Как построить отношения в многодетной приемной семье — 10 советов Людмилы Петрановской

Нередко многодетные приемные семьи сталкиваются с психологическими сложностями: как выстроить между детьми дружеские взаимоотношения? Как всем дать любовь, уделить внимание? И как при этом  не «выгореть» самим родителям? Психолог Людмила Петрановская дала профессиональные советы приемным папам и мамам на одной из дискуссионных площадок в рамках Форума приемных семей в Москве.

Многодетные семьи, по мнению самих родителей, превращаются в «детские организации».

Родителей беспокоят самые разные проблемы. В многодетных приемных семьях они обостряются, а еще «вылезают» и свои «болячки». Воровство, конкуренция между детьми, сильная ревность между самими приемными  — из серии «кто первее, тот и роднее». Наконец, приемных родителей беспокоит в целом статус «семьи». Не превращаются ли они с возрастающим количеством детей из семей в «детские организации»?

1.Каждому ребенку предоставьте «своего» взрослого

Как отмечает Людмила Петрановская, каждому ребенку нужен свой взрослый.  Что такое «свой»? Значит, постоянный и доступный. А еще он отзывчив к потребностям детей. «Но когда детей много, приходится себя делить на многих, — отмечает психолог. — В итоге у взрослых наступает истощение, замотанность, эмоциональное выгорание. И ценные характеристики родителя – «своего взрослого» — начинают «усыхать». Эта ситуация касается не только приемных, а в целом многодетных семей».

Приемные дети, подчеркивает психолог, бывают травмированы настолько, что своим эмоциональным состоянием заражают всех вокруг и «утягивают» на себя весь родительский ресурс. Но эти риски не всегда получается просчитать заранее.

Специалисты заметили, что лимиты пилотных «профессиональных семей» стали стремиться к уменьшению. Если раньше считалось, что большая приемная семья, где живет до 20 детей, — благо, и это лучше, чем детский дом, то сегодня от такого подхода отказываются. А в успешных в  социальной политике странах считается приемлемым, когда в приемной семье не более 4 детей – в этом случае у родителей хватит сил на всех.

2. Не спешите брать сиблингов или несколько приемных детей сразу

Особый момент – взятие в приемную семью сиблингов – братьев и сестер. Это считается правильным и гуманным шагом – ведь нельзя же разрывать кровных родственников? Надо им помочь держаться вместе! Однако Людмила Петрановская предостерегает: этот ставший уже стереотипным подход не всегда правилен. То же касается и случая, когда приемные родители забирают из детского дома сразу нескольких детей.

«Возникают сложности адаптации. Когда в семью приходит сразу несколько детей, ситуация на порядок сложнее. Приемный ребенок, в отличие от кровного, приносит с собой еще и все свои отношения и связи, в том числе со своей кровной семьей, — замечает эксперт.  — А если приходит «банда», то это ситуация, когда система приходит в систему. И у каждой системы свои традиции и принципы.  Во всем. Как мы общаемся, как мы просим, как мы выражаем эмоции… Не всегда и для самих сиблингов совместное пребывание в приемной семье будет ресурсным. Где-то в семье было насилие – и они привыкли исходить из принципа «кого первого будут бить». Где-то была конкуренция за еду. Есть воспоминания о страхе. И братья и сестры приносят с собой эти общие воспоминания и общие способы строить отношения. Задача приемного родителя возрастает в разы».

Психолог рассказала о случаях, когда разрушение приемной семьи произошло из-за совместного проживания сиблингов. «Они пришли в семью одной ногой — вторую им вытянуть из прошлого сложно, — рассказывает Петрановская. — Иногда им достаточно просто общаться, но не жить в общей семье. Не надо их удерживать искусственно в общей травме. У них уже отработан «совместный танец» взаимодействия».

3. Помогайте детям передать чувства словами

Старшие дети из многодетных семей часто говорят, что не хотят иметь большую семью – они уже устали. Они находятся в положении, когда всегда должны помогать, обязаны заниматься младшими, когда мама устала. «У него отнимают детство. Ему уделяется мало времени и внимания.  Причем к бытовым неурядицам дети быстро адаптируются. Но они не любят, когда им запрещают чувствовать. А им часто говорят:  «ты мне не нужен», «ты меня расстраиваешь». Надо быть внимательными к своим детям, к старшим.  Такие вещи тем более нельзя говорить в адрес приемных детей —  у них уже был опыт отвержения», — рекомендует Людмила Петрановская.

И хорошо, когда ребенок словами может сказать, что ему что-то не нравится. Дайте ему понять, что вы его слышите, советует психолог. Скажите: «Я понимаю, что ты недоволен. Я понимаю, что сейчас такой момент, когда я слишком много времени уделяю твоей сестричке». Помогайте ребенку словами передать чувства. Тогда вы выйдете на диалог.

4. Найдите время побыть наедине с каждым ребенком

И крайне важно для ребенка время наедине с родителем. А не «все вместе и дружно». «Пусть хотя бы на час, но ребенок должен получить вас в безраздельное пользование. Введите это как некое правило, — подчеркивает Людмила Петрановская. — В каких-то семьях вешают график на холодильник, где-то есть условное слово, по которому договариваются о личном общении. Может быть, уместно договориться о таких «тайных знаках», по которым вы удаляетесь  с ребенком в комнату и общаетесь вдвоем. Можно придумать дела, которые вы делаете только с этим ребенком. Есть дети компанейские, а есть дети, которым без общения наедине плохо, они чахнут».

