Перемены, которых мы ожидаем

Приемные семьи часто строги к себе в стремлении измениться к лучшему. Чтобы избежать выгорания, важно вспомнить о закономерностях в воспитании ребенка с травматическим опытом

«Когда уже это закончится?», «Ребенок уже три года в семье, а никак не научится соблюдать наши правила!», «Я думала, я перетерплю адаптацию, станет легче, но адаптация давно прошла, а легче все не становится!» — на наших консультациях, занятиях в ресурсных группах, в чате и просто в неформальном общении с приемными семьями, тема ожидаемых перемен звучит с регулярной частотой.

Кто-то ожидает изменений в поведении ребенка, кто-то качественного скачка в обучении и развитии, кто-то – в собственных эмоциональных переживаниях.

Так или иначе, длительное ожидание выматывает, а на смену энтузиазму приходит разочарование и апатия – все зря, ничего не получится.

И, одновременно с этим, когда мы начинаем разбираться, все ли остается без изменений, всегда ли «не получается», мы можем обнаружить, что перемены все-таки есть. Правда, они не столь масштабны, как ожидалось, или происходят не так регулярно, как бы хотелось.

«Да, сегодня целый день обошелся без жалоб из детского сада, но хотелось бы, чтобы так было каждый день!»

«Да, сегодня удалось 3 раза сдержаться и не начать ругать ребенка, но на 4 раз не получилось, а значит, ничего не выходит!»

В чем же дело? Почему приемные семьи так строги к себе?

Дело в том, что в начале пути, для многих семей драйвером является идея о возможных изменениях в жизни и судьбе ребенка.

Социальные сети, фильмы и книги щедро дарят картинки «превращения гадкого утенка в лебедя», иногда забывая указать реалистичные сроки возможных перемен, а также усилия, которые к этому были приложены.

Принимая ребенка, так или иначе, семья надеется на это превращение – из испуганного, неловкого и недоверчивого «гадкого утенка» вырастет активный, интересующийся и талантливый «лебедь».

Увы, волшебное превращение редко происходит в первые годы ребенка в семье, и далеко не всегда мы можем обещать, что оно вообще случится. Но «на старте» очень тяжело познакомить с этой реальностью замещающие семьи – кажется, что время вылечит, а любовь и забота в достатке нейтрализует все то плохое, что было в «прошлой жизни» ребенка.

Поэтому, если ожидание перемен затянулось, выматывает, создает ощущение бессмысленности и бесполезности происходящего, самое время вспомнить о некоторых закономерностях в воспитании ребенка, имеющего травматический опыт.

1. Время.

Пожалуй, это самое частое заблуждение – семьи ожидают изменений через год, а иногда даже через несколько месяцев нахождения в семье. Но год — это просто минимальный цикл для психики, чтобы привыкнуть к новому, а после как раз и может начаться «самое интересное». Ребенок убеждается в безопасности и начинает предъявлять то, что с ним случилось.

Ставить себе временные рамки – верный путь к выгоранию. Ему можно противопоставить другой способ – фиксацию минимальных положительных изменений. Акцент на том, что получается. Подробный анализ периодов, когда «все более-менее» и «очень тяжело».

Может быть и так, что окрыленные первыми успехами взрослые увеличивают нагрузку на ребенка, и неизбежно сталкиваются с «откатом».

Разобравшись с этими нюансами, мы видим совсем другую картинку. Замечаем как перемены, так и факторы, которые могут им способствовать.

2. Интерес к опыту ребенка.

«Сколько раз!», «Сколько можно!» — так начинаются слова разочарованных взрослых.  Простое подражание, которое возможно при обычном родительстве, в случае с приемным ребенком наталкивается на барьер.

У ребенка уже есть иной, противоположный опыт. И никакого основания верить новым взрослым. Когда родители игнорируют эту «разность миров», возникает ощущение, что каждый живет в своем мире – и эти миры постоянно сталкиваются, конфликтуют.

Изменить ситуацию можно, если проявлять интерес к опыту ребенка до его встречи с новой семьей. Проговаривать сложные ситуации, обсуждать, что он мог подумать о взрослых и о мире, что способствовало тому, что взрослые вели себя тем или иным образом. Обозначать его чувства, переживания.

Так мы сформируем ощущение принятия – и в ответ возникнет желание тоже принять – что-то из того, чем мы, взрослые хотим поделиться.

3. Игнорирование законов психологической травмы.

У проявлений травматического опыта есть свои закономерности.

Читать также — Путеводитель приемного родителя

Практически на каждой консультации мы обсуждаем техники и подходы, анализируем технологии коммуникации внутри семьи и довольно часто приходим к одному и тому же выводу. Перемены не наступают просто потому, что не учтена очень важная переменная – влияние травматического опыта на восприятие ребенка.

Когда мы задаемся вопросом: «А что сейчас слышит ребенок, имеющий травматический опыт?», «Безопасно ли ему?» — с удивлением начинаем понимать, что большая часть того, чем пытаются с ним поделиться взрослые, непонятна, и, следовательно, не принимается.

Изменив интонацию, отказавшись от давления, используя специальные выверенные конструкты, мы можем достигнуть достаточного многого, как минимум, снизить частоту и интенсивность негативных проявлений.

И, к сожалению, в подавляющем большинстве случаев, полученный ребенком опыт нуждается в работе со специалистом – психологом, разбирающемся в теме травмы.

Одними только усилиями семьи, даже создавшей очень принимающую и доброжелательную атмосферу, решить проблему полностью не получится. Можно только снизить интенсивность и частоту проявлений нежелательного поведения.

4. Основная перемена – внутри нас.

Наверное, многие слышали эту идею – хочешь изменений – начни с самого себя. С приемным родительством она тоже работает.

Если взрослые сталкиваются с тем, что не удается добиться желаемых изменений, то самое время задать себе несколько вопросов, например:

1. А как готов(а) измениться я, чтобы перемены наступили?
2. Я почему для меня важно, чтобы эти изменения произошли?
3. Какая моя важная ценность нарушается, если изменения не случаются?
4. Что я начинаю думать о себе, если перемены задерживаются?

Обсуждая эти и похожие вопросы, мы довольно часто приходим к тому, что семья не только рисовала себе малореалистичную картину реабилитации (а именно так мы называем процесс воспитания ребенка с тяжелым травматическим опытом), но и ожидала от приемного родительства переживаний, схожих с родительством обычным, не отягощенным воспитанием детей с опытом сиротства.

Может получиться так, что картинки «ожидаемых перемен в поведении ребенка» и «ожиданий от себя как родителя» — это картинки из обычного родительства, и здесь приходится признавать, что они, и правда, малореалистичны.

То, что будет достижением для приемной семьи, может быть обыденностью для семьи обычной.

Приходится выстраивать свою систему ценностей и приоритетов, отказываться от сравнений – в первую очередь, от сравнений с семьями, воспитывающими ребенка без травматического опыта.

Хороший вариант сравнения — сравнивать с самими собой, оглядываться назад и фиксировать свои успехи, потому что они все равно будут, пусть и не такие большие, как хотелось бы, зато заслуженные и по-настоящему «наши».

Фото — freepik.com