Чем страшна нехватка родительского внимания?

5 практических советов от психолога фонда «Измени одну жизнь» Джессики Франтовой

Наверное, про то, что «детям нужно уделять внимание» слышал каждый. Также, как и о том, что дети с опытом сиротства пытаются восполнить нехватку этого опыта различными способами, зачастую разрушающими их жизнь и здоровье.

А уж с тем, что приемный ребенок постоянно требует внимания, привлекая для этого все возможные и невозможные силы, сталкивался, должно быть, каждый приемный родитель.

Запросы о том, что приемный ребенок «не дает ни минуты покоя» — наша консультационная служба получает регулярно.

Для тех, кто хочет понять, что происходит с приемными детьми, мы советуем записаться на бесплатные консультации с психологами фонда.

А сейчас попробуем разобраться с тем, что происходит и, самое главное, с тем, как помочь себе и ребенку справиться с этой непростой ситуацией.

Когда ребенок появляется в этом мире, он физически беспомощен и растерян – все новое, непонятное, зачастую причиняющее физическую боль и другие неприятные ощущения.

Именно родители являются «связующим звеном», дающим в этом новом мире некоторую стабильность. Их голоса ребенок мог слышать в утробе, стук сердца матери ему знаком, так же, как и ее запах.

Неслучайно период новорожденности считается первым важным кризисным этапом в жизни человека. И именно от родителей ребенок получает посыл: «Тебя ждали, ты нам нужен, мы тебе рады!» К сожалению, в истории приемного ребенка могло так получиться, что такой посыл получен не был.

Взрослые передают ребенка под опеку государства, но персонал, который ухаживает за ребенком, не имеет возможности быть с ним много времени, смотреть на него с интересом и восхищением, «отражать» ребенка.

Перед сотрудниками учреждений ставятся другие задачи: покормить, переодеть малыша…

А еще может так случиться, что в кровной семье нет знаний о том, как важен контакт с родителем для ребенка, нет возможности его организовать – родители, к примеру, находятся в сложной ситуации, много работают и не могут уделить внимание детям, пытаются справиться со своим сложным эмоциональным состоянием, употребляя алкоголь.

И вместо успокоения ребенок испытывает совершенно другие чувства: страх, непонимание, небезопасность.

Если все-таки происходит изъятие ребенка из семьи, то добавляется новый опыт: «Взрослый может исчезнуть» и вместе с ним новая задача – за взрослым нужно постоянно наблюдать, чтобы он никуда не делся!

Именно с ее выполнением часто сталкивается новая семья, и именно ее выполнение называют так: «привлекает внимание» и «манипулирует нами».

Потребность получать подтверждение от взрослых в том, что «я есть», тоже никуда не уходит. По мере взросления она может обретать новые названия: «У тебя получится!», «То, что ты делаешь, интересно!», «Мы в тебя верим!», «Мы тебя поддерживаем!» и другие, но далеко не всегда ребенок их слышит от своего окружения.

Чаще получается так, что уставший от постоянного дерганья и не понимающий, что от него ожидают, родитель говорит: «Ну что тебе нужно еще?», «Побудь пока один», «Давай попозже», «Сейчас спешу, не мешай мне!»…

Ребенок без травматического опыта в такой ситуации скорее всего, тоже расстроится и пойдет переживать свое горе.

Ребенок с опытом травмы потери чаще включается в режим: «Все, взрослый сейчас закончится, нужно любой ценой из него достать весь ресурс». В ход идут все средства: крик, истерика, ломание вещей, попадание в сложные ситуации. И вот он, взрослый рядом, смотрит на ребенка, хоть и не с радостью и с любовью, но смотрит же!

Это достаточно сложный круг, по которому проходили многие семьи, но попробовать его разорвать и освободиться можно.

Для этого ребенку, конечно же, необходимо уделять внимание, но делать это имеет смысл определенным образом.

1. Быть по-настоящему «включенным» в ребенка

С интересом смотреть на него, на то, что он делает и видеть в его действиях смысл – столько времени, сколько это возможно.

Формальное присутствие рядом со взглядом, обращенным в гаджет, или мыслями, занятыми работой, не поможет. Ребенок прекрасно считывает, что внимание сейчас направлено не на него, и начинает возмущаться и еще больше «дергать» родителя.

2. Постоянно «отражать» ребенка

Говорить о его чувствах, о том, что вы их признаете, о его действиях: «Мне кажется, ты сейчас расстроен, с каким любопытством ты смотришь сейчас на машинку, ты боишься остаться один…»

Это создает понимание — меня видят, меня замечают, я есть.

Не будем забывать и про тактильный контакт – объятия (если ребенок позволяет), поцелуи, укачивания. Разговаривая с ребенком, лучше быть на его уровне, пробовать поймать его взгляд, брать за руку, создавая дополнительные «ниточки» контакта.

3. Радоваться существованию детей

«Здорово, что ты есть!», «О, отлично, что ты пришел, мы так тебя ждали!», «А вот кто это? Кто это тут такой любимый?» — этих слов не может быть мало. С них лучше начинать день.

Очень часто упускается именно эта составляющая – такое бывает и с кровным ребенком, особенно по мере его взросления, но все-таки хотя бы у младенцев она обычно есть – безусловное восхищение и радость, с которой взрослые общаются с ним, радость от самого факта существования.

У приемного ребенка, если он отказник с рождения, такого опыта просто нет, а это огромный пласт, на основе которого создаются и самооценка, и уверенность в себе и своем праве что-то делать, и представление о себе.

Поэтому не ждите специальной даты и говорите ребенку (кстати, взрослым тоже можно друг другу про это напоминать и кровным детям тоже): «Как хорошо, что ты есть!»

4. Поддерживать детские активности 

Старайтесь радоваться и проявлять живой интерес к играм, поделкам, мультфильмам, которые смотрит ребенок: «Очень интересно!», «А что было дальше?», «А что произойдет потом?», «Хорошо получилось, что же ты сделаешь в следующий раз?»

Даже если вам это кажется детским и скучным – это дверка в мир ребенка, это сообщение: «Мне важно то, что ты делаешь, чем ты увлечен, мы важен ты!»

5. Расставаться, чтобы встретиться вновь 

Уходя на работу или посвящая свое время другим делам, важно обозначать: «Ты мне важен, я вернусь, мы продолжим то, что делали сегодня, я буду думать о тебе, скучать».

Можно оставлять какую-то небольшую вещь на то время, пока вы расстаетесь. Это тоже помогает ребенку чувствовать, что на него по-прежнему «смотрят» глаза любящего взрослого.