Блог Татьяны Фалиной. Будни Скворечника. Семейный спектакль, или Нового года не будет

Как хотите, а по моему мнению, семейные спектакли - это совершенно особый театральный жанр.

Часть 3. Семейный спектакль, или Нового года не будет

Читать все записи в блоге Татьяны Фалиной.

В нем костюмы и декорации могут быть весьма условными, юмор своеобразным, а актерские дарования участников сомнительными. И все равно это будет прекрасно.

Потому что семейный спектакль — это какая-то особая атмосфера дома и возможность для всей семьи выйти из творческого кризиса.

Так мы рассуждали, когда взрослым составом семьи решили подготовить новогодний спектакль для детей. Сценарий набросали за вечерним чаепитием, читку провели в новогоднюю ночь, а единственную репетицию — утром первого января. И к обеду уже были готовы выйти на сцену.

Поделюсь здесь сценарием и видео спектакля — для ободрения остальных. Вдруг вы давно хотели, а не решались? Так вот — решайтесь уже!

Итак, спектакль.

Сцена первая

На сцене сидит нечисть: Кощей, Баба-яга, Кикимора и Леший.

Кощей (говорит по телефону): Але! Горыныч, ну ты где? Все уже собрались! Тебя ждем! Что значит не можешь выбраться из пещеры? Опять туристов объелся? Ну ладно, начинаем тогда без тебя, а ты давай, выбирайся уже. (Обращаясь к остальным) Горыныч сказал начинать без него. Он опять не может выбраться из пещеры.

Кикимора: Ну это с ним не впервой, начинаем тогда!

Леший: Итак, господа, мы тут собрались по особому поводу. Что мы делаем каждый год в это время?

Кикимора: Не нарушая традицию — мы портим Новый год!

Нечисть смеется и поет на мотив «Джингл Беллс»: «Портим мы, портим мы, портим Новый год»!

Леший: Итак, преступим к обсуждению нашего гениального плана!

Кикимора: Но сначала проведем исследование

Леший: Правильно! Маркетинговое!

Кикимора: Посмотрим, что Дед Мороз в последнее время постил на своей странице соцсетях.

Все достают современные гаджеты, а Баба-яга блюдце с яблоком. Все уважительно ахают: Ух ты! У тебя айфон! Баба-яга хихикает и смотрит в блюдце.

Баба-яга: Ну что ж — все как надо, все по традиции. Вот поставил фотку из саней по дороге на фабрику подарков.

Кикимора: Да, но он прикрепил к этой записи какую то странную песню. (Звучит песня «Электричка везет меня туда, куда я не хочу»). Все удивленно переглядываются.

Леший: Это очень странно…

Кикимора: Где его былое воодушевление?

Леший (смотрит в экран): А вот он цитатку поставил: «Сказка ложь».

Удивление нарастает.

Кикимора: Смотрите, подписал петицию о прекращении эксплуатации северных оленей!

Кощей: Ничего себе! А что такое «эксплуатация»?

Баба Яга: Ну это значит, что больше не запрягать их в сани, не ездить на них и, вообще, отпустить всех пастись на волю.

Все в нарастающем шоке.

Кикимора: А вот, кое-что по настоящему серьезное, особенно вкупе со всем остальным. Дед Мороз совсем не давно подписался на группу «Нового года не будет».

Повисает пауза. Все переглядываются.

Баба-яга: Так что же это получается? Нового года-то не будет? Он сам все отменил!

Кощей: Нам и делать-то ничего не пришлось…

Кикимора: Дед Мороз в депрессии, и дело с концом!

Леший (вяло): Ну что… Ура, товарищи…

Все очень грустно и без всякого воодушевления: «Ура»… Кощей хватается за телефон: Горыныч, не торопись уже. Нового года не будет. Дед Мороз сам все отменил… Все собираются уходить.

Леший: Эх, жалко. Такой план пропадает! Я такое придумал в этом году… Точно бы сработало!

Кикимора: Эх… А какой у нас был план «Б»?

Леший: Да, план «Б» гениален, ну это на случай, если не сработает план «А» — попросить прощения.

