Я увидела перед собой рыжего, зажатого, закрытого ребенка

0
1861
25

Наша семья до сих пор не оправилась от этого вторжения. Все наши иерархические законы смяты, нормы проверяются ежедневно. С завидным упрямством.

Часть 10. Я увидела перед собой рыжего, зажатого, закрытого ребенка

Читать все записи в блоге Александры

Уже прошло почти два года с момента принятия в семью Вадима. Но нам всем часто кажется, что все это случилось только вчера.

Вчера он перешагнул порог нашей квартиры. В руках куль с чем-то из приемника. Сам одет в странные несовременные вещи явно не по размеру. Весь нахохлившийся, сжатый, злой и упрямый одновременно.

В реальном времени с того вечера прошло уже 1,5 года. Но в его поведении нет практически никаких изменений. И он — само противоречие.

Он не хочет учиться. Но желает получать отличные отметки. Не любит помогать по дому. Но требует времени для отдыха.

Он крутится на турниках по несколько часов подряд. А дома жалуется на боль в области колена.

Он почти каждый день находит новую причину пожаловаться, а после этого обижает кого-то из домашних.

Этот список можно продолжать долго… Я перечитываю, и мне кажется, что я жалуюсь сама.

Но все так, и даже, может быть, еще печальнее, ведь всего и не расскажешь…

Я каждый день читаю блоги и статьи на сайте «Измени одну жизнь». Многие приемные мамы пишут о малышах. Так сладко, розово.

Этот мальчик — странная смесь боли, упрямства, настойчивости, страха, потери, смелости, злости. И он для меня — загадка. Я бьюсь, как об лед, ежедневно. И я уже совсем истощена этой битвой.

К сожалению, в нашей семье нет папы. Время уходит, надежды на полную семью становятся все призрачней.

Родственники спрашивают в голос: «Зачем взяла?» Знакомые вешают на грудь надпись «Герой». В церкви утверждают, что нет непосильных нош. А я…

Сегодня был очередной скандал. На почве уроков. Отказывается. Это 4 класс.

Он совсем мал. Но тверд в своих глупых решениях, особенно в глупых, как скала. Кричит, швыряет предметы. Пришлось забрать сотовый в наказание. Вслед мне полетели ругательства и какой-то предмет.


Объясняю спустя время, что так поступать нельзя. А он в ответ стащил телефон у моего сына и втихомолку играет, пока не вижу.

Мы этот телефон искали, а Вадим сидел на нем и смотрел, как мы ищем эту вещь.

На всех жалуется. Все плохие. Вот, если сегодня конфетами кормят, то хорошие. Завтра что-то не разрешаю — плохая. Раз плохая, значит можно не слушаться.

Он постоянно продавливает границы. Он не становится в позицию ребенка. Вадим — взрослый, он принимает решения сам. Но отвечать за них не станет.

Он хочет быть в центре внимания. Именно ему нужна большая порция еды, лучшая одежда, самая красивая игрушка. А в семье, на минутку, 4 детей.

Я сейчас понимаю, что переоценила свои силы. У меня нет ресурса на него, этого странного упрямого мальчика. Но мне его жаль, я не могу взять и отвезти его обратно!

Я хорошо вижу, что в другой семье для него было бы лучше. Ему нужна семья без детей, с папой. Пусть бы им любовались, восторгались и т.д.

Но я, по своей безрассудности, заняла это место, место его возможных адекватных родителей. И теперь все так, как есть.

За это время все-таки произошли некоторые изменения в наших отношениях. Он стал не таким зажатым. Во сне иногда спит совсем расслабленно, улыбается. Он дает себя обнять и часто хочет обнять меня, больше никого.

Его лицо принимает более осмысленное выражение. Он стал меньше бегать от нас. Раньше его любимым занятием было убежать по улице, так, что только пятки сверкали. Потом стоял и ждал похвалы. Наверное, за это в приемнике хвалили.
Если задуматься о его истории в нашей семье, то все как-то странно получилось. Мне дали его, без особых с моей стороны поисков, убеждений опеки. Я спросила, мне ответили, показали его фото. Я подумала и поехала знакомиться.

