Очень частый вопрос: «Зачем делят сестер и братьев при устройстве в приемные семьи?»

Часть 6. Нужно ли делить братьев и сестер?

Читать все записи в блоге Натальи Сумской

Давайте сразу начнем. Что за дети попадают в детский дом? Кто они? Откуда?

99 % таких детей — социальные сироты при живых родителях. Я не рассматриваю отказников и малышей. Так же не беру во внимание сирот, у которых родители умерли от болезни или несчастного случая. Таких детей в детдомах нет, их забирают родственники или друзья семьи.

В детдомах в большинстве дети алкоголиков, проституток, наркоманов и т.д. Какими они приходят в детский дом? Они приходят с багажом знаний о жизни, данными им их биологическими родителями. Они знают, что такое пьянка, проституция, наркомания и т.д. Они умеют воровать, врать, хитрить, попрошайничать. Они не знают цену вещам. Они не приучены к элементарной гигиене. Скандалы и драки для них – норма жизни. Нецензурная лексика — их речь. Уже слышу возмущенные возгласы. Они же дети! Да они дети, но с большим жизненным опытом.

С чем приходится сталкиваться приемным родителям? Они прошли ШПР, там им рассказывали про особенности детдомовских детей. Многие штудировали психологию! Но теория и практика разные вещи! Взрослые, умудренные опытом, многие воспитавшие собственных детей, встают в ступор от выходок приемных мальчиков и девочек.

Эти дети не виноваты в своем поведении. Их сделали такими их кровные родственники. А приемным родителям приходится исправлять «воспитание» биородителей, лечить и корректировать поведение.

Каждому ребенку нужен индивидуальный подход. Вот и возникает вопрос, а можно ли справиться сразу с несколькими? Это не просто дети — это дети с большой психологической травмой.

На исправление уходят годы работы. Очень тяжелой работы без выходных и праздников. Приходится обращаться к психологам, врачам, дефектологам и т.д. И это очень дорого. Выплаты в регионах даже не покрывают половины затрат на реабилитацию ребенка.

Очень часто предлагают взять в семью троих и более детей. Часто подростков. А реально ли справиться с адаптацией сразу с несколькими? Очень хочется услышать мнение приемных родителей! Именно родителей, а не просто проходящих мимо пользователей сети.


Я прочитала кучу возмущенных комментариев, что мою дочку разделили с братом. Правильно ли поступила опека?

Заметила, что возмущаются люди, не имеющие приемных детей. Доказывают, кричат, приводят примеры и т.д. На вопрос: «Сколько у вас приемных детей?» они отвечают: «У нас нет приемных детей. Это не для нас».

Тогда как вы можете рассуждать, если вы не в теме? Да я слышал, видел, у моих знакомых и т.д…

Мою приемную дочку с ее братом разделили в больнице (практически сразу после изъятия из семьи), его отправили в дом ребенка, а ее — в детский дом. Потом дочку устроили в одну семью, в другую, в третью, в четвертую.  Когда дочка жила в четвертой семье, из дома ребенка забрали в другую семью брата.

У моей дочки адаптация длилась 3,5 года. Больше трех лет я прожила на пороховой бочке. Много раз возникала мысль о том, чтобы вернуть ребенка в детдом. Могла ли я справится с двумя Алинами? Думаю, что нет. Был бы шестой возврат ребенка в систему.

Из моих личных наблюдений: при взятии двоих (или больше) детей сиблингов сразу, просматривается два типа поведения. (Я рассматриваю поведение не младенцев и малышей).

Первое. Дети с психологическими травмами часто занимают «круговую поруку» как на зоне. Они занимают оборону, направленную против приемных родителей. Они просто мстят за свою прошлую жизнь.

Это происходит на подсознании, и дети просто не справляются с эмоциями. Старший ребенок настраивает младшего на плохое отношение к замещающим родителям. Моя дочка так себя и вела. Два года она просто мне мстила за свое детство.

Дочка была одна, а если бы было двое детей или больше? Справилась бы я? Думаю, вряд ли.

Второй тип поведения. Ревность и конкуренция за внимание приемных родителей. В этой ситуации дети постоянно дерутся, ссорятся между собой. Не думаю , что этот вариант намного легче. А как происходило у вас?

