«Почему я?», что делать если ребенок отказывается помогать?

Домашние обязанности – неотъемлемая часть повседневной жизни семьи. Кто-то ходит в магазин (или заказывает доставку), загружает стиральную машину, заполняет посудомойку, вытирает пыль

По мере взросления дети тоже привлекаются к таким делам: уборка своей территории, выполнение мелких поручений. Не всегда этот процесс идет легко и гладко и с родными детьми, а в ситуации с приемным ребенком можно столкнуться с самыми разными формами саботажа: «Забыл», «Не умею», «А зачем это все нужно?», и, наконец, самое главное: «А почему я должен это делать?»

Давайте попробуем разобраться, какие моменты нужно учитывать, если приобщать к домашним делам предстоит ребенка, имеющего опыт сиротства.

1. Влияние полученного травматического опыта: «Я делаю с миром то, что он сделал со мной»

Пожалуй, этот момент можно назвать одним из самых недооцененных. Когда в истории ребенка есть опыт пренебрежения нуждами, жестокого обращения, его последствия могут начать проявляться в «плохом» отношении к себе и своему пространству: ребенок рвет на себе одежду, ломает игрушки, отрезает волосы и т. п.

Таким образом, он показывает миру – «вот как я себя чувствую». Быть грязным может означать и быть в безопасности – если я грязный, мое пространство неприятное, то лишний раз ко мне не подойдут и не прикоснутся.

В такой ситуации призывы взрослых к чистоте и аккуратности практически не достигают цели – убранное пространство моментально загрязняется, одежда пачкается, а сами требования по наведению порядка вызывают агрессию, т. к. считываются как «нападение» на личное пространство.

В этой ситуации необходима длительная работа с психологом-специалистом по детскому травматическому опыту. Психолог может помочь подобрать слова, объясняющие ребенку его состояние и обращающие внимание на то, что происходит. Например: «Люди, на которых нападали, могут чувствовать себя в безопасности, когда вокруг них грязно, так они ощущают себя защищенными. Возможно, что-то подобное происходит с тобой. Давай попробуем убирать вместе с мусором все плохое и страшное, что происходило раньше с тобой».

2. Измененное восприятие

Еще один момент, на который не всегда обращают внимание, – дети, имеющие в своей истории сложный травматический опыт, могут буквально по-другому видеть этот мир.

Со стороны, это выглядит так – просишь ребенка, например, убрать со стола, он убирает только небольшой участок – тот, который находится непосредственно перед его глазами. А то, что вокруг, как будто «не видит». Или упала со стола ручка — все, как будто ее нет, даже не будет нагибаться, чтобы ее поднять.

Понимая эту особенность, взрослым нужно специально заострять внимание на том, что пространство больше. Но делать это в дружелюбной, безопасной форме: «О, смотри, ты убрал уже две тарелки. Попробуй найти еще?», «Я вижу кое-что еще, что можно отнести в посудомойку, а ты найдешь?» — если ситуация воспринимается ребенком как веселая игра, шансы на то, что он начнет замечать вокруг себя больше, существенно увеличиваются. И, наоборот, если взрослый нападает: «Ты что, не видишь, что ли, где твои глаза?» — вновь становится небезопасно и непонятно. И, конечно, нужный результат не достигается.

3. Приказы

Еще одна особенность детей, имеющих опыт сиротства – сомнение в авторитете взрослого.  Поэтому то, что взрослый предлагает, может встречать огромное сопротивление по принципу «ты мне не указ, я решаю сам». Многие приемные родители сталкивались с подобной реакцией, иногда ее ошибочно путают с кризисом трехлетнего возраста или подростковым кризисом.

Дело в том, что в жизни ребенка с опытом сиротства взрослые уже не раз принимали решения — те, с которыми у него нет согласия. И поэтому, слыша резкий приказ, запреты, он немедленно включается в режим «противостояния».

Обойти этот момент можно, если мы адресуем свои просьбы в дружелюбной форме, приглашаем принять участие в чем-то интересном, обращаем внимание на возможность совместного интересного дела и на те бонусы, которые ребенок может получить в результате.

4. Отсутствие системы мотивации

Бывает такое, что взрослым кажется, что ребенок будет выполнять их просьбы просто потому, что они старше, мудрее и опытнее и решили так. Но вряд ли кто-то захочет делать нечто неприятное для себя, не получая ничего взамен.

В системе домашних дел должно быть четко прописано, кто и почему может выполнять те или иные обязанности, какие бонусы он за это получает. А также система последствий. Важно, чтобы последствия были естественными: нет чистой посуды — придется есть из грязной, не сделал то, о чем было договорено – это делает другой человек, но тогда-то время и силы, которые он на это потратит, будут вычтены из вашего общения и т.п.

Хорошим помощником бывают различные конкурсы и активности – например, можно в конце каждой недели устраивать своеобразный розыгрыш – лотерею с небольшими призами. Каждый вытягивает наугад те домашние дела, которые он будет делать. Игровая составляющая снимает напряжение и помогает уйти от идеи «эти взрослые взяли нас, чтобы эксплуатировать».

Здорово, когда правила и распорядок создаются в тандеме с детьми – тогда они чувствуют свой вклад, уходит ощущение того, что им просто навязывают ненужные активности. Соблюдать то, что сам же и придумал, намного проще.

А еще можно отмечать успехи в выполнении домашних дел на специальном плакате, а на неудачах внимание не заострять. Неудача – это повод задуматься о том, как исправить ситуацию, а не место для стыда и вины.

5. Важность присутствия взрослого

Нередки «промахи» и в такой ситуации: пока взрослый находятся рядом, дела, пусть не идеально, но делаются. Но стоит ему «исчезнуть» из поля зрения – договоренности перестают соблюдаться. Даже если взрослый на связи через аудио и видео, это может оказаться недостаточной мотивацией. Ребенку, имеющему опыт потери близкого, важно, чтобы его взрослый был рядом с ним, тогда можно перестать тревожиться и начать продуктивную деятельность.

Не менее важно – когда дела делаются вместе. Когда взрослый привлекает к чему-то, что ему самому интересно — шансы заинтересовать ребенка существенно возрастают. И наоборот – если взрослый демонстрирует, что домашние дела для него обуза и проблема – вряд ли ребенку захочется принимать в них участие.

Здесь мы можем обнаружить еще один любопытный нюанс – когда взрослый просит ребенка именно о «помощи», саботаж может возникнуть потому, что для дети могут воспринять эту просьбу как то, что взрослый – слаб, а значит, его нужно, наоборот, «укрепить» — ведь слабые взрослые уже встречались в жизни приемного ребенка, и ему страшно вновь оказаться одному без защиты.

Лучше предлагать активность, за которую могут быть приятные бонусы, приглашать разделить интересный опыт.

«Пойдем вместе уберемся, а потом будем вместе играть?» «Давай делать вместе, включим веселую музыку, а потом посмотрим, как удивятся остальные тому, что у нас получилось!»

Эта статья создана в рамках проекта «1000 первых важных дней», ориентированного на помощь приемным семьям в первые три года жизни ребенка в новой семье.

Как показывает опыт, именно первые 1000 дней после принятия ребенка часто оказываются самыми сложными. И именно в этот период семья особенно нуждается в поддержке опытных специалистов, чтобы справиться со всеми испытаниями и в том числе не допустить тяжелой ситуации, когда принимается решение о возврате ребенка в детский дом.

Срок реализации проекта — 1 октября 2024 г. – 30 ноября 2025 г.

Проект «1000 первых важных дней» осуществляется при поддержке Фонда президентских грантов. 

Фото — freepik.com