Я увидела перед собой рыжего, зажатого, закрытого ребенка. И мне стало его безумно жаль. В этой чудной одежде, одинокого, неразвитого, ничейного.

Хотелось согреть его, но даже обнять полгода не получалось. А мамой он и до сих пор не зовет.

Меня предупредили: вы собираете документы, или в понедельник он едет в дд, а Вадим находился в приемнике.

Я собрала то, что было необходимо для временной опеки. Потом переоформила на постоянную. Я не могла его вернуть, не могла. Хотя он себя с первого дня вел упрямо, вызывающе.

Если его не видеть, а только рассказывать о нем, то складывается образ мужика. Такого хозяина семьи, не очень-то благополучной. Он делает, что хочет и когда желает. А вы, если вдруг не нравится, не смотрите.

Наша семья до сих пор не оправилась от этого вторжения. Все наши иерархические законы смяты, нормы проверяются ежедневно. С завидным упрямством.

Научился просить прощения. Это плюс.

Зато сегодня в голос заявил о кровной маме. Хотел бы увидеть, а то вдруг забудет.

Я не знаю, куда ж тут еще маму. Не знаю…

От фонда «Измени одну жизнь»

Иногда самым сложным бывает первый шаг — записаться на консультацию психолога

После работы с психологом многие понимают, что поговорили вовремя, получили необходимые знания, поддержку, веру в себя и признание собственных возможностей.

Запишитесь и получите  онлайн-консультации психолога фонда «Измени одну жизнь»

Портал changeonelife.ru - крупнейший ресурс по теме семейного устройства, который каждый день помогает тысячам людей получить важную информацию о приемном родительстве.

Родители читают экспертные материалы, узнают об опыте других семей и делятся своими знаниями, находят детей в базе видеоанкет. Волонтеры распространяют информацию о детях, нуждающихся в семье.

Если вы считаете работу портала важной, пожалуйста, поддержите его!

25 комментариев

  • Анна Мамонтова

    Милая мамочка, держитесь, я уверена что всё у вас получится. Даже самым лучшим мамам нужен отдых, нужно занятся любимым делом, отдохнуть и отоспаться. Мне тоже кажется что вы очень устали. Отдохните. Всё у вас получится. Полтора года это мало для того что бы всё было идеально, я тут читаю многие и через 10 лет не справляются и им трудно. С родными детьми не просто, но они родные и на них можно как то влиять. С приёмными труднее, лёгких путей нет. И с родными проблем бывает много, а вы справитесь, просто нужно справиться, пережить это время. У вас есть свои плюсы, с чем то вы уже справились, есть прогресс, вы умничка! Не всё так быстро приходит, а если есть прогресс, то вы на верном пути! У вас красивый малыш и вы хорошая мама. Только не отдавайте малыша, он сломается после вашего отказа. Читала в какой то статье на этом сайте что многие дети проверяют границы дозволенного, некоторые дети специально шкодничают, нислушаются, отвратно себя ведут, будто бы провоцируя, некоторые дети так ищут любви, доказательства что любите, что не отдадите, что он ваш. Он делает всё, что бы знать что вы не откажетесь от такого даже плохого мальчика.
    полтора года это так мало. Может и жалуется он для того что бы вы лишний раз его пожалели, может он так ищет вашей любви и ваших похвал. Я так думаю, на основе прочтённых статей на этом сайте.

    22 ноября 2020
    • Иоланта Качаева

      Анна, какие важные слова поддержки вы написали! Спасибо вам!

