PRO-подростков», который прошел в Москве. Организаторы форума – благотворительные фонды «Солнечный город», «Открывая горизонты», «Измени одну жизнь».

Страхи умножаются в несколько раз

Подросток — ребенок 10+, т.к. примерно с этого возраста начинаются характерные сложности с его семейным устройством и проживанием в семье, вызванные началом физического взросления и предъявлением социуму «взрослых» способов реагирования на трудности.

Ребенок кажется кандидатам в усыновители слишком большим, они опасаются дурного влияния кровной семьи и других людей, «ужасов подросткового возраста», возможных дурных привычек. Также есть опасения касательно противоправного поведения, употребления запрещенных веществ, раннего начала половой жизни.

Если резюмировать возникающие страхи и опасения, то можно сказать и так: традиционные страхи перед пубертатом обычного ребенка умноженные в несколько раз.

И мы предлагаем будущим приемным родителям поступать с этими страхами так же, как поступали бы в случае с кровными детьми: выяснять их причину, оценить свою возможность повлиять на поведение ребенка.

Мы разъясняем механизмы формирования «трудного» поведения подростка, способы конструктивного реагирования на него. При внимательном рассмотрении приходим к выводу, что трудным и страшным кажется то, что непонятно, а когда есть понимание — страха становится меньше.

Возраст — не помеха изменениям

И здесь хочется упомянуть один стереотип, который принят в социуме и о нем часто говорят на наших консультациях – «до подросткового возраста поведение ребенка можно изменить, скорректировать, а после уже нет, его характер сформировался, девочка или мальчик уже выросли, ничего нельзя сделать».

На самом деле это совсем не так. Возраст — не показатель возможности или невозможности изменений. Многие сложности и трудности преодолимы, потому что ребенок, нуждающийся в семейном устройстве, скорее всего, не получал достаточного количества любви, заботы и внимания в течение первых лет жизни.

Ему так же, как дошкольнику или младшему школьнику важно, чтобы его чувства принимали и называли, чтобы его брали на ручки, кормили с ложечки, гладили по голове – и тогда он сможет отвечать миру тем, чего так ждут взрослые – любовью, эмпатией, сочувствием.

И те изменения, которые ожидаются, произойдут. Возможно, не сразу, но они будут. Однако, точно так же будет и с детьми более младшего возраста – мгновенное чудо не происходит, откаты и постепенные изменения случаются с ребенком на протяжении всей его дальнейшей жизни, вне зависимости от того, в каком возрасте он принят в семью.

В подростке продолжает жить ребенок

Более гармоничному протеканию процессов адаптации способствует готовность семьи поддерживать ребенка в переживании его травмы,  помогать ему справиться с трудностями, от возраста могут зависеть только предлагаемые способы помощи.

Поэтому одна из важных мыслей, которые мы, психологи, хотим донести до тех взрослых, которые взаимодействуют или собираются взаимодействовать с подростком с опытом сиротства — это то, что в его душе продолжает жить ребенок, которому нужна помощь.

И, взаимодействуя, имеет смысл обращаться именно к этому ребенку, потому что именно он нуждается в том, чтобы быть услышанным.

Раненый ребенок в теле взрослого – пожалуй, эта метафора может характеризовать подростка с опытом сиротства.

Когда этот ребенок становится видимым, многие нужные слова и действия приходят сами собой, например, это же естественно — обнять ребенка, когда ему плохо, взять на ручки, когда он плачет? И да, подростку тоже может потребоваться такая забота, и он на нее отзовется.

Важна связь с кровной семьей

У кандидатов в новые родители вызывают опасение кровные родственники подростка, его возможные друзья. Есть предположение, что если что-то будет не складываться, подросток будет убегать в другие дома и к другим людям, привлекать кровную семью, быть под ее влиянием.

На самом деле, для ребенка с опытом сиротства любого возраста важна связь с кровной семьей.

Важно иметь представление о том, что есть люди, давшие жизнь и понявшие, что не могут дать своему ребенку самое лучшее. Люди, которые попросили о помощи других взрослых и взрослые эту помощь оказали.

Говорить напрямую, без сказок и игр

Отличие подростка от детей более младших возрастов в том, что он как будто бы может сказать словами: «Я люблю своих кровных родителей», «Хочу домой», «Почему все так получилось?»

Но все эти вопросы задают дети разных возрастов, только не всегда они говорят об этом словами. Например, они проигрывают свою историю с игрушками, пытаясь осознать, что случилось. Или начинают взаимодействовать с новой семьей так, как взаимодействовали с ними самими ранее, демонстрируя агрессию и разрушая все вокруг себя.

У ребенка есть много способов показать, что его беспокоит. И отличие большого ребенка как раз и состоит в том, что с ним можно о многом говорить напрямую, не придумывая сказки и игры, можно понять многое, проговорив ситуацию, а не догадываться и интерпретировать.

Кем быть для подростка?

И здесь выделить еще одну группу вопросов, которые возникают у приемных родителей подростка — кем мы должны быть для него? Он может нас не принять как родителей, может поддерживать связь с кровными папой или мамой. Ему (ей), вообще, взрослые нужны?

Отвечаем: «Да, нужны!» Какого бы опытного и искушенного человека ни строил из себя подросток, он таковым пока не является.

Взрослый будет все равно умнее, расчетливее, осторожнее, хитрее и опытнее. Поэтому самый логичный ответ – быть просто Взрослым – тем, на кого можно опереться. Потому что так получилось, что сейчас других взрослых рядом я этим подростком нет.

Быть тем, кто помогает разбираться, тем, кто может предложить выход, отрефлексировать эмоции, просто быть рядом и поддерживать.

Не столь важно, называет ли ребенок новых родителей «папа» и «мама» (мы знаем, что в эти слова дети могут вкладывать совершенно иной смысл, нежели сами взрослые), а важно то, что ощущает ли он родителей как опору и дом, как то место, куда можно возвращаться, где безопасно.

Сложно сделать первый шаг — записаться к психологу

После работы с психологом многие понимают, что поговорили вовремя, получили необходимые знания, поддержку, веру в себя и признание собственных возможностей.

Запишитесь и получите  онлайн-консультации психологов фонда «Измени одну жизнь».