История про наше лето и мысли про любовь к себе

Наш путь лежит через нервы, крики, срывы, откаты к депрессивным состояниям, сочувствие, сожаление, непринятие и иногда любовь

Часть 7. Моя история

Читать все записи в блоге Василины

Если прочитать мою предыдущую запись в блоге «Счастье не быть мамой», можно подумать, что я совсем отчаялась и совершила что-то непоправимое.

13 мая была сделана крайняя запись здесь. И сегодня, 23 сентября я возвращаюсь. В хорошем настроении и добром здравии.
Я все также не одна: со мной кот и два брата, из которых я продолжаю делать хороших людей.

Наш путь не лежит через тропинку любви, обожания и всепрощения. Наш путь лежит через нервы, крики, срывы, откаты к депрессивным состояниям, сочувствие, сожаление, непринятие и иногда любовь.

Признаюсь, любить братьев было проще, когда они жили не со мной, и на мне не было столько ответственности. Сейчас немного сложнее… В декабре исполнится 5 лет нашим таким отношениям. Отношения, где я не просто сестра…

Когда я говорю сестра-опекун, мне хочется смеяться: как будто птица-говорун, какой-то отдельный вид человека.

Несмотря на сложную обстановку в стране, у меня период какого-то полного принятия: будь, что будет, мы со всем справимся. Мы – это я про всех вообще, не только про нашу семью.

Я просто устала уставать и переживать. У меня нет на это времени/сил и права… Жизнь проходит, а мы в печали…Вдох-выдох и «поехали», от переживаний легче не станет (я знаю, о чем говорю), поэтому максимально освобождаем мозг от мусора. Если вы можете что-то сделать – делайте, если нет, то примите все (что бы это ни было) и живите спокойно.

Что же произошло за эти три месяца моего молчания? Мальчики закончили 7 класс: Никита учился в школе, Артем дома. Последний пошел в 7 класс в этом учебном году раз еще раз в новую школу… Но об этом я, возможно, расскажу потом.

Май для меня был ужасным месяцем – хвосты, долги по учебе, усталость по всем фронтам, отчаяние, печаль и никакой радости… Хотя в этом году я каждый месяц стараюсь себя чем-то порадовать, устроить что-то новое для себя. В мае, например, я много времени проводила с близкой подругой, и это очень большая радость для меня и моей души.

Организация отдыха для детей мной была снова провалена, так вот вышло. Я не понимаю, как достаются бесплатные путевки – в Нижнем Новгороде (а мы здесь с 2018 года) давали только один раз в санаторий в середине года, а летние месяцы уж больно актуальны для кого-то другого, я так понимаю… А после возраста 15 лет, как мне сказали, вообще ничего не положено. Так что… В ноябре мальчикам исполнится 15, и никто путевки нам точно не даст. Как будто дети в 15 уже не дети…

Хорошо, что есть детская железная дорога, на которой мальчики целый месяц проходили практику. Им очень нравится. На лагерь моих сбережений не хватило, потому как нет у меня никаких сбережений – не умею я сберегать. Себя сберечь не всегда получается, а что уж говорить о деньгах…

Ошибка, которую я совершаю не первый год: мы едем в отпуск вместе. В этот раз на нервной почве у меня случился срыв. Я разрыдалась на пустом месте в отпуске, плакала так, будто мне сказали, что завтра поведут на смертную казнь… как минимум. Я чувствовала полное опустошение и нежелание нести какую-либо ответственность… Как же мне надоело это слово. Кто бы знал.

Но были и хорошие моменты, безусловно: мы съездили к нашей сестре, мальчики получили порцию безусловной любви и заботы от нее, а мне даже удалось на целых три дня оставить их и уехать к своим родственникам. Ездили в Кисловодск и видели Эльбрус и еще много чего (в моем блоге в соцсети есть видео о нашем мини-путешествии).

Я очень люблю ездить с мальчиками в новые места, радуюсь, что могу показать им какую-то часть мира. Поездки все равно сближают… Но мне надо больше внимания уделять себе, иначе я закончусь… Вот так где-нибудь в горах. И останусь там навечно злым духом.

Нас с сестрой в детстве никто никуда не возил, а вот эти выезды (даже по области) – это очень ценно для семьи, оказывается. Это новые эмоции, впечатления, переживания…

В общем-то, это лето было для меня хорошим, я старалась думать о себе, слышать себя и делать так, как МНЕ лучше.
Все больше убеждаюсь, что от любви к себе зависит очень много. Любовь (любая) – это про ценность.

Если вы любите человека, вы стараетесь его не огорчать, вам не хочется, чтобы он переживал, поэтому плохие новости вы или не сообщаете, или оттягиваете этот момент, ищете подходящие слова и пр. А с нами что не так?! Почему себе мы позволяем огорчаться и огорчаем себя сами?! Если я ценна, если я понимаю свою важность (не до излишнего фанатизма, конечно же), то зачем мне себя мучать?!

Могу ли я что-то сделать, кроме как трепать себе нервы? Если могу, то делаю если не могу, то не делаю. И не ковыряюсь в себе. И окружающих не трогаю. Потому что у меня полно дел, которые доказывают мою любовь к себе. Поспать, например, прогуляться, выпить вина в хорошей компании, поговорить по душам с тем, кто поймет.

Чем лучше у меня отношения с собой, тем лучше и с окружающими. Я их понимаю и принимаю такими, какие они есть, а если не принимаю, то отправляю их мысленно куда-нибудь подальше…

Любить себя — всегда важно. И это не эгоизм. Только научившись отношениям с собой, можно двигаться дальше и нести чувства в массы.

Но в моей любви к себе бывают дни, когда я разрешаю себе поплакать, пострадать, побыть несчастной. Мне так надо. Я не совсем, может, адекватно себя веду в эти моменты, но извините… Имею право.