Как общаться с психологом? 5 шагов к эффективной беседе

Пошаговую инструкцию эффективной психологической консультации на примере из своей практики предлагает психолог фонда «Измени одну жизнь», многодетная приемная мама Елена Мачинская.

«Возвращать сына в детдом не собираюсь, но иногда я готова его убить! Мне страшно, помогите, не знаю, что делать!» — так начался монолог приемной мамы на бесплатной онлайн-консультации психолога фонда «Измени одну жизнь».

Мама двоих детей,  Евгения, взяла в семью ребенка из детского дома. Ей казалось, что старшие дочь и сын помогут заботиться ей о пятилетнем мальчике. Адаптации она не боялась. Думала, что помогут знания, полученные в ШПР и в книгах о приемстве.

Младший сын первые несколько дней в семье застилал кровать, складывал игрушки, умывался утром и вечером. А потом началось… Сломанная мебель, двери, разбитая посуда, цветочные горшки, люстра… Нецензурная брань, крики, слезы, истерики, катания по полу, драки…

Утром муж Евгении уходил на работу, старшие дети – в школу. Все они задерживались допоздна, чтобы вернуться домой уже ближе ко сну. Евгения оставалась наедине с маленьким симпатичным «монстром». Ей казалось, что когда-то она не выдержит, уже не сможет обнимать и говорить ребенку «я тебя люблю». Когда-то ее силы закончатся, и может случиться что-то страшное.

Муж и дети не готовы были слушать исповеди замученной матери, им самим было страшно, они словно пытались отстраниться от проблемы, делали вид, что ничего не происходит. Но сами при этом очень переживали. Каждый по-своему.

Подругам и родственникам Евгения боялась признаваться в том, что она не может справиться с милым мальчиком. Ведь именно милым, улыбчивым и заботливым он был в присутствии других людей. Менялся только наедине с приемной мамой.

Первая же онлайн-консультация дала Евгении возможность выговориться. Она рассказывала, плакала, снова рассказывала…

Психолог терпеливо и внимательно слушала, что-то записывала. И только когда приемная мама замолчала, стала задавать ей вопросы.

Потом, уже после нескольких консультаций, Евгения говорила, что самым сложным для нее оказалось сделать первый шаг, записаться на консультацию. Она стеснялась рассказать о том, что не справляется. Боялась произнести вслух собственные мысли… После работы с психологом она поняла, что позвонила вовремя. У нее еще были силы, желание, был ресурс для того, чтобы пережить сложную адаптацию.

История Евгении – одна из многих. Психологи, которые проводят бесплатные онлайн-консультации в фонде «Измени одну жизнь», — приемные мамы. Они на своем опыте знают, кто такие приемные дети, с какими сложностями сталкиваются замещающие семьи.

Приемные родители, обратившиеся в фонд, называют эти консультации «скорой психологической помощью». Действительно, по скайпу можно очень быстро связаться с психологом. Не надо никуда долго ехать, делать прическу и думать над нарядом.

Достаточно лишь оставить заявку на сайте фонда «Измени одну жизнь».  После сотрудники фонда свяжутся с вами и согласуют время для консультации.

«Спасибо Ирине Гарбузенко за консультацию. И спасибо за возможность поговорить, посоветоваться и получить помощь по Skype», — это очень удобно, пишет Мария.

«Большая благодарность психологу фонда «Измени одну жизнь» Елене Мачинской! Это уже четвертая консультация для меня, но уже после первой я сразу почувствовала, что моя ситуация с адаптацией приемного ребенка резко начала сдвигаться в лучшую сторону. У нас улучшились взаимный контакт и взаимопонимание с ребенком. До этого я буксовала несколько месяцев. Адаптация без помощи психолога буквально истощала меня, отнимала все силы. Родные советовали вернуть ребенка в детский дом, у нас было много слез и непонимания. И буквально через две недели после первой консультации появился «свет в конце тоннеля», — рассказывает Ирина.

Психологи говорят, что не всегда причины сложных взаимоотношений в приемных семьях лежат очень глубоко. Не всегда нужны десятки консультаций, чтобы выявить эти самые причины. Иногда они так очевидны, лежат на самом видном месте, на поверхности. Надо лишь сделать первый шаг к поиску решения.

Шаг 1. Записаться на консультацию

Видимо не зря говорят: «Если хочешь что-то спрятать, спрячь это на самом видном месте». Промаявшись какое-то время в поиске этих самых «очков», некоторые люди обращаются за помощью к психологу.

И это первый важный шаг на пути к решению проблемы.

Именно такие консультации становятся самыми неожиданными в плане открытий. Человек годами живет с проблемой, не знает, как «починить», например, отношения с ребенком, не задумываясь о том, что можно просто включить «девайс», и все само заработает.

Занятно видеть удивление человека, когда ты помогаешь найти ему ту самую кнопку.  «Эврика!» — кричит он, подобно Архимеду, открывшему закон гидростатики. Такие неожиданные находки бывают сюрпризом и для самого психолога.

Шаг 2. Рассказать о детях и о себе

Приведу пример. Я консультировала по скайпу приемную маму. Назовем ее Анна. Ребенок дома почти год, мальчику 7 лет, у него постоянные истерики, слезы, обиды. Анна жаловалась на непослушание, холодность со стороны приемного ребенка. Говорила, что у него отсутствие привязанности, а еще поведение, несвойственное возрасту.

