В гости к семье с приемным ребенком

Ваши друзья или родственники недавно приняли в семью ребенка. Возможно, у них в гостях надо будет вести себя как-то по-особенному?

К чему быть готовыми и каких ошибок избежать, рассказывает Джессика Франтова, психолог фонда «Измени одну жизнь».

Для начала имеет смысл вспомнить, к кому вы пришли в гости. А именно к вашим друзьям, родителям ребенка. Поэтому основное внимание им, все вопросы тоже к ним. Демонстрация уважения к семейной иерархии – родители более опытные и старшие, поэтому сначала мы обращаемся к ним, — подчеркнет их статус и авторитет.

Возможно, этот момент кому-то покажется очевидным, но, к сожалению, бывает так, что основное внимание и любопытство достается ребенку, ему задают вопросы (ответить на которые он зачастую пока не может), его тормошат, разглядывают.

Чтобы избежать неловкости в этой ситуации, лучше всего обратиться к более знакомому опыту. Представьте, что вы пришли в семью, где есть новорожденный.

Вряд ли вы без разрешения родителей начнете его чем-то кормить, давать ему игрушки или пытаться взять на руки. Здесь точно так же — этот ребенок «новорожденный» в этой семье, он привыкает к правилам и нормам, познает их через родителей – их реакции и их слова.

А теперь немного о том, что «необычного» могут увидеть гости. Список, конечно, огромен, но попробуем остановиться на основных пунктах.

Когда ребенок находится в условиях депривации, в сложной жизненной ситуации, в небезопасной обстановке, все его силы уходят на то, чтобы с этим как-то справляться. Поэтому на рост и на развитие сил почти не остается, ведь развиваться можно там, где безопасно и спокойно.

Поэтому вопросы: «А почему она такая маленькая?», «А ему точно 6 лет?», «А она вырастет?» лучше оставить при себе. Ребенок отстает в физическом развитии, потому что у него не было тех условий, в которых можно безопасно развиваться.

О том, что будет происходить дальше, пока нет точной информации, но зато есть вера и надежда родителей в то, что все наладится.

А вот, например, позитивный опыт, как кто-то никак не рос и не набирал вес, а потом ра-а-а-аз, и вымахал за лето, может быть, вполне уместен. Потому что чем больше позитивных историй, тем больше подкрепляется вера в то, что все получится и трудности можно будет преодолеть.

Возможно, первой вашей реакций будет недоумение и удивление, а затем вам захочется сообщить об этом и новым родителям и ребенку. Это довольно естественная реакция человека, когда он сталкивается с чем-то выходящим за его привычное понимание о том, как устроен мир.

К сожалению, если вы скажете: «Дети так делать не должны», «Ты слишком большой для этого» и что-то подобное, это никак не поможет новой семье. Приемный ребенок переживает последствия травмы, возможно, у него начался регресс. Так или иначе, это все закономерная реакция на те условия, в которых он находился.

Поэтому можно просто вычесть в голове несколько лет и начать общаться с ребенком так, как будто бы он младше. И поиграть с ним в игру, соответствующую демонстрируемому возрасту.

И точно не стоит делать страшное лицо и трагическим голосом спрашивать: «А давно это с ним?», «А это пройдет?», «А ходите ли вы к психиатру, психологу?» Последствия травмы не исчезают за один день и даже за один год, требуется много времени и каждодневного труда близких людей, чтобы этих последствий стало меньше.

 Да, такое бывает. У ребенка еще не сформировалось представление о том, кто же главный взрослый в его жизни, и любые дяди и тети для него потенциальные «папа» и «мама».

И нет, это не про то, что ваши друзья плохо о нем заботятся или не любят. Это про то, что ребенку пока сложно понять, чем же именно эти взрослые отличаются от миллионов остальных взрослых, почему надо слушать именно их, а не всех остальных.

Что в этой ситуации можно сделать? Мягко поправить ребенка: «Нет, я не мама, я тетя. Вон твоя мама». Если ребенок что-то просит, обязательно сказать: «А родители разрешают? Давай спросим у них?»

К сожалению, в жизни ребенка, разлученного с семьей, было мало взрослых, которые бы помогали ему справиться со сложными эмоциями.

Поэтому, когда что-то его пугает или расстраивает, ребенку тяжело справиться самому – нужна помощь. То, что вы видите – это то, что происходит с маленьким человеком, когда он оказывается без помощи взрослых.

Как быть в этой ситуации? Прежде всего, поддержать родителей. Если они ходили в хорошую ШПР, они точно знают, что делать в подобной ситуации, как контейнировать переживания ребенка, как быть рядом. А вы еще один взрослый, всегда можете их в этом поддержать, спросив, каким образом это можно сделать.

Например, можно просто быть рядом с мамой, держа руку на ее плече, чтобы она тоже чувствовала поддержку. Или говорить о том, что нас, взрослых тут очень много, чтобы тебе, ребенку, помочь. А может быть, просто обнять подругу, подбодрить ее, сказать, что у нее все отлично получается.

Очень важно отказаться от осуждения действий приемного ребенка и его новых родителей. И от сравнений с аналогичными историями, которые могли происходить с кровными детьми. Нет, это не капризы, не баловство.

«Поорет и перестанет» тут не сработает и, несмотря на то, что все дети закатывают истерики, повод для них бывает разный.

Самое лучшее, что можно сделать, — высказать уважение к происходящему и к переживаниям ребенка и к тому, как приемные родители справляются с ними. Ведь это, правда, не самая легкая задача!

Были ли у вас похожие истории, когда гости в приемной семье не знали, как себя вести? Кем вы были — гостями или хозяевами? Как удалось выйти из неловких ситуаций? Будем рады вашим отзывам и комментариям.

Иллюстрации — Юлия Добровольская.