Человек, ведомый героической идеей о спасении невинной сиротки, обычно упускает из виду, что речь идет не только о жизни сироты, но и об его собственной.

Часть 3. Я герой?

Читать все записи в блоге Ании

Представляю себе Жанну Д’Арк, которая готовится к подвигу. Как она деловито размышляет, какие дрова горят ярче, как сделать так, чтоб горело подольше, как произвести впечатление на окружающих, чтобы проняло, словом, чтоб уж подвиг так подвиг.

А теперь представляем, как горит она 20 лет подряд.

Крестьяне ворчат, что вот уже все леса для этого костра вырубили, не напасешься. Горожане норовят отвлечься и сбежать в ресторан, бордель и поспать.

В церкви меняются сменами, и говорят: «Жюль, давай ты сегодня в ночную, а то мать из Парижа приезжает, надо встретить».

Есть, конечно, что-то героическое в том, чтобы гореть двадцать лет подряд. Но высший акт самопожертвования тем временем становится рутиной. Потому что обычно подвиг — это событие краткое, а дальше начинается жизнь, снова и снова. И каждый день надо начинать заново.


По мне, так это гораздо сложнее, чем отчаянные, но полчаса.

Человек, ведомый красивой героической идеей о спасении невинной сиротки, обычно упускает из виду то обстоятельство, что речь идет не только о жизни сироты, но и об его собственной.

А в жизни невозможно бесконечно долго руководствоваться абстрактными понятиями. Потому что вообще помогать сиротам, конечно, хорошо, но вот эта конкретная сирота стоит прямо перед тобой и отныне есть ты и он(а), до конца дней, без выходных и отпуска.

Сирота кричит, портит вещи, в самый неподходящий момент хочет какать, никак не понимает чего от нее хотят, тупит, ругается матом в присутствии старших родственников, теряет телефоны, рвет одежду, срывает отпуск, короче, проявляет себя как обычный ребенок, только проявления эти страшнее и ярче.

Помогает ли с этим справиться мысль о том, что ты помогаешь сиротке? Вообще нет.

Помогает ли внутренняя ревизия своих чувств, взаимодействие с ними, признание их существования и на этой базе выстраивание честных отношений с этим самым ребенком? Да. Ребенку, кстати, тоже.

Чувствует ли себя человек счастливее от того, что какой-то его поступок соответствует внешней норме? Ну нет. Спокойнее — да, мы животные социальные. Но счастливее?

Внешняя норма – социальное одобрение, она не связана с тем, как все устроено внутри.

Оформил бумажки, забрал ребенка из детдома – получи на лоб штамп героя. Аплодисменты в соцсетях, сердечки.

Но назавтра твой пост уйдет из ленты, окружающие отправятся по своим бездуховным делам, а ты обнаружишь, что больше не можешь прочесть о том, какой ты хороший человек/приемный родитель, потому что сиротка доломала твой ноутбук.

Если вы правда хотели ребенка, справиться с этим будет гораздо легче.

Если вы хотели прилагающиеся к приемному ребенку бонусы, то у меня для вас плохие новости. Никакие бонусы мира не стоят того, чтобы кто-то другой жил на вашей голове в ближайшие двадцать лет.

Возможно, вы сломаетесь раньше и вернете ребенка в детский дом. Или просто испортите жизнь себе и ему на много лет вперед. Оба варианта хуже.

Честность перед собой не гарантирует вам любви, принятия и счастья. Но она может дать вам опору.

А над всем остальным придется работать в ежедневном режиме. Примерно, как чистить зубы и повторять английские выражения, стараясь попасть в интонацию носителей. Понемногу, но каждый день. И тогда, однажды, возможно настанет момент, когда вам станет тепло внутри при взгляде на ребенка, у которого при рождении была написана чужая фамилия в свидетельстве.

А в следующий момент вам позвонит классная, и все начнется заново. Так уж у нас, у родителей, устроено.

Читать все записи в блоге Ании

Помогите детям и родителям найти друг друга и больше не потерять – поддержите работу нашего портала!

Поддержать портал

6 комментариев

  • Елена

    Спасибо. Все правильно. Принять, полюбить и жить, не обращая внимания на окружающих. Им все равно не понять. Не знаю, может я и не права, но о приемных переживаю больше, чем о родной. Может потому, что беру подростков, от своей знаешь, чего ждать, а вот как до 15-16 лет воспитывали приемных, всплывает не сразу.

    29 мая 2020
    • Ания

      У меня колеблется туда-сюда, то один ребёнок требует больше внимания, то другой. Но да, чем больше непонятного и неизвестного, тем сложнее.

      2 июня 2020
  • Julia H

    Тут и с родным ребенком всё так. С приемным, наверное, ещё сложнее. Спасибо за всё что ты пишешь.

    21 мая 2020
    • Ания

      Спасибо тебе!

      27 мая 2020
  • Natalia Ignatova

    Очень убедительно и искренне написано. Насчёт героизма не знаю, тема сложная. По мне все хорошие родители — герои, неважно, приемные или нет.

    21 мая 2020
    • Ания

      Ох, знаешь, мне кажется, это касается всех случаев, когда надо принимать на себя полную ответственность за другого. Но это всё-таки не героизм.

      27 мая 2020