Подчеркиваю, у моей дочки вторая группа здоровья. У нее нет психических отклонений. Сохраненный интеллект. Педзапущенность. Я дважды останавливала себя, в госпитализации ребенка в психбольницу. Разум мне говорил, что ребенка нужно положить в больницу на обследование. Интуиция и какое-то шестое чувство сопротивлялись. Я вытерпела.

Все вокруг советовали вернуть ребенка в детдом. Как повела бы себя дочка в психбольнице? Какой бы она вышла оттуда? А если бы у меня было несколько детей?

Так стоит ли делить детей? Мое мнение — да, однозначно. Если заниматься детьми, то нереально справиться с несколькими сразу. Можно, конечно, взять,  пусть растут сами по себе, но в этом случае приемная семья ненамного лучше детского дома.

Можно рассуждать, ну что с него взять — это генетика!  А если отбросить генетику и тянуть ребенка до своего уровня? Генетика — это как в математике задачки с вероятностью. Тут как повезет. Может вылезти, а может нет. Хотя генов алкоголизма и воровства нет. Есть предрасположенность к чему-то. Думаю, покопаться можно и в каждой семье найти асоциального элемента. Это мое мнение.

Возможно, я рассматривала бы взятие двух детей, но троих и более — однозначно нет. Детей старше 7 лет нужно делить. Сверхлюдей нет. Да и свое здоровье и здоровье своей семьи нужно поберечь.

А как думают остальные приемные родители? Я подразумеваю принятие сразу нескольких детей. Не через год-три, а сразу?

А теперь немного про генетику. Моя дочка врала и воровала. Ее родной брат – никогда. Почему? Одни гены. Внешне дети очень похожи. Дочка не ворует уже больше года.

— Мама мне воровать совесть не позволяет.

— А про плохо учиться, что совесть говорит?

— Ничего не говорит, молчит.

Портал changeonelife.ru - крупнейший ресурс по теме семейного устройства, который каждый день помогает тысячам людей получить важную информацию о приемном родительстве.

Родители читают экспертные материалы, узнают об опыте других семей и делятся своими знаниями, находят детей в базе видеоанкет. Волонтеры распространяют информацию о детях, нуждающихся в семье.

Если вы считаете работу портала важной, пожалуйста, поддержите его!

14 комментариев

  • Анна Ддд

    8 лет назад я взяла двух детей — девочка 2,5 года, мальчик 4,5 года (брат и сестра). Мальчик в 4 года был перемещен в детский дом и был отделен от сестры. Изначально я хотела брать одного ребенка. Но потом решение поменялось. Видела, как рос кровный сын без братьев и сестер (папа умер очень рано, а я больше замуж не вышла). Думала, что детям вдвоем будет лучше.
    И вот когда я определилась в паре детей, я сначала приехала в Дом ребенка к девочке. Девочка мне понравилась. А про мальчика мне там рассказали некоторые моменты про его здоровье (он раньше жил в этом же Доме ребенка). Я очень сильно задумалась, соглашаться ли на него. Но я уже была настроена на двоих. И я приняла решение — забирать и мальчика.
    И вот прошло 8 лет, а я до сих пор сожалею о том решении. Детям тяжело вместе. Тяжело мне. Всё происходит так, как описала Наталья — адаптация шла очень тяжело, дети были зациклены друг на друге и настроены против меня. Хотя они были очень маленькими, но и в этом возрасте такое возможно.
    Когда по каким- либо причинам дома оставался один ребенок (второй лежал в больнице или был в лагере, но это уже позже), то дома был мир и порядок. Но вместе — вынос мозга всем. До сих пор постоянные драки, ссоры друг с другом, реже — какие-то пакости против меня. Дома их двоих я до сих пор оставить не могу одних, хотя им 10 и 12 лет — обязательно что-нибудь натворят.
    Чтобы хоть как-то минимизировать их общение друг с другом, я отдала их в разные школы — чтобы там они не влияли отрицательно друг на друга. Сейчас осталось несколько дней до отъезда дочери в летний лагерь. Жду-не дождусь. Хоть дома будет спокойно. Сын без нее вполне адекватный. А с ней крышу сносит. То же самое и с дочерью. Она девочка как девочка, когда без брата.
    Почему-то в ШПР о таких сложных психологических моментах принятия сразу двух и более детей в семью нам не рассказывали. Эта тема прошла мимо нас. Если бы я знала про это, ни за что не согласилась бы принять сразу двоих.