«Он ведет себя, как годовалый, хотя еще год назад был нормальным мальчиком», — говорила Анна. Я выясняла прошлое ребенка, спрашивала о диагнозах, искала причины такого поведения. Мы много говорили с Анной о травме, о расстройствах привязанности, о депривации.

Пытаюсь успокоить и поддержать приемную маму, как вдруг совершенно случайно в разговоре проскакивает информация о том, что Анна держит серьезную дистанцию с ребенком в плане прикосновений. Она считает это недопустимым, неэтичным, даже нарушением личностных границ.

Максимум, что она себе может позволить, это взять ребенка за руку, когда они вместе переходят дорогу. Нетрудно догадаться, что эта модель поведения усвоена Анной с детства, выстроена на собственном опыте.

Так и есть: ее растил дед, мать погибла, когда Анне было всего три месяца. Дед не позволял себе нежностей, воспитывал строго, тактильного контакта не было никогда. Вот и выросла Анна, стала взрослой, с мужчинами отношения у нее не складывались, своих детей родить не получилось.

В 40 лет она взяла приемного ребенка, сильно нуждающегося в физическом контакте, изголодавшегося по материнской ласке, нежности. Анна в течение года искала причины «странного» поведения сына. Довела себя до выгорания и уже одной ногой стояла на грани возврата, как вдруг узнала, что ребенка не только можно, но и нужно обнимать.

Шаг 3. Увидеть проблему сверху

Что произошло? Попав в стабильную среду с одним заботящимся взрослым, ребенок регрессировал, став «годовалым». Он вел себя как малыш: плакал и не слушался. И для его годовалого возраста это совершенно естественно. Много ли вы видели послушных годовалых детей, которые аккуратно убирают свои игрушки, слушают распоряжения и даже ходят в школу?

Ребенок пытался восполнить голод, в том числе тактильный, привлечь внимание новой мамы, ожидая объятий, прикосновений, ласки.

Так часто происходит, когда ребенок внезапно в семье «проваливается» в младший возраст. Перестает разговаривать, просит соску, лезет на ручки и даже перестает ходить.

Это совершенно нормально, так приемные дети пытаются восполнить упущенные сенситивные периоды своего прошлого. Они хотят доиграть, доплакать, донежиться  сейчас, когда вокруг безопасно. Но Анна этого понять не могла, принимая за норму свое поведение. Она была неплохой мамой, ведь она давала ребенку все, что могла. Женщина вставала по ночам, заботилась о сыне, кормила и лечила его, даже ушла с работы, посвятив полностью себя мальчику.

Шаг 4. Получить варианты решения и применить их

«А как это — обнимать?» — озадаченно спрашивала меня она. — «Ну… он же мальчик. Вдруг это навредит ему, разве это правильно? Ведь ему уже 7 лет». Я объяснила Анне, что 7 ему только по документам, а психологически намного меньше. И обнять своего ребенка нормально не только в 7 лет, но и в 27, и это вовсе не портит детей.

Мы договорились, что Анна попробует обнимать его три раза в день в игре. Придумали даже игру, чтобы для Анны этот процесс стал легче, ведь тактильный контакт с ребенком для нее до сих пор был своего рода табу.

Игра была совсем незамысловатой – я предложила играть с ним в «дочки-матери». Надо представлять, что он только родился, пеленать и качать его на руках, давать ему пить из трубочки сладкое молоко, «тетешкать», как малыша.

Ребенок эту игру воспринял на «ура» и стал придумывать сам сюжеты, восполняя свои «малышковые» потребности, постепенно «подрастая». Он научился ползать, потом ходить, попросил купить ему детские игрушки. Сын Анны наигрался и уже через несколько месяцев чудным образом стал обычным семилетним мальчиком без истерик.

Шаг 5. Рассказать психологу, что получилось

Оказалось, что умение обниматься пригодилось и Анне: она плакала, рассказывая мне, каким целебным оказалась эта игра не только для ребенка, но и для нее. Сначала все происходило искусственно, признавалась мама: «Я буквально заставляла себя обнимать его». Но вскоре все изменилось — процесс стал доставлять удовольствие обоим.

Анна впервые поняла, что она не нянька, приставленная для кормления и обучения ребенка, но и счастливая мама. Пришло то самое чувство принятия, любви, ребенок перестал ее раздражать.

«Ах, почему я не позвонила вам год назад? — спрашивала она уже через месяц. —  Мне жалко, что я потеряла столько времени, ведь все было так просто. Какое счастье, что я не вернула ребенка в детдом! Кто же знал, что моя проблема – на поверхности, во мне. А я все время искала, что не так с сыном».

К сожалению, не все проблемы решаются так легко и быстро, не всегда бывает все однозначно. Поэтому задача психологов фонда «Измени одну жизнь» состоит не в том, чтобы найти быстрое решение проблемы (хотя, бывает и так, как в нашем примере про Анну).

Главная цель — помочь человеку, поддержать его, найти ресурсы или новые педагогические инструменты. Иногда это долгий процесс, но каждый раз, понимая, что удалось преодолеть кризис, помочь семье, каждый психолог (надеюсь, коллеги со мной согласятся) чувствует моральное удовлетворение от проделанной работы.

Фото — rs.img.com.ua

История Анны опубликована с ее согласия.