Нарушители личных границ: как обозначить территории детей и родителей

Тема личных границ и их нарушения приемным ребенком - одна из самых популярных при обращении к тематическим специалистам.

Вот только не всегда обращающиеся к нам клиенты понимают, что в их вопросе замешаны эти загадочные границы.

Джессика Франтова, психолог фонда «Измени одну жизнь» — о том, на что жалуются приемные родители и какие ошибки совершают, расставляя пограничные столбы в своих отношениях с детьми.

Обратиться с запросом к специалисту

Что говорят приемные родители:

• очень тяжело, все время с ребенком, меня как будто нет
• ворует вещи
• берет чужое без спроса
• громко кричит, я сойду с ума от этого крика
• заходит без стука
• требует брать на руки, не отлипает, а у меня нет сил
• оставляет мусор в моей комнате

У всех этих обращений к психологам есть один важный общий момент — у взрослого в этот момент возникает ощущение, что что-то очень важное в его мире разрушено. Что нет места, где можно спрятаться, что безопасности нет.

И зачастую, как ответная реакция на такую небезопасность, возникает раздражение, а затем и агрессия на ребенка, так бесцеремонно рушащего то, что было важным и ценным.

И, закономерно, один из вопросов, который обращен к специалистам, звучит так:

«А как можно научить ребенка уважать чужие границы, не брать вещи без спроса, прислушиваться к просьбам других людей?»

Принять ребенка, у которого не было «я» и «мое»

Для того, чтобы на этот вопрос ответить, давайте разберемся с тем, откуда, собственно, у ребенка, имеющего опыт сиротства, тема нарушения границ столь актуальна.

К сожалению, в учреждении, каким бы хорошим оно ни было, жизнь детей построена таким образом, что даже физических границ у них нет: общие вещи, общие туалеты, общее нижнее белье, одежда, общее пространство.

Вполне может быть, что ребенок вообще не имеет опыта того, что есть что-то «мое». До этого было «групповое», не было «я», а было обезличенное «дети» или «детдомовские», «баторские», «дебилы».

Несмотря на то, что об этой проблеме много говорится и специалистами, и приемными родителями и самими выросшими выпускниками, на практике мы все равно слышим от детей и родителей истории, которые свидетельствуют о том, что границы ребенка нарушаются самыми разнообразными способами.

Увидеть следы насилия  

Вторая причина, которая зачастую идет вкупе с первой – ребенок, помимо опыта проживания в казенном учреждении имеет опыт жестокого обращения или сексуального насилия.

А при любом насилии (даже эмоциональном) границы как раз-таки и нарушаются: при эмоциональном – невидимые взору границы личности, при жестоком обращении и сексуальном насилии — физические границы тела.

Они повреждаются, и следы этих повреждений можно увидеть и ощутить физически (синяки, царапины, переломы) или же происходит физическое проникновение чего-то чужеродного внутрь тела ребенка.

Помимо других последствий жестокого обращения, ребенок, оказавшейся в такой ситуации живет с  пониманием, что границ нет, что непонятно, где они, что они вообще существуют.

Обозначить границы: свои и ребенка

И в этом месте, возможно, кто-то задается вопросом: «С ребенком все понятно. Но почему же тогда, придя в хорошее и спокойное место, он начинает разрушать наши границы?»

Все дело в том, что, во-первых, ребенку может быть совсем неочевидно, что эти границы вообще существуют, и их надо соблюдать, и зачем это делать. А во-вторых, один из способов показать, что сейчас беспокоит — сделать нечто подобное с другим, что бессознательно (а иногда и сознательно) ребенок и делает.

Отсюда и вытекают два направления работы с ребенком: обозначать свои границы и обозначать границы ребенка. И одно без другого не работает.

Обозначать – значит постоянно об этом говорить, показывать, объяснять:

• эта вещь моя
• я запрещаю ее брать, и ты можешь тоже запретить брать свои вещи
• я хочу побыть одна, каждый человек имеет на это право, и ты тоже
• если тебе нравится что-то, нужно спросить у хозяина этой вещи, можно ли ее брать

Именно необходимость долговременной работы и ее многократность ставит новую семью в тупик.

Вроде бы много раз было объяснено, а все равно ребенок нарушает правила. Но ребенку нужно время, чтобы познать новую реальность и принять то, что жить по таким законам лучше.

6 ошибок приемных родителей:

1. Не осознают масштаба проблемы и того, какая подготовительная работа должна быть проведена

Члены семьи оставляют важные и ценные для себя вещи (которые можно было убрать в недоступное место) и очень переживают об их порче, взывают к совести ребенка, к тому, что ему было много раз объяснено.

К сожалению, нужно много времени, чтобы понимание ценности границ другого сформировалось, и пока это происходит, лучше максимально обезопасить свое пространство — чтобы было меньше поводов для огорчений.

2. Не понимают важность и ценность личного пространства ребенка

У него должны быть отдельная комната, отдельное спальное места, столик, свои личные игрушки. Если такого места нет, вещи общие, значит, нет физических границ и ребенку сложно понять, где — его, а где- чужое.

Есть большая разница в восприятии – когда есть физическая перегородка между, например, кроватями, и когда ее нет. Нарушать невидимые, неосязаемые препятствия значительно легче.

3. Игнорируют или не признают личные границы сына или дочери

Заходят в детскую комнату без стука, убирают в комнате без спроса, залезают в портфель или на личную страницу в социальных сетях.

Разумеется, всегда можно найти объяснение – так проще, так важно для безопасности ребенка, но… Каждый раз таким образом семья дает пример того, что границы нарушать можно.

И ребенок их тоже нарушает в ответ.

4. Игнорируют границы тела ребенка

Обнимают и берут на руки без разрешения (особенно в начале взаимодействия), хватают, перемещают.

Для нашей культуры этот момент может выглядеть вообще очень странно, но каждый раз, спрашивая: «Можно ли тебя обнять?», мы даем возможность той самой невидимой границе проявиться, а ребенку осознать, что она есть.

5. Недооценивают влияние травматического опыта 

Например, ребенок постоянно хочет быть со взрослым, нарушая при этом много раз обозначенные границы для того, чтобы убедиться, что взрослый рядом, никуда не делся.

Понимая причины такого поведения, можно предлагать и решения: проговаривать ситуацию, обозначать свое присутствие игрушкой-заместителем, предлагать какую-то личную вещь в свое отсутствие, придумывать ритуалы прощания и встречи и т.п.

6. Забывают позаботиться о себе и собственном личном времени и пространстве

Или вообще не считают это важным, главное – дети.

Результат – постоянное нарушение личных границ, невозможность восстановиться и как следствие – опустошение, выгорание.

Важно закладывать в свой день или хотя бы в неделю время, когда вы сможете быть наедине друг с другом или просто в одиночестве и посвящать это время удовлетворению своих потребностей.

Психологи и юристы фонда проводят бесплатные консультации по скайпу для всех замещающих семей и кандидатов в приемные родители. 

Иногда самым сложным бывает первый шаг — записаться на консультацию.

После работы с психологом или обсуждения проблем с юристом многие понимают, что поговорили вовремя, получили необходимые знания, поддержку, веру в себя и признание собственных возможностей.

Запишитесь и получите  онлайн-консультации психологов и юристов фонда «Измени одну жизнь». 

Иллюстрация — Юлии Добровольской.