Ох уж эти сказочники! Про враньё в приёмных семьях

Почему некоторые приёмные дети много врут? Как не разрушить доверие окончательно? Что помогает постепенно вернуть в отношения честность?

Часть 29. Ох уж эти сказочники! Про враньё в приёмных семьях

Читать все записи в блоге Анны Медведевой

Почему приёмные дети прибегают ко лжи

Иногда родитель уже заранее знает, что сейчас услышит неправду. Ребёнок стоит перед ним, факты очевидны, доказательства лежат буквально на столе, но он всё равно уверенно рассказывает совсем другую версию.

Иногда история меняется прямо по ходу разговора. А бывает, становится настолько невероятной, что взрослому остаётся только удивляться: неужели ребёнок правда думает, что ему поверят?

Дети могут врать по мелочам и по‑крупному, придумывать события, которых не было, отрицать очевидное, рассказывать разные версии разным людям, обвинять других или уверенно говорить то, что совсем не совпадает с реальностью.

Для родителей это очень выматывающее поведение. Особенно когда ложь повторяется снова и снова, а разговоры, объяснения и последствия будто ничего не меняют. В какой‑то момент взрослый начинает сомневаться уже во всём. Даже когда ребёнок говорит правду, внутри автоматически возникает вопрос: «А сейчас тоже врёт?»

Ложь разрушает доверие, поэтому делать вид, что ничего страшного не происходит, не стоит. Но и объяснять всё одной испорченностью или плохим характером слишком просто.

У некоторых детей ложь становится привычным способом справляться с трудными ситуациями. Если раньше правда могла привести к наказанию, крику, унижению или угрозе, ребёнок быстро учится говорить то, что поможет ему прямо сейчас избежать неприятностей.

Он ещё не думает о том, что через несколько минут ложь раскроется и последствия станут тяжелее. Для него важнее пережить этот момент.

Привычка «угадывать правильный ответ»

Иногда ребёнок врёт не из страха, а потому что очень хочет понравиться взрослым. Он может рассказывать, что получил пятёрку, победил на соревнованиях, помог кому‑то, сделал все задания, хотя ничего этого не было. Ему хочется услышать похвалу, увидеть одобрение, почувствовать себя хорошим хотя бы на несколько минут.

Бывает и иначе. Ребёнок настолько часто сталкивался с тем, что взрослые недовольны им, что заранее говорит то, что, по его мнению, от него хотят услышать. Не потому что тщательно придумал обман, а потому что уже привык угадывать правильный ответ.

• «Ты сделал уроки?» — «Да».
• «Ты ничего не брал?» — «Нет».
• «Ты случайно разбил?» — «Да, случайно».

Ответ появляется быстрее, чем ребёнок успевает подумать, что было на самом деле.

Способ справиться с тяжёлыми чувствами

Иногда ложь становится частью фантазирования. Ребёнок может рассказывать невероятные истории о себе, своей семье, прошлом, знакомых, подарках, поездках. В этих рассказах он оказывается сильнее, богаче, успешнее или интереснее, чем чувствует себя в реальности.

Не всегда это продуманная попытка обмануть. Иногда ребёнку нравится жить хотя бы на время в истории, где его жизнь выглядит иначе. Там у него могут быть другие родители, большие достижения, дорогие вещи, необычные знакомства. Особенно часто такие истории появляются там, где реальность вызывает у ребёнка стыд или чувство собственной неполноценности.

Родителям очень трудно не злиться. Когда ложь становится постоянной, хочется поймать, доказать, вывести на чистую воду. Иногда разговор превращается в допрос, где взрослый уже знает правду, но продолжает задавать вопросы, ожидая признания.

Но если ребёнок привык защищаться ложью, допрос редко помогает. Чем сильнее давление, тем больше он запутывается, меняет версии и старается любой ценой избежать признания.

Это не значит, что ложь нужно принимать спокойно и ничего не делать. Ребёнку важно понимать, что доверие в семье зависит от честности.

Но гораздо полезнее обсуждать не только сам факт обмана, но и то, что происходило перед ним:

• Чего ребёнок испугался?
• Какой реакции взрослых ожидал?
• Что хотел получить?
• Почему решил, что правду сказать нельзя?

Иногда ответы на эти вопросы дают больше, чем десятое объяснение о том, что врать нехорошо.

Как не закрепить роль «вруна»

Очень важно не превращать ребёнка в «вруна» навсегда. Если каждый разговор начинается с фразы «ты всегда врёшь», у него остаётся всё меньше причин пытаться говорить правду. Когда взрослые заранее не верят ни одному слову, честность перестаёт что‑либо менять.

Полезно замечать моменты, когда ребёнок всё‑таки сказал правду, особенно если ему было страшно. Не обязательно хвалить за сам проступок, но можно сказать: «Мне не нравится то, что произошло, но я рада, что ты сейчас сказал правду».

Так ребёнок постепенно узнаёт, что признание не отменяет последствий, но и не разрушает отношения. Иногда родителям приходится много раз повторять одну и ту же мысль: ошибка может вызвать злость, испорченная вещь потребует исправления, нарушенное правило будет иметь последствия, но правда всегда даёт возможность разобраться.

Сказочники редко перестают врать после одного серьёзного разговора. У кого‑то эта привычка уходит постепенно, у кого‑то остаётся надолго и требует большой работы.

Но чаще всего за постоянной ложью есть причины, которые гораздо глубже простой наглости. Бывает и так, что у родителей уже просто не остаётся сил разбираться, что стоит за очередной ложью. Когда обман повторяется постоянно, взрослый может жить в раздражении, подозрении и ожидании новой неприятности. Любой разговор начинает превращаться в обвинение, а ребёнок заранее понимает, что ему всё равно не поверят.

Если семья застряла в таком круге, и родителям слишком тяжело справляться самим, лучше подключить психолога. Иногда нужен человек со стороны, который поможет понять, почему ложь продолжается, что её запускает и как перестать разговаривать друг с другом только через обвинения.

Путь к безопасной правде

Когда взрослые начинают видеть не только сам обман, но и страх, стыд, привычку защищаться, желание понравиться или попытку сделать свою жизнь красивее хотя бы в рассказах, им становится немного проще понять, с чем они на самом деле имеют дело. Ложь всё равно остаётся ложью.

Но чтобы ребёнок начал чаще говорить правду, ему нужно не только знать, что обманывать нельзя. Ему нужно постепенно убедиться, что правда тоже может быть безопасной.

Фото — автора.