      25 ноября 2020
  • ВИКТОРИЯ

    Милая Александра, Вы любите его! Сейчас в Вас сомнения и обиды играют свою роль. Ответьте на один простой вопрос, когда вы последнее время отдыхали?? Как давно это было? или некачественно, правда ведь? и он вас тоже безумно любит, просто он ревнует очень сильно, он пытается привлечь внимание на себя, и мамой тоже. Конечно, одной тяжело, ну что ж теперь не повод опускать руки. Вы очень сильная, очень! шутка ли четверо детей. Все будет хорошо, вот увидите! И я не со стороны , а по опыту вам пишу))

    28 октября 2020
    • Александра

      Спасибо, Виктория. Благодаря поддержке всех, кто откликнулся на сайте, стало намного легче. А когда мне легче, то и всем легче. Иногда важно понять, что то, что происходит с тобой — это норма. Это не принято в обычном обществе, но норма, допустим, для приемного сообщества. Важно понимать, что всё идёт своим чередом, что когда-то будет легче, обязательно, нужно только дождаться этого момента. Я безмерно благодарна Вам за поддержку, это крайне важно для нашей семьи.

      29 октября 2020
      • ВИКТОРИЯ

        Милая Александра, ну конечно же всё сложится лучшим образом, Вы обязательно будете чувствовать себя счастливой мамочкой. И все мы тут, ну или почти все, по той же причине , что и вы))) ищем понимающее общество))))). Почитайте мой блог — мои страшилки)) Конечно писала не всё, нет времени у меня 6ро)) детишек. Но обратите внимание, что давно не пишу, не пишу потому что все норм. Не могу собраться написать об этом, обиды и слезы выплеснуть на бумагу легче, чем счастье выпустить из ладошек и показать всем. Но факт остается фактом, давно не пишу, значит не плачу, я и правда больше не плачу, просто наслаждаюсь материнством)).

        29 октября 2020
  • Марина

    Сил Вам и Божией помощи🙏Без мужа очень тяжело воспитывать детей. Но ваш приёмный честно не сильно отличается и от некоторых родных. Не отдавайте всё наладится у вас, нужно время. Моя приемная мама отказалась воспитывать моего брата, потому что он не слушался, привык жить по своему. А она испугалась что не справится. Из-за недостатка любви и хороших взрослых он погиб совсем молодым. А у меня всё сложилось хорошо, благодаря моей приемной маме. Вот думаю если бы она не испугалась что не справится, может и у него всё было хорошо. Сил Вам и терпения.

    27 октября 2020
    • Александра

      Спасибо, не отдам,🙂

      27 октября 2020
    • Иоланта Качаева

      Марина, какая у вас история непростая. Спасибо, что поделились, что поддерживаете и других приемных родителей. Очень важные слова вы написали.

      27 октября 2020
  • Наталия

    Как я вас понимаю! Как хорошо советовать со стороны, не живя в этом дурдоме каждый день. У меня ещё веселее: тоже Вадим, 17 лет, наркоман, не спишь ночами, вынесено из дома куча всего…. Помощи нет никакой! Полиция бессильна, насильно лечить запрещено,психологи ничем помочь не могут, наркомания разговорами не лечится, опека давит, что заберёт остальных детей и даст заключение никогда больше не давать детей, если откажусь от этого. У других детей истерики, что не хотим уходить. Зато вместо помощи везде письма, что я не справляюсь. Никого не колышет, что ты на нервной почве сыпишься вся и только ты записался к врачу, прождал 3 недели в очереди на прием, звонит тебе очередная организация и меняет все твои планы, потому что мой мальчик в очередной раз вляпался…. в очередной раз возят мордой об стол все,кто в системе, перекладывая всю ответственность на приемного родителя, а в ответ я даже наорать не имею права.

    26 октября 2020
    • Иоланта Качаева

      Наталия, спасибо, что объясняете, сколько проблем решают приемные родители. Чем можем вам помочь? У нас в фонде есть помощь юристов и психологов, насколько возможно, готовы поддержать вас.

      26 октября 2020
    • Александра

      Спасибо, Наталия, за поддержку. Реально, проблема больше возможностей приемного родителя. Хотелось бы привлечь внимание других родителей к этой теме. Нужно снять розовые очки. Мне очень важны Ваши комментарии, читаю ежедневно.