Кикимора: О чем ты? План «А» всегда срабатывает!

Баба-яга: Да что уж сейчас то об этом… Эх… А помните, как весело было? Особенно десять лет назад? Тогда-то мы как здорово все устроили, а?!

Все: Да! Да и три года назад здорово было! И вообще…

Уже совсем собираются уходить. Леший не выдерживает.

Леший: Стойте! Стойте! Я так не могу! Я все придумал! Чтобы в этом году нам испортить Новый год, сначала надо его спасти!!! Мы спасем Новый год!!!

Баба-яга: Ой… Как хорошо, что ты Лешечка это сказал!!! Мы спасем Новый год!!!

Все поют: «Мы спасем! Мы спасем! Новый год спасем!»

Кощей (снова по телефону): «Але, Горыныч, концепция поменялась! Будем спасать Новый год!» (Обращаясь ко всем): Горыныч говорит, план-огонь! А как мы его спасем?

Баба-яга: Надо вытащить Деда Мороза из депрессии.

Леший: Приманить его оттуда чем-то.

Кикимора: Не чем-то, а кем-то!

Баба-яга: Есть такой специальный человек, который людей из депрессии вытаскивает. Психолог называется!

Кикимора: Мы не можем украсть Новый год, но мы можем….

Все: Украсть психолога!!!

Сцена вторая

Кабинет психолога. На стуле психолог — молодая женщина в очках. Входит Баба-яга.

Психолог: Заходите, присаживайтесь! Рассказывайте, что у вас случилось?

Баба-яга: Случилось, милочка! Ох случилось! Жизнь опостылела. В ступе летать не хочется, зелье из мухоморов не варится, избушка к лесу задом и ко мне передом не вертится, гуси-лебеди от рук отбились, друзья закадычные: Леший, Кощей и Горыныч не понимают меня (собирается заплакать).

Психолог: Так у вас депрессия.

Баба-яга (оживляясь): И что? Это лечиться?

Психолог: Конечно.

Баба-яга: И ты, милочка, сможешь меня вылечить?

Психолог (строго): Конечно, я же профессионал!

Баба-яга: Ура!!! Вы нам подходите!

В кабинет вбегает вся банда и утаскивают психолога, попутно объясняя, что надо сделать…

Сцена третья

Резиденция Деда Мороза. Сидит Дед Мороз в прекрасном настроении, собирает подарки, радостно напевает.

Дед Мороз: Приближается Новый год! Время чудес! Скоро поздравлять ребят! Как же я все это люблю! Как же меня все это радует!

Вбегают Леший с Бабой-ягой, за их спиной Кикимора, Кощей и психолог.

Дед Мороз (видит их, вздыхает): Опять вы?

Баба-яга и Леший: Не, теперь не то! Не как всегда. Мы ж понимаем, что у тебя проблемы! Мы помочь хотим! Специалиста вот привезли.

Дед Мороз (ласково и снисходительно): Ребята, вы чего? Какой специалист? Нет у меня никаких проблем… Ну, кроме вас… Да и вы уже давно не проблема, а традиция!

Баба Яга и Леший отшатываются, поворачиваются к психологу.

Психолог: Это рационализация. Он отрицает свою депрессию. Это гораздо более тяжелый случай, чем вы мне описали. Требуется серьезное длительное лечение!

Баба-яга: Длительное — это сколько?

Психолог: Полгода, не меньше!

Леший и Баба-яга в ужасе: Это слишком долго! Нет времени ждать! Надо действовать!

Убегают. Психолог с Дедом Морозом остаются одни. Оба пожимают плечами.

Дед Мороз (нарушает неловкую паузу): Ну, а ты, девочка, что хочешь на Новый год?

Психолог (поправляя очки): Вообще-то у меня есть целый список, который полностью отвечает моим точкам роста и закрывает текущие дефициты.

Дед Мороз: Ну что ж. Бери свой список. Пойдем на склад за подарками!

Уходят.

Сцена четвертая

На поляне появляются все отрицательные персонажи. Леший возглавляет совещание.