5. Старший не должен всегда уступать младшему

Очень часто старших детей еще и ставят в ситуацию вечных уступок. Но, убеждена психолог, неправильно давать месседж детям, что плохо расти и быть старшим, а хорошо быть слабым и жаловаться. Не должен старший ребенок постоянно под давлением уступать младшему. Иначе получается, что выигрывает не тот, кто сильнее или выше. А тот, кто скандалит или слабый, но у него есть защитники свыше – в данном случае родители. Вот если старший ребенок уступает сам по свободной воле – это нормально.

Часто бывает и намеренное упрямство. Родителям в этом случае стоит быть внимательными: эмоциональная демонстрация в ребенке бывает, если он пережил острую нехватку чувств и общения с семьей, с родителями. Ему плохо, когда все заняты кем-то другим. У него уже  был опыт, когда на него не обращали внимания.

6. Каждому — по потребностям, а не всем поровну

Наконец, не надо в большой семье следовать принципу «всем сестрам по серьгам». «Должно быть каждому по потребностям, а не всем поровну. «Всем поровну» – это иллюзия справедливости. Вовсе не надо, если вы хотите купить подарок одному, покупать их всем», — советует Людмила Петрановская. В этом случае каждый ребенок в семье получит свое личное внимание родителей.

7. Наделите старших детей привилегиями и полномочиями

Концепции семей разные. Где-то принято,  что старшие дети — помощники родителей. Где-то считается, что все равны. Но если вы заставляете  старших смотреть за младшими, напоминает психолог, то у них должны быть привилегии и полномочия. «Когда появляется младший ребенок, накручивайте «культ личности» старшего. Хвалите его взрослость, поддерживайте его успехи.  Помните, что он выполняет за вас вашу работу, он не обязан это делать. Не забывайте благодарить».

8. Не платите за помощь, давайте призы

Кстати – а стоит ли поощрять эту помощь?  Этот вопрос вызвал родительскую дискуссию. В ответ Людмила Петрановская рассказала притчу. Галдевшим под окнами мальчишкам некий джентльмен, выглянув из окна, предложил заплатить вечером по шиллингу, если те будут шуметь хорошо и громко. Дети очень старались – и получили вечером по монетке. На следующий день все повторилось: ребята очень громко кричали и шумели целый день и снова заработали шиллинг. Но через несколько дней вечером мужчина заявил мальчикам: все, денег больше нет. «У-у-у..» — расстроились дети и ушли со двора.  Так хитрый житель дома решил проблему шума.

Так же и с нашими детьми:  привыкнув что-то делать за оплату, потом без денег дети могут вообще отказаться помогать. Людмила Петрановская советует для мотивации ребенка давать ему, например, какой-то приз за какие-то особенные вещи. Но если  обыденные поступки подкреплять деньгами, это подрывает мотивацию. А вот карманные деньги не должны зарабатываться поведением.

9. Обсуждайте с детьми дальнейшее увеличение семьи

Надо крайне внимательно подходить к последующему расширению семьи. Не стоит думать, что бывший детдомовец так же легко и с радостью примет решение приемных родителей взять следующего ребенка из детского дома. Тут может проявиться ревность, а еще – всколыхнуться болезненные воспоминания. В стремлении «помочь еще одному» не испортите то, что уже достигнуто.

Людмила Петрановская приводит пример: приемная мама мальчика решает взять в семью еще и девочку. Внезапно мальчик выступил против этой идеи. «Я только-только забыл детский дом – и вообще забыл, что я оттуда. Я не думаю об этом. Я не хочу вспоминать. Придет эта девочка  — и снова все вспомнится». Мама услышала сына и отказалась от этой идеи. Тогда ребенку было 11 лет. Но когда он стал подростком, он уже сам изменился и был готов принять решение мамы, сам напомнил ей о ее желании взять девочку из детского дома. В этом варианте мама приняла верное решение.

10. Будьте внимательны к кровным детям

Кроме того, надо быть внимательным и к кровным детям. «Ваш ребенок не очень понимает, на что подписывается, — говорит психолог. — В его голове — картинка из мелодрамы «возьмем ребеночка из детского дома». Но потом оказывается, что это тоже человек – он может ломать, кричать, скандалить, он забирает родительские ресурсы. Кровные, семейные домашние дети иногда вообще не представляют себе, что так можно себя вести».

Родители признают: иногда перед ними встает дилемма. С одной стороны, кровный ребенок, подросток привык к автономности, к своей комнате. Его чувства надо уважать. В какой-то степени появление других детей в семье — это насилие над нежелающим этого кровным ребенком.  Но с другой стороны, — а как же децентрация, приучение к милосердию?

Петрановская поясняет: нельзя надрессировать на заботу.  «Если мы не будем заботиться о ребенке, его нельзя насильно приучить к милосердию, он не будет знать, что это такое. А если к нему самому проявляется забота, доброта, внимание, то через какое-то время ребенку – благополучному — захочется отдавать накопленные эмоции. Если ребенок с травмой – он может быть не готов отдавать. Идею разумного эгоизма можно продвигать через наполнение».