      Я отлично понимаю Вас, когда Вы в порыве готовы взять 1, а можно даже нескольких детей. Сама такая же. Думаю, что в этот момент гормоны работают также, как во время родов. Высокий порыв, смелые стремления и надежды.

      Только нужно понимать, что потом вы окажетесь один на один с Вашим новым ребенком. И даже родственники удалятся и станут наблюдать со стороны. Не говоря уж обо всех КОНТРОЛИРУЮЩИХ инстанциях. Здесь не контроль нужен, а помощь. И предупредить то, что будет происходить в дальнейшем очень сложно. А как действовать — не понятно…

      26 октября 2020
  • Надежда Иванычева

    А мальчик самый старший из детей? Возможно он не может расслабится, не может стать ребенком, раз нет сильного взрослого рядом.. Ему самому приходится быть сильным взрослым.. но ведь ему все равно надо стать ребенком.. желаю вам сил и терпения.. надеюсь психологи измени одну жизнь помогут подобрать правильную тактику

    24 октября 2020
    • Александра

      Здравствуйте. Нет, он не старший. Кровные дети старше. Сестра на несколько лет. Брат ровесник по годам, но по развитию и интеллектуальным способностям разница гораздо больше.
      Он не может расслабиться в принципе. Очень закомплексован, зажат.

      Плюс, он считает нашу семью временным явлением. Хочет вернуться к своей маме.

      24 октября 2020
      • Надежда Иванычева

        вот пока он не видит в вас семьи, не видит значимого взрослого, не чувствует тут себя в безопасности — все пока как и будет. видимо время только в помощь и говорить, что ты теперь мой сын, ты с нами, я всегда буду заботится о тебе.. и повторять и повторять. и больше силы и уверенности в действиях — я так решила, потому что я взрослая!

        24 октября 2020
        • Александра

          Сложно говорить взрослому мальчику, что ты с нами навсегда.

          Понимаете, он МЕЧТАЕТ вернуться домой, к кровной маме. Думаю, что даже в лучшие моменты жизни в замещающей семье, он ее всё равно не забывает.

          Для него навсегда, это как пожизненное заключение.

          Я, конечно, говорила, что мы вместе, мамы может быть и две. Две лучше, чем одна, больше сил, ресурсов.

          24 октября 2020
  • Инга

    Александра, добрый вечер, прочитала ваш рассказ и очень взволновалась. Если вас можно как-то поддержать и вы знаете как, дайте пожалуйста мне знать. Я и моя семья попробуем это сделать. Дорогу осилит идущий.

    23 октября 2020
    • Александра

      Спасибо за понимание. К сожалению, я не знаю, чем можно помочь в такой ситуации. В этом и вся соль: найти выход.

      23 октября 2020
      • Инга

        Это и есть самое сложное. Как только появится решение, груз сразу спадет с плеч и начнется генерация идей для достижения цели. Если захотите, свяжитесь со мной. ingrid2791@gmail.com.