Леший: Лечить Деда Мороза слишком долго! До Нового года не управиться. Поэтому…. (торжественно) — Дедом Морозом буду — я! Я спасу Новый год!

Баба-яга: А я, чур, буду Снегурочкой!

Кикимора: А чего это сразу ты Снегурочка? Чай я тебя моложе!

Баба-яга: Да ты посмотри на себя! У тебя же совершенно другой типаж!

Кикимора (оглядывая себя и закатывая рукава): Чегой-то не тот типаж! За типаж ответишь!

Кикимора и Баба Яга дерутся. Всех прерывает Кощей.

Кощей: Ребята! На счет елочки проблемку решил! Елочку на счет «три» зажжет Горыныч…. Правда, я не уверен, что он правильно понял слово «зажечь»…

Сцена пятая

Выходит Леший в костюме очень отдаленно напоминающим костюм Деда Мороза. Обращается к детям.

Леший: Здравствуйте, дети. Узнали меня?

Дети кричат: Ты Леший!

Леший (терпеливо, но слегка раздраженно): Нет. Я не леший. Я — Дед Мороз!

На поляну выскакивает Баба-яга.

Баба-яга: А я — Снегурочка!

Следом выскакивает Кикимора.

Кикимора: Нет, это я — Снегурочка!

Леший (сквозь зубы): У меня, детишечки, две внучки, а не одна, как мы все думали! Но это же и не важно! Чем больше внучек, тем лучше. Главное, что я Дед Мороз, а значит, на дворе Новый год.

На поляне появляется настоящий Дед Мороз.

Дед Мороз: Здравствуйте дети! Узнали меня? Я — Дед Мороз!

Леший: Нет! Дед Мороз — это я!

Кикимора и Баба Яга (хором): А Снегурочка — мы!

Дед Мороз: Леший, зачем ты опять водишь за нос детей? Все знают, что настоящий Дед Мороз — это я, и сейчас мы будем праздновать Новый год!

Леший (входя в раж): Нет!!! Ты не пройдешь! Я — Дед Мороз и это мой праздник!!! Потому что ты — Дед Мороз депрессивный, а я — позитивный!!!

Леший пытается драться с Дедом Морозом, но Дед Мороз топает ногой и Леший падает поверженный. Следом падают все остальные.

Дед Мороз: Ребята, я, конечно, привык к вашим выходкам, но в этом году вы самих себя превзошли. Что с вами случилось?

Баба-яга (возмущенно): Это с нами случилось?!

Кикимора: Он еще спрашивает!

Леший: Это с тобой что случилось? Засел в депрессию! Предал идеалы Нового года!

Дед Мороз: Какая еще депрессия? Какая депрессия может быть в такой праздник?

Баба-яга: Ага, а сам-то ВКонтакте что постил? Мы все изучили! И про «сказку ложь» и про «Нового года не будет»…

Дед Мороз: А при чем тут моя страница ВКонтакте? Я сам ее и не веду никогда. Тем более, перед Новым годом, когда у меня столько работы!

Нечисть: Сам не ведешь? А кто ж ее у тебя ведет?

Дед Мороз: Так моя пресс-служба. Ну, гномы мои, по очереди. Последнюю вот неделю записи ставил Гном экзистенциального кризиса. А что, он там что-то не то поставил? Я сейчас его позову!

Входит Гном экзистенциального кризиса: «Однажды мы все умрем. А что вы на меня так смотрите, не так что ли?»

Баба-яга: Так вот у кого депрессия!

Психолог: Это не депрессия, это акцентуация! В смысле, он всегда такой!

Леший (бросая шапку на пол): Братан! Мы тебя вылечим!

Гном (убегая): Не надо меня лечить!

Кикимора (осторожно): Погодите, а кто же будет Снегурочкой?

Баба-яга: Да кто же тогда Снегурочка?

Психолог: А Снегурочкой в этом году буду я!

Кощей (в телефон): Горыныч! Ты выбрался из пещеры? Молодец! Ждем! (Обращаясь к остальным): Горыныч летит к нам! Сейчас зажжем!

Все кричат «ура!» и поздравляют друг друга с Новым годом!