    2 августа 2021
  • Юлия

    У нас 4 приемных детей, из них 2 сиблингов. Одному сейчас 9,другому 14. С нами уже 4 с половиной года. Все это время, считаю, что надо было делить детей. Вся семья уже устала от ежедневных скандалов, драк, матерных слов. Могут снимать штаны и показывать друг другу, пукать брату в лицо и т.д. Всё не возможно рассказать. И младший всегда голодный, ест даже ночью. Постоянно срач и куски еды по углам. А сколько раз я вытаскивала у него тарелку с едой из под подушки! И постоянные психологи, врачи, психотерапевты. Очень агрессивны. Мысли о возврате постоянно. Останавливает только понимание того, что дети попадут в психушку, если я их отдам. Никто не будет в детдоме терпеть их выходки. А они очень спортивные. Младший имеет 1 юношеский по гимнастике, старший 3 взрослый по плаванию. Мальчики с сохранным интеллектом, но сложной, тяжёлой травмой. Если бы их разделили, было бы лучше для всех, и для них в первую очередь.

    19 июля 2021
  • Марина

    Делить надо, адаптация у одного иногда всю семью подкашивает, а уж если несколько, то это очень тяжело. Я сама мама и приемного и усыновленного ребенка. Старшая дочь, пришла в семью с установкой мама пила и каталась по помойкам и я такая буду. Вытянули, закончила школу получила образование. Адаптация была ого какая, многое прошли. Сейчас самостоятельная, видимся, любим друг друга. А вот с младшей, ощущение адаптация вечная, и ворует, и побирается, и с посторонним может уйти. И это прошло уже 12 лет. Тоже прячет еду, может съесть столько что потом рвет, а в школе жаловаться что еду отбирали. Но вот такая она у нас.

    8 июля 2021
  • Евгения

    Согласна с автором. Нескольких детей (даже двух) принять одновременно очень трудно, у многих для этого просто нет ресурса и, таким образом дети, которым по отдельности могли найти семью, продолжают находиться в детском доме.
    Я взяла (это было 25 лет назад) девочку с особенностями здоровья, ей было 12 лет. У нее был 7-летний брат и мне предлагали (даже уговаривали) взять и его тоже. Очень рада, что на уговоры не поддалась. Первый год нашей совместной жизни был очень сложным, временами просто руки опускались и с двумя детьми я бы не справилась. Мальчику нашли семью, дети не общались (его опекуны были против). повзрослев, стали общаться. Сейчас (ей 37, ему 32) общаются даже слишком плотно: брат не работает, сдает свою квартиру, живет «временно» у сестры, у которой с мужем однокомнатная квартира😥…
    У меня и у моих родных дочерей с приемной дочкой уже давно прекрасные, родственные отношения, я так вообще главный авторитет по всем вопросам😁…
    Сейчас (ей 37, ему 32)

    1 июля 2021
  • Татьяна

    Полезные наблюдения автора статьи. Погли разрешить некоторые сомнения.

    8 мая 2021
  • Анна Калашникова

    Спасибо большое за ваш опыт, за то, что поделились им, и спасибо тем, кто в комментариях делился своими историями, потому что как раз сейчас смотрю за одной парочкой — брат и сестра и размышляю. Очень надеюсь, что с ними все сложится наилучшим образом (или будет возможность по очереди их принять в семью, или они окажутся исключением и будут более менее дружными).

    4 мая 2021
  • Виктория Спивакова

    Какие существуют правила? По какому принципу органы опеки разрешают забрать только одного ребёнка из всех родных братьев/сестёр?

    26 апреля 2021
    • Ольга

      Добрый вечер. Как разделяют детей?
      Детей до 3-4лет помещают в дом малютки, а старших в дет. дом. Пока они находятся раздельно, их раздают по отдельности. Вот мы взяли троих, позже выяснилось, что у них есть еще младшая сестренка. Пока она была в доме малютке её отдали, а старшие остались в дет доме. Я лично знаю ещё другие примеры.
      Когда младших соединяют со старшими в одном дет. доме, вот тогда не разделяют.