        24 октября 2020
      • Екатерина Горемыкина

        Крутится на турнике часами? Отдайте парня в спорт — в хороший серьезный спорт с ежедневными тренировками, понимающим тренером и целеустремленными ребятами. Мне в свое время повезло — такого же, как у Вас, мальчика взяли в спортшколу дзюдо, тут ему и мужской авторитет, и зона успешности, когда в обычной школе все плохо, и общение с нормальными увлеченными пацанами, которым из-за загруженности учебой просто некогда тупить в гаджетах и слоняться по дворам от безделья. Мой и учиться-то стал во многом потому, что надо было периодически тренеру дневник показывать и отчитываться за свои трояки. И еще есть хороший классический совет — не учите с сыном уроки, пусть это будут репетиторы, волонтеры, кто угодно, но не Вы, оставайтесь просто матерью, не обостряйте отношения конфликтами, наращивайте привязанность. У нас, правда, этот вариант особо не прокатил -репетиторы быстро отказывались, у бабушки (она с ним английским занималась) начались сердечные приступы и тп, но попробовать поискать варианты стоит. Проверено на себе -мать может сколько угодно уговаривать, распинаться, взывать к совести, накаляться от безысходности из-за этих проклятых уроков — для деточки это просто белый шум и поток внимания в свою сторону, и он им наслаждается. Чем больше ему достается сильных эмоций- тем пацану приятнее, вектор эмоций значения не имеет. Совершенно другое дело, когда тренер спокойно заглянет в дневник и отправит отжиматься раз 300, чтобы подумать о своем отношении к учебе. Прекрасно Вас понимаю, очень сложно с таким ребенком дома, но по личному опыту могу сказать, что есть свет в конце тоннеля. Методом проб и ошибок мы нашли свой путь -моему сейчас 17 лет, он учится в колледже физкультуры, у него хоть к концу школы какая-то сознательность появилась, когда он понял, чего хочет от жизни, неоднократно постояв на пьедестале и почувствовав вкус победы, своего личного успеха. Хотя пробовали разное — до дзюдо были танцы, было рисование, бассейн, театральная студия (первые пару лет что-то удавалось совмещать с тренировками в спортшколе, но вся неделя была расписана по минутам). Бассейн мне тоже нравился, кстати, после него даже иногда удавалось уроки учить без скандалов — вода определенно успокаивает. Да, все было не зря — и в красках эмоции выплескивались, и позвездить на сцене таким детям тоже очень нравится, чтобы на них все смотрели и хлопали. А фото родной матери -да покажите, если есть возможность. Представьте, как ему хочется ее увидеть, сколько у него на это внутренней энергии уходит, может, увидит и хоть слегка успокоится. У моих обоих приемных детей матери вк появляются, но, как выяснилось, они не горят желанием общаться с детьми. Мой пытался писать своей, она с ним не разговаривает, за нее отвечает ее новый муж, в основном, шлет проклятия по вопросу алиментов (наконец, мать нашли приставы и начали взыскивать какие-то копейки). Зато у ребенка теперь никаких иллюзий по поводу мамы, с которой его разлучили, -вот она живая, здоровая меняет фотографии вк, хвастается своим младшим сыном (а пятеро старших детей давно забыты и совсем не нужны), и никто ему не запрещает с ней общаться, просто у нее самой желания нет. Дайте вы ему эту фотографию, пусть вставит в альбом и перестанет бояться, что забудет ее лицо, это освободит энергию, которую сейчас килотоннами затягивает в черную дыру его страхов, это даст мальчишке силы двигаться дальше. Конечно, тут наверняка есть и некий элемент манипуляции, он смотрит, как Вы реагируете на упоминание кровной матери, сильно ли Вас это задевает, будете ли Вы бояться, можно ли это сделать инструментом для управления Вами. Но по большому счету эта фотография ему действительно очень нужна, дайте ему то, что он хочет, Ваши отношения это не испортит, наоборот, он со временем начнет чувствовать, что Вы по-настоящему за него, Вы его понимаете и Вы не боитесь конкуренции с родной мамой, Вы -другая, более позитивная история его жизни.

        30 октября 2020
        • Иоланта Качаева

          Огромное вам спасибо за такой подробный комментарий! А вы бы хотели вести блог на нашем сайте?

          30 октября 2020
  • Алина Первушина

    Держитесь! Только не отдавайте! Все наладится со временем и с Божией помощью. Хотелось бы, чтобы у мальчика был папа, его нет, но у него есть вы, не гипотетически, а реально. Я знаю о чем говорю. Одна «воспитываю» мальчика с его почти 16 лет. Сейчас ему 18. Если его по-настоящему любит хоть один человек — он не пропадет. Ищите подход к нему, демонстрируйте вашу любовь в любой ситуации.

