Встречи с родственниками — хорошо или плохо?

Бытует мнение, что нужно организовывать встречи приемных детей с кровными родителями и другими родственниками. Потому что это во благо ребенку. Но так ли это?

Часть 32. Встречи с родственниками — хорошо или плохо?

Читать все записи в блоге Натальи Сумской

На мой взгляд, прежде всего надо учитывать, что дети все разные, ситуации разные. И биородители тоже разные. Их лишили родительских прав, а это не так просто и быстро происходит. То есть у них не раз была возможность все исправить. Почему же они это не сделали?  

Нередко встречи с кровными родственниками наносят ребенку очередную травму. Да и всю приемную семью начинает штормить после общения.

Как это происходит? Не секрет, что приемные дети — это социальные сироты. То есть если ребенок оказался в детдоме, значит он никому из своих кровных родственников оказался не нужен.

Часто дети годами сидят в детдоме и их никто не навещает. При этом стоит ребенку попасть в приемную семью, так сразу появляется куча родственников, которые хотели забрать, но… не успели. И неважно, что прошло год, два, пять лет после отобрания ребенка. Все равно они «очень любят, но не успели…»

Что можно ждать от этих родственников? По моему опыту, ничего хорошего. 

Они сразу настроены против приемных родителей, потому что те делают то, что, на самом деле, должны были делать они. Их «внимание» к детям — это своего рода оправдание своего поступка: «Я хотел, но просто не успел…» Они не понимают, что есть люди, которые готовы дать шанс чужому ребенку вырасти успешным человеком.

В их понятии так не бывает, ну не может человек просто бескорыстно помогать. Значит, хочет нажиться на пособиях. («Такие деньжища платят! Это сколько бутылок можно купить…») Поэтому при встрече они скорее всего будут и ребенка настраивать против приемных родителей.

Я считаю, что у ребенка должна быть одна значимая для него семья. Только в ней можно исправить психологические травмы, полученные в кровной семье и детдоме.

А кровные родственники — это какая-то вторая семья, которая начинает раскачивать психику ребенку своей «любовью». Он может начать теряться, кому верить, кого слушать, думать, не хотят ли его вернуть. Может произойти откат в развитии. 

Также мы не знаем, что было в кровной семье ребенка, как к нему там относились? А если было жестокое обращение, насилие над ребенком? И при встрече эти воспоминания всплывут. Нужно это ребенку? Как он будет себя чувствовать? 

Моей приемной дочке воспоминания о кровной семье причиняют боль. Она пытается все забыть. Ее отобрали у биородителей в 7-летнем возрасте. Брата в 2-летнем. Что она помнит? Почему в нашей семье разговоры про кровных родителей Алины — табу? 

При встрече с братом дочка произнесла: «Я рада, что он все забыл. Не говорите ему ничего. Пусть будет счастливым!» Почему дочка это сказала? И почему она почти прекратила общаться с братиком? (Поздравляет с праздниками, только по телефону, после моего 10-го напоминания). Может, он стал похож на папу или маму? И это очень больно? 

Да и вообще очень удивляет мнение, что если вы приняли ребенка, должны принять и его семью. Это как? Собрать всех родственников и с ними общаться и дружить?

А вы сами со всеми своими родственниками постоянно общаетесь? Или, наверное, все-таки выбираете по интересам?

Я считаю, если дети сами не вспоминают кровных родственников, то и не надо напоминать. Значит, не хотят встречаться или не готовы пока еще к этой встрече.

У приемных детей волевая сфера сильно отстает от биологического возраста. До подросткового возраста они чаще всего и не интересуются своим происхождением.

Да и большинство родственников не горят желанием общаться. А если вы приведете ребенка на встречу, а его отвергнут?  

Вы спросите, а как же идентичность, понимание кто я, откуда? Да, в подростковом возрасте многие дети (не все!) начинают интересоваться своим происхождением, задавать вопросы о кровных родственниках.

Вот тогда приемный родитель должен поддержать разговор. Говорить честно и прямо, но не опускаться до обвинения и осуждения: «Я не знаком с твоими родителями. Знаю из твоего личного дела, что они (пили, сидели в тюрьме, написали отказ…), но это их жизнь. Они взрослые, и ты не виноват в их выборе, не несешь никакой ответственности за их поступки».

Если у вас сложились хорошие доверительные отношения с ребенком, он сам скажет, хочет встретиться с кровной семьей или нет. Не надо навязывать это общение. 

Но есть и такой момент: многие дети начинают придумывать сказки о кровных родителях и прошлой жизни. Моя дочка не избежала этой участи. Насочиняла, что ее кровные родители суперлюди, у которых ее отобрали, сволочи! 

Пришлось свозить. Голова встала на место, иллюзии кончились. Но на несчастье, Алина встретила свою крестную. И понеслось… Ребенка так тряхнуло! Подробнее об этом я писала в посте: «Как Алина вернулась в приют, а я прошла в шаге от шестого возврата».

Почему так произошло? Просто крестная стала петь свою песню: «Я тебя очень люблю. Я бы тебя забрала, но «она первая тебя взяла, я не успела! А то жили бы вместе. Я же тебя люблю. А она за деньги…»

Ребенок и поверил, ведь крестная, не чужая, вроде, тетка. И дочку понесло…

Так нужны ли встречи с кровными родственниками? Это благо или вред?

Мое мнение, если ребенок не стремится встретиться — нечего его туда толкать. Если хочет общаться с кровной родней, то  внимательно смотреть, анализировать поведение ребенка после встречи.

При откате, шторме — поставить жесткие границы родственникам, вплоть до полного отказа от общения. Иначе можно просто потерять ребенка. Получим повторение судьбы биородителей. 

А что думаете вы?