      27 апреля 2021
  • Елена Игнатовская

    «А реально ли справиться с адаптацией сразу с несколькими? Очень хочется услышать мнение приемных родителей!»
    Отвечаю, реально, но это сверхтрудно!!! Мне навязали, в буквальном смысле этого слова, всех сестер малыша, которого я собиралась принять в семью, а их у него четверо!!! Вместе мы уже полтора года, мысли о возврате посещали не единожды, хотя знала сразу, что никогда этого не сделаю, буду сражаться до конца. Как Вы правильно сказали, если пустить все на самотёк, то можно и не прилагать усилий, как-нибудь вырастут. Но если детьми заниматься, а моими не заниматься было нельзя: помимо нарушений психики, есть еще и нарушения интеллекта почти у всех, это колоссальные затраты энергии, сил, времени и денег, конечно!
    А вот насчет дружбы у нас все замечательно, они не ругаются, защищают и очень любят друг друга. Возможно потому, что они крохи 3-х, 4-х и 7 лет и очень добрые.

    24 апреля 2021
    • Сумская Наталья

      У Вас наверное исключение. Я не встречала любовь к друг другу сестренок и братишек при адаптации. Или может дети малыши, совсем не помнят своих биородителей и кровных родственников ? Желаю Вам удачи.

      2 мая 2021
  • Ольга

    Мы взяли 3 сиблингов сразу. Старшему 10, младшему 8 и девочке 6. Наивно считали, что он будут дружить вместе. Братья первые месяцы постоянно обзывались, старились стукнуть друг друга. Младший ворует в школе, в бассейне, дома сумки проверяет. Девочка иногда карманы проверяет.Спустя 8 месяцев, все чаще закрыдывается мысль отдать одного из троих. При чем разговаривала по отдельности с детьми и каждый согласен отдать в дет. Дом другого. Им не жалко ни брата, ни сестру. Вместе они только ругаются. Если один в комнате убирается, то другой мусор выносит. Сообща только крики. Начинаешь задумываться может по отдельности они будут лучше, не будут глядя друг на друга постоянно врать, воровать, хитрить?! И в то же время понимаешь, что они никому кроме меня не нужны. За год в дет. Доме никто из родственников, включая маму, не приехал, ни позвонил.

    24 апреля 2021
    • Сумская Наталья

      Если дети оказались в детдоме и их никто не навещает из родственников — они никому не нужны. Радуйтесь , что не лезут с претензиями и советами. Как дети подрастут объявятся и будут клятся в любви. И не понятно, как дети себя поведут.
      У меня нет опыта принятия нескольких детей сразу. Но я заметила дети не дружат между собой. Мое мнение , каждый ребенок должен пройти адаптацию отдельно от других. Переболеть один. только родители и он. А вот после он сможет принять братиков и сестренок.

      24 апреля 2021
  • Елизавета

    Да, все правильно. С одним справиться легче.. Легче заниматься уроками, водить на кружки и по врачам, легче разбираться с тараканами в голове и корректировать поведение. Все так. Но никто не знает, да и не может знать, каких проблем удалось бы избежать и насколько легче прошла бы адаптация у вашей девочки, если бы рядом был родной человечек, братик..
    У нас двое приемных. Сын четыре года в семье, дочка два месяца. У нее есть трое старших братьев, которые усыновлены.. И мы ничего про них не знаем.

    22 апреля 2021
    • Сумская Наталья

      Не знаю как повела бы себя дочка окажись рядом с ней братик. Мне кажется, дочка подговаривала бы братика всячески «пакостить» мне. У нее в душе была куча обиды и злости на всех за свое детство. И они требовали выхода. Братик был бы просто марионеткой в руках сестры. Вот сейчас, когда дочка успокоилась и прошла адаптация, можно было рассматривать принятие братика в семью. Дочка стала бы союзницей и помощницей в адаптации и социализации братика. А в начале она сама не справлялась со своими эмоциями и не могла адекватно оценить ситуацию.

      24 апреля 2021