    23 октября 2020
    • Александра

      Здравствуйте. Демонстрировать любовь я не умею. Она или есть, или ее нет. Я уже несколько лет настойчиво заставляю себя любить его, не смотря ни на что. На второе, а то и дальше, место вышли собственнорожденные дети. Есть и ещё один ребенок, приемный. Это трогательная, наивная девочка Лиза. Ей тоже требуется моё внимание.
      Я продолжаю работать. И работа, да, не самая простая. Не самая высокооплачиваемая. Но это — моя работа. Я — учитель. И вот только недавно я осознала, что эта работа мне реально нравится.
      Ну, вот, про любовь… Я больше стала склоняться к мысли о том, что можно не заставлять себя его любить, отпустить ситуацию, как есть.
      Да, и я пыталась записаться к психологу. И, не смотря на жуткую связь, я смогла почерпнуть из этой консультации хоть малую толику информации для меня, для него.
      Не всё, что мне предлагают, я могу претворить в жизнь. Я искренне стараюсь каждый день начинать заново. Но взаимные обиды уже где-то копятся. Они однажды выплеснутся наружу. А может быть, уже это происходит, но я не вижу. Я зависима, я сама внутри этих отношений.

      23 октября 2020
      • Елена

        Александра! У Вас большое сердце и очень много непростых забот! Вы находитесь внутри ситуации. В таком положении сложно оценить все верно. Только с течением времени все становится понятным. У меня приёмная дочь, взяли ее в 11 лет. Любовь к ней пришла, но шла очень-очень долго. И сравнивать с любовью к кровным детям, мне кажется, не совсем верно. Перед тем, как мы взяли дочь, у нас возникли большие сложности с кровным ребенком. У него развился невроз, он попросту отказывался учиться, ходить в школу. (Причина невроза, как я понимаю, зарыта в наших с ним отношениях, как говорят психологи «в детско- родительских отношениях». К тому же я была его первой учительницей и находилась с проблемой 24 часа в сутки) И много всего — не перечислить. Но с результате постепенно все разрулили. Про подростковый кризис, можно сказать, не вспомнили, он нас благополучно миновал. У меня возникали мысли, что если б был приёмный- отдала бы обратно. Это честно. Может быть поэтому приёмная дочка далась мне не настолько тяжело.
        Вы сами видите, что Ваш мальчик меняется, медленно, но меняется. И вам давали выше хороший совет про спорт. Ребенок где-то должен быть успешен, Вы это и сами знаете. В нашем случае, когда сын не ходил ни на физкультуру, ни на таеквондо, он с удовольствием посещал авиамодельный. И преподаватель его там очень хвалил. И отношения у ребенка с преподавателем в тот момент были лучше, чем с нами, родителями.
        Ваша ситуация достаточно сложная, хорошо, что Вы пишете, обращайтесь к психологам, не варитесь в собственном соку. Написала Вам с одной целью — кровные дети тоже бывают непростыми. По прошествии времени могу сказать, что та ситуация была нам дана для того, чтобы улучшить наши с ним отношения. И они реально улучшились. Сейчас сыну 17,5, учится в 11 классе. Никаких проблем. Готовимся в ВУЗ. Гордимся им очень. У него много достижений. (Дочка тоже готовится в ВУЗ. С ней тоже свои «приколы». Однако и ее есть за что уважать, у нее свои достижения 100 процентов!) В один момент и Вы начнёте гордиться своим сыном!
        Сил Вам, терпения желаю от всей души (ну, и по опыту. Дочке отмечали 18 лет. Пригласила дочь биомаму)) Она даже собиралась прийти, поздравить. И, конечно, не пришла. Ну, кто бы сомневался. Прошло уже почти месяц так и не позвонила. И до этого несколько лет не звонила. В большинстве случаев наши дети своим био не нужны.)

        8 ноября 2020
        • Александра

          Спасибо

          9 ноября 2020
        • Иоланта Качаева

          Елена, добрый день! Огромное спасибо за такой откровенный и интересный комментарий! Хотели бы вести свой блог у нас на сайте?

          10